Заработай до
50000$
на приглашении друзей
получить StartUp Bonus
от ИнстаФорекс
Вложений не требуется!
Начни торговлю
без вложений и риска
С новым STARTUP бонусом 1000$
Получи бонус
55%
от ИнстаФорекс
на каждое пополнение
Ответить в теме
Страница 5 из 22
Первая ... 4 5 6 15 ... Последняя ◄╝

Показаны сообщения: с 81 по 100 из 427

Тема: Анекдоты о любви и сексе

 Перейти в классический вид темы
  1. Линк #81
    отдыхает от форума
    kokco101 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для kokco101
    Регистрация:
    11.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    2
    Деньги за посты:
    15 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    0
    Поблагодарили 1 раз в
    1 сообщении
    50%
    Анекдоты про любовь.

    Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
    - Милая, а какой сегодня день?
    - Понедрельник! - отвечает она.
    * * *
    Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
    - Я боюсь - сказала она.
    - Не стоит даже говорить - ответил он.
    ...и затем удалил ей зуб.
    * * *
    - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
    * * *
    - Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
    - Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.
    * * *
    Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
    - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
    * * *
    В библиотеке:
    - Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
    - Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
    - Хм... А что-нибудь более приличное?
    - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
    * * *
    В комнате тpи паpы занимаются любовью.
    Мyжской голос:
    - Хотите анекдот?
    Женский голос:
    - Только не пошлый.
    * * *
    - Девушка!
    - А вы уверенны?
    - Женщина!
    - А вы проверили?
    - А долго ли умеючи?
    - Умеючи так долго ли!
    - А я как-нибудь!
    - А на как-нибудь у меня муж есть!
    * * *
    Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди
    Проходит еще час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    - Хм... Не дала.
    * * *
    Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
    Портье:
    - В какое время вас разбудить?
    Он:
    - В два, четыре, шесть и восемь!!!
    * * *
    Уламывает девушку мужчинка:
    - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
    В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.
    * * *
    Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
    - Слухай, Петро, дай мне вареника!
    - Та какой тебе еще вареник среди ночи.
    - Ну дай вареника.
    - Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
    - Шо, у тебя нет вареника?
    - Нет.
    - А что вы тогда там так громко чмoкаете?
    * * *
    Жена говорит мужу:
    - Милый, а мы будем сегодня ...
    Муж:
    - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
    Жена:
    - Ну какое ты все-таки животное!!
    * * *
    - Ромашка, ты меня любишь?
    - Да, Василек, люблю.
    - Ромашка, ты меня хочешь?
    - Да, Василек, хочу.
    - Ну где же эти... пчелы?
    * * *
    Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
    - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
    Жена (расправляет постель)
    - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
    ...Из серии самый короткий анекдот...

    Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...
    * * *
    - Милый, ты меня любишь?
    - А что же я по-твоему делаю?!
    * * *
    После ночи любви.
    Она: - Дорогой, мы поженимся?
    Он: - Созвонимся.
    * * *
    Лежат муж и жена в постели. Жена:
    - Доpогой, возьми меня...
    - Спи, pодная, мы никyда не едем.
    * * *
    Маш, может, кофе?
    - Коль, может, сразу?


  2.  
  3. ТОП сообщений
    2012-05-27   19:00
    Лучший ответ #1
    Накопленные выплаты 8745 RUB

    Подходит парень к девушке на дискотеке: - Вы танцуете? - Танцую, пою, пляшу, люблю кошек... - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

    2012-05-27   12:26
    Лучший ответ #2
    Накопленные выплаты 37850 RUB

    Еду с дачи на машине с женой и ребенком (жена на заднем сиденье, ребенок на переднем), слушаем радио. На радио дозвонилась маленькая девочка, которая хочет заказать песню. Ведущий предлагает передать привет. Девочка передает персональные приветы всем родственникам и знакомым, а в конце свому котенку. Ведущий в умилении: - А котенок у тебя породистый? - Ну папа у него очень породистый, а мама обычная. Я вполголоса: - Ну все как у людей Ребенок беззвучно сползает от смеха с сиденья, через секунд пять слышу - сзади отщелкнулся замок ремня безопасности (дошло!), пытаюсь увернуться, но все же получаю по шее с возмущенным комментарием - Породистый он!

    2012-08-14   03:14
    Лучший ответ #3
    Накопленные выплаты 54 RUB

    Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»

    2012-05-27   13:57
    Лучший ответ #4
    Накопленные выплаты 8745 RUB

    Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

    2012-07-14   12:42
    Лучший ответ #5
    Аватар для Kaa Kaa Kaa вне форума
    Накопленные выплаты 14674 RUB

    В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать...

    2012-05-27   15:07
    Лучший ответ #6
    Накопленные выплаты 36793 RUB

    Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

  4. Линк #86
    Частый гость
    Поболтаем?
     
