Заработай до
50000$
на приглашении друзей
получить StartUp Bonus
от ИнстаФорекс
Вложений не требуется!
Начни торговлю
без вложений и риска
С новым STARTUP бонусом 1000$
Получи бонус
55%
от ИнстаФорекс
на каждое пополнение
Ответить в теме
Страница 5 из 22
Первая ... 4 5 6 15 ... Последняя ◄╝

Показаны сообщения: с 81 по 100 из 432

Тема: Анекдоты о любви и сексе

 Перейти в классический вид темы
     
  1. ТОП сообщений
    2012-05-27   12:26
    Лучший ответ #1
    Накопленные выплаты 37850 RUB

    Еду с дачи на машине с женой и ребенком (жена на заднем сиденье, ребенок на переднем), слушаем радио. На радио дозвонилась маленькая девочка, которая хочет заказать песню. Ведущий предлагает передать привет. Девочка передает персональные приветы всем родственникам и знакомым, а в конце свому котенку. Ведущий в умилении:
    - А котенок у тебя породистый?
    - Ну папа у него очень породистый, а мама обычная.
    Я вполголоса: - Ну все как у людей
    Ребенок беззвучно сползает от смеха с сиденья, через секунд пять слышу - сзади отщелкнулся замок ремня безопасности (дошло!), пытаюсь увернуться, но все же получаю по шее с возмущенным комментарием - Породистый он!

    2012-05-27   19:00
    Лучший ответ #2
    Накопленные выплаты 8745 RUB

    Подходит парень к девушке на дискотеке:
    - Вы танцуете?
    - Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
    - Ты че плетешь?
    - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

    2012-08-14   03:14
    Лучший ответ #3
    Накопленные выплаты 54 RUB

    Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! »
    Тут жаба говорит ему человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда…
    Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»

    2012-05-11   19:56
    Лучший ответ #4

    Анекдоты про любовь.
    Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
    - Милая, а какой сегодня день?
    - Понедрельник! - отвечает она.
    * * *
    Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
    - Я боюсь - сказала она.
    - Не стоит даже говорить - ответил он.
    ...и затем удалил ей зуб.
    * * *
    - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
    * * *
    - Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
    - Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.
    * * *
    Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
    - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
    * * *
    В библиотеке:
    - Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
    - Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
    - Хм... А что-нибудь более приличное?
    - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
    * * *
    В комнате тpи паpы занимаются любовью.
    Мyжской голос:
    - Хотите анекдот?
    Женский голос:
    - Только не пошлый.
    * * *
    - Девушка!
    - А вы уверенны?
    - Женщина!
    - А вы проверили?
    - А долго ли умеючи?
    - Умеючи так долго ли!
    - А я как-нибудь!
    - А на как-нибудь у меня муж есть!
    * * *
    Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди
    Проходит еще час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    - Хм... Не дала.
    * * *
    Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
    Портье:
    - В какое время вас разбудить?
    Он:
    - В два, четыре, шесть и восемь!!!
    * * *
    Уламывает девушку мужчинка:
    - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
    В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.
    * * *
    Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
    - Слухай, Петро, дай мне вареника!
    - Та какой тебе еще вареник среди ночи.
    - Ну дай вареника.
    - Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
    - Шо, у тебя нет вареника?
    - Нет.
    - А что вы тогда там так громко чмoкаете?
    * * *
    Жена говорит мужу:
    - Милый, а мы будем сегодня ...
    Муж:
    - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
    Жена:
    - Ну какое ты все-таки животное!!
    * * *
    - Ромашка, ты меня любишь?
    - Да, Василек, люблю.
    - Ромашка, ты меня хочешь?
    - Да, Василек, хочу.
    - Ну где же эти... пчелы?
    * * *
    Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
    - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
    Жена (расправляет постель)
    - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
    ...Из серии самый короткий анекдот...
    Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...
    * * *
    - Милый, ты меня любишь?
    - А что же я по-твоему делаю?!
    * * *
    После ночи любви.
    Она: - Дорогой, мы поженимся?
    Он: - Созвонимся.
    * * *
    Лежат муж и жена в постели. Жена:
    - Доpогой, возьми меня...
    - Спи, pодная, мы никyда не едем.
    * * *
    Маш, может, кофе?
    - Коль, может, сразу?

    2012-05-12   13:45
    Лучший ответ #5
    Накопленные выплаты 2593 RUB

    Жена занимается сексом с любовником, неожидано возаращается муж с детьми с прогулки, жена быстро запихивает любовника под стул и идет встречать мужа. Тем временем любовник, обладавший огромным достоинством, просверлил в стуле дырку и вытащил туда член. Через некоторое время на стул села дочка сказала ой гвоздик, и встала, потом сел муж потом сын, сказали: ой гвоздик и встали. Последней села жена и сказала: ой гвоздик, гвоздик, гвоздик,гвоздик

    2012-05-12   13:46
    Лучший ответ #6
    Накопленные выплаты 525 RUB

    Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
    вместе, сидят утром за столом, завтракают.
    Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
    "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
    Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
    "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
    скандала?"

  2. линк#81
    отдыхает от форума
    kokco101 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для kokco101
    Регистрация:
    11.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    2
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    15 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Поблагодарили 1 раз в
    1 сообщении
    50%
    Анекдоты про любовь.

    Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
    - Милая, а какой сегодня день?
    - Понедрельник! - отвечает она.
    * * *
    Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
    - Я боюсь - сказала она.
    - Не стоит даже говорить - ответил он.
    ...и затем удалил ей зуб.
    * * *
    - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
    * * *
    - Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
    - Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.
    * * *
    Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
    - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
    * * *
    В библиотеке:
    - Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
    - Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
    - Хм... А что-нибудь более приличное?
    - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
    * * *
    В комнате тpи паpы занимаются любовью.
    Мyжской голос:
    - Хотите анекдот?
    Женский голос:
    - Только не пошлый.
    * * *
    - Девушка!
    - А вы уверенны?
    - Женщина!
    - А вы проверили?
    - А долго ли умеючи?
    - Умеючи так долго ли!
    - А я как-нибудь!
    - А на как-нибудь у меня муж есть!
    * * *
    Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди
    Проходит еще час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    - Хм... Не дала.
    * * *
    Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
    Портье:
    - В какое время вас разбудить?
    Он:
    - В два, четыре, шесть и восемь!!!
    * * *
    Уламывает девушку мужчинка:
    - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
    В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.
    * * *
    Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
    - Слухай, Петро, дай мне вареника!
    - Та какой тебе еще вареник среди ночи.
    - Ну дай вареника.
    - Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
    - Шо, у тебя нет вареника?
    - Нет.
    - А что вы тогда там так громко чмoкаете?
    * * *
    Жена говорит мужу:
    - Милый, а мы будем сегодня ...
    Муж:
    - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
    Жена:
    - Ну какое ты все-таки животное!!
    * * *
    - Ромашка, ты меня любишь?
    - Да, Василек, люблю.
    - Ромашка, ты меня хочешь?
    - Да, Василек, хочу.
    - Ну где же эти... пчелы?
    * * *
    Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
    - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
    Жена (расправляет постель)
    - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
    ...Из серии самый короткий анекдот...

    Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...
    * * *
    - Милый, ты меня любишь?
    - А что же я по-твоему делаю?!
    * * *
    После ночи любви.
    Она: - Дорогой, мы поженимся?
    Он: - Созвонимся.
    * * *
    Лежат муж и жена в постели. Жена:
    - Доpогой, возьми меня...
    - Спи, pодная, мы никyда не едем.
    * * *
    Маш, может, кофе?
    - Коль, может, сразу?


  3. линк#86
    Частый гость
    Поболтаем?
     
    Gio963 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Gio963
    Регистрация:
    29.06.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    208
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    2189 RUB
    Поставил лайков:
    19
    Получено лайков:  4
    в 4 сообщениях
    2%
    В библиотеке:
    - Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
    - Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
    - Хм... А что-нибудь более приличное?
    - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

    ---------- Сообщение добавлено в 00:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:23 ----------

    В комнате тpи паpы занимаются любовью.
    Мyжской голос:
    - Хотите анекдот?
    Женский голос:
    - Только не пошлый.


  4. линк#87
    Частый гость
    Поболтаем?
     
    Gio963 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Gio963
    Регистрация:
    29.06.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    208
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    2189 RUB
    Поставил лайков:
    19
    Получено лайков:  4
    в 4 сообщениях
    2%
    Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди
    Проходит еще час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    - Хм... Не дала.

    ---------- Сообщение добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:31 ----------

    Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
    Портье:
    - В какое время вас разбудить?
    Он:
    - В два, четыре, шесть и восемь!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:31 ----------

    Уламывает девушку мужчинка:
    - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
    В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.

    ---------- Сообщение добавлено в 10:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:32 ----------

    * * *
    Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
    - Слухай, Петро, дай мне вареника!
    - Та какой тебе еще вареник среди ночи.
    - Ну дай вареника.
    - Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
    - Шо, у тебя нет вареника?
    - Нет.
    - А что вы тогда там так громко чмoкаете?

    ---------- Сообщение добавлено в 10:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:33 ----------

    * * *
    Жена говорит мужу:
    - Милый, а мы будем сегодня ...
    Муж:
    - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
    Жена:
    - Ну какое ты все-таки животное!!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:34 ----------

    Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
    - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
    Жена (расправляет постель)
    - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.


  5. линк#88
    Частый гость
    Поболтаем?
     
    Gio963 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Gio963
    Регистрация:
    29.06.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    208
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    2189 RUB
    Поставил лайков:
    19
    Получено лайков:  4
    в 4 сообщениях
    2%
    * * *
    - Девушка!
    - А вы уверенны?
    - Женщина!
    - А вы проверили?
    - А долго ли умеючи?
    - Умеючи так долго ли!
    - А я как-нибудь!
    - А на как-нибудь у меня муж есть!


  6. линк#89
    Частый гость
    lovemega стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для lovemega
    Регистрация:
    01.07.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    112
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    52 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  7
    в 6 сообщениях
    6%
    Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
    - Слухай, Петро, дай мне вареника!
    - Та какой тебе еще вареник среди ночи.
    - Ну дай вареника.
    - Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
    - Шо, у тебя нет вареника?
    - Нет.
    - А что вы тогда там так громко чмoкаете?


  7. линк#90
    В начале пути
    edik23 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для edik23
    Регистрация:
    30.06.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    14
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    155 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Поблагодарили 1 раз в
    1 сообщении
    7%
    Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
    - Милая, а какой сегодня день?
    - Понедрельник! - отвечает она.


  8. линк#91
    Частый гость
    lovemega стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для lovemega
    Регистрация:
    01.07.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    112
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    52 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  7
    в 6 сообщениях
    6%
    Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
    Генерал:
    - Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
    Солдат:
    - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
    Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "


  9. линк#92
    Частый гость
    В шоке
     
    feid стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для feid
    Регистрация:
    02.07.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    244
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    305 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  15
    в 14 сообщениях
    6%
    Жена ласкается к мужу:
    — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
    — Красивые.
    — А глаза красивые?
    — Красивые.
    — А нос?
    — И нос крас...
    Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
    — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


  10. линк#93
    Частый гость
    belarus6 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для belarus6
    Регистрация:
    29.06.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    80
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    475 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  8
    в 6 сообщениях
    10%
    Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он:
    - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав...!!!


  11. линк#94
    Частый гость
    Весело
     
    Makcum стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Makcum
    Регистрация:
    04.07.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    87
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    780 RUB
    Поставил лайков:
    3
    Получено лайков:  3
    в 3 сообщениях
    3%
    Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
    - Что там сегодня показывают?
    - Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

    ---------- Сообщение добавлено в 00:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:58 ----------

    - Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.


  12. линк#95
    Свой человек
    Lola Pola стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Lola Pola
    Регистрация:
    05.06.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    349
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    260 RUB
    Поставила лайков:
    0
    Получено лайков:  40
    в 38 сообщениях
    11%
    Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц
    как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
    - Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

    Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.


  13. линк#96
    Свой человек
    Lola Pola стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Lola Pola
    Регистрация:
    05.06.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    349
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    260 RUB
    Поставила лайков:
    0
    Получено лайков:  40
    в 38 сообщениях
    11%
    Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
    - А я с мужем розсталась!
    - Почему7
    - А ты бы смогла жыть с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?
    -Нет..........
    -Ну вот и он не выдержал


  14. линк#97
    Кандидат форумных наук
    Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Аватар для Kaa
    Регистрация:
    07.11.2011
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    1,724
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    14674 RUB
    Поставил лайков:
    661
    Получено лайков:  447
    в 342 сообщениях
    26%
    Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
    - Милая, а какой сегодня день?
    - Понедрельник! - отвечает она.


    Реквизиты счета - логин: 7335359, пароль: Ant0Pr0F0rexc0m, сервер: InstaForex-Singapore.com

  15. линк#98
    Свой человек
    Lola Pola стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Lola Pola
    Регистрация:
    05.06.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    349
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    260 RUB
    Поставила лайков:
    0
    Получено лайков:  40
    в 38 сообщениях
    11%
    - Ты изменяла?
    - Нет, как я могу?
    - Изменяла?
    - Да, с кем я могла?
    - Признавайся, изменяла?
    - Ну, было разочек с соседом…
    - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?


  16. линк#99
    Частый гость
    pom4uk90 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для pom4uk90
    Регистрация:
    06.07.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    60
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    714 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  7
    в 6 сообщениях
    12%
    Отличный анекдот, который понравится всем:



  17. линк#100
    Свой человек
    Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Аватар для Димакин
    Регистрация:
    14.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    972
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    1333 RUB
    Поставил лайков:
    467
    Получено лайков:  567
    в 432 сообщениях
    58%
    Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
    -Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
    -Ну, ладно, задавай свой вопрос...
    -Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
    -? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .
    -Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
    Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
    -Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
    -Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?
    -Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!


  18. линк#101
    Кандидат форумных наук
    Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Аватар для Kaa
    Регистрация:
    07.11.2011
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    1,724
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    14674 RUB
    Поставил лайков:
    661
    Получено лайков:  447
    в 342 сообщениях
    26%
    В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать...


    Реквизиты счета - логин: 7335359, пароль: Ant0Pr0F0rexc0m, сервер: InstaForex-Singapore.com

  19. линк#102
    В начале пути
    paul-ne@ стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для paul-ne@
    Регистрация:
    14.07.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    10
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    0 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  2
    в 2 сообщениях
    20%
    Не раз и не два замечала при дойке,
    насколько манеры у всех отличаются –
    корова замрёт флегматично у стойки,
    а бык, тот при дойке всегда улыбается…


  20. линк#103
    Частый гость
    drobilka стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для drobilka
    Регистрация:
    14.07.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    57
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    0 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  4
    в 4 сообщениях
    7%
    Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
    - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
    - Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!


  21. линк#104
    Кандидат форумных наук
    Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Аватар для Kaa
    Регистрация:
    07.11.2011
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    1,724
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    14674 RUB
    Поставил лайков:
    661
    Получено лайков:  447
    в 342 сообщениях
    26%
    Пришел Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка:
    - Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет.
    Крышка гроба закрыта...


    Реквизиты счета - логин: 7335359, пароль: Ant0Pr0F0rexc0m, сервер: InstaForex-Singapore.com

  22. <a href="https://forexdengi.com/attachment/1/0/1.php">Форекс портал</a>
  23. линк#105
    Кандидат форумных наук
    Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Аватар для Kaa
    Регистрация:
    07.11.2011
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    1,724
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    14674 RUB
    Поставил лайков:
    661
    Получено лайков:  447
    в 342 сообщениях
    26%
    Судья подсудимому:
    – Почему вы не взяли себе защитника?
    – Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.


    Реквизиты счета - логин: 7335359, пароль: Ant0Pr0F0rexc0m, сервер: InstaForex-Singapore.com


Страница 5 из 22
Первая ... 4 5 6 15 ... Последняя ◄╝

Подписанные на тему (17)

Похожие темы

  1. Стихи. О стихотворном творчестве [тема безбонусная]
    от kopanton в разделе Свободное общение
    Replies: 4430
    Последнее сообщение: 02.05.2020, 18:07
  2. Replies: 130
    Последнее сообщение: 26.04.2019, 21:26
  3. Подноготная любви ("Брат")
    от ruslanchukov в разделе Свободное общение
    Replies: 0
    Последнее сообщение: 03.12.2014, 21:37
  4. Replies: 118
    Последнее сообщение: 28.04.2013, 17:08