    Gio963 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Gio963
    Регистрация:
    29.06.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    208
    Деньги за посты:
    2189 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    19
    Получено лайков:  4
    в 4 сообщениях
    2%
    В библиотеке:
    - Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
    - Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
    - Хм... А что-нибудь более приличное?
    - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

    ---------- Сообщение добавлено в 00:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:23 ----------

    В комнате тpи паpы занимаются любовью.
    Мyжской голос:
    - Хотите анекдот?
    Женский голос:
    - Только не пошлый.


  5. Линк #87
    Частый гость
    Поболтаем?
     
    Gio963 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Gio963
    Регистрация:
    29.06.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    208
    Деньги за посты:
    2189 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    19
    Получено лайков:  4
    в 4 сообщениях
    2%
    Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди
    Проходит еще час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    - Хм... Не дала.

    ---------- Сообщение добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:31 ----------

    Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
    Портье:
    - В какое время вас разбудить?
    Он:
    - В два, четыре, шесть и восемь!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:31 ----------

    Уламывает девушку мужчинка:
    - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
    В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.

    ---------- Сообщение добавлено в 10:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:32 ----------

    * * *
    Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
    - Слухай, Петро, дай мне вареника!
    - Та какой тебе еще вареник среди ночи.
    - Ну дай вареника.
    - Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
    - Шо, у тебя нет вареника?
    - Нет.
    - А что вы тогда там так громко чмoкаете?

    ---------- Сообщение добавлено в 10:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:33 ----------

    * * *
    Жена говорит мужу:
    - Милый, а мы будем сегодня ...
    Муж:
    - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
    Жена:
    - Ну какое ты все-таки животное!!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:34 ----------

    Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
    - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
    Жена (расправляет постель)
    - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.


  6. Линк #88
    Частый гость
    Поболтаем?
     
    Gio963 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Gio963
    Регистрация:
    29.06.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    208
    Деньги за посты:
    2189 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    19
    Получено лайков:  4
    в 4 сообщениях
    2%
    * * *
    - Девушка!
    - А вы уверенны?
    - Женщина!
    - А вы проверили?
    - А долго ли умеючи?
    - Умеючи так долго ли!
    - А я как-нибудь!
    - А на как-нибудь у меня муж есть!


  7. Линк #89
    Частый гость
    lovemega стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для lovemega
    Регистрация:
    01.07.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    112
    Деньги за посты:
    52 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  7
    в 6 сообщениях
    6%
    Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
    - Слухай, Петро, дай мне вареника!
    - Та какой тебе еще вареник среди ночи.
    - Ну дай вареника.
    - Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
    - Шо, у тебя нет вареника?
    - Нет.
    - А что вы тогда там так громко чмoкаете?


  8. Линк #90
    В начале пути
    edik23 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для edik23
    Регистрация:
    30.06.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    14
    Деньги за посты:
    155 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    0
    Поблагодарили 1 раз в
    1 сообщении
    7%
    Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
    - Милая, а какой сегодня день?
    - Понедрельник! - отвечает она.


  9. Линк #91
    Частый гость
    lovemega стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для lovemega
    Регистрация:
    01.07.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    112
    Деньги за посты:
    52 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  7
    в 6 сообщениях
    6%
    Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
    Генерал:
    - Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
    Солдат:
    - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
    Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "


  10. Линк #92
    Частый гость
    В шоке
     
    feid стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для feid
    Регистрация:
    02.07.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    246
    Деньги за посты:
    305 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  14
    в 13 сообщениях
    6%
    Жена ласкается к мужу:
    — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
    — Красивые.
    — А глаза красивые?
    — Красивые.
    — А нос?
    — И нос крас...
    Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
    — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


  11. Линк #93
    Частый гость
    belarus6 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для belarus6
    Регистрация:
    29.06.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    80
    Деньги за посты:
    475 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  8
    в 6 сообщениях
    10%
    Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он:
    - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав...!!!


  12. Линк #94
    Частый гость
    Весело
     
    Makcum стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Makcum
    Регистрация:
    04.07.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    87
    Деньги за посты:
    780 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    3
    Получено лайков:  2
    в 2 сообщениях
    2%
    Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
    - Что там сегодня показывают?
    - Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

    ---------- Сообщение добавлено в 00:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:58 ----------

    - Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.


  13. Линк #95
    Свой человек
    Lola Pola стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Lola Pola
    Регистрация:
    05.06.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    349
    Деньги за посты:
    260 RUB (Подробнее)
    Поставила лайков:
    0
    Получено лайков:  40
    в 38 сообщениях
    11%
    Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц
    как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
    - Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

    Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.


  14. Линк #96
    Свой человек
    Lola Pola стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Lola Pola
    Регистрация:
    05.06.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    349
    Деньги за посты:
    260 RUB (Подробнее)
    Поставила лайков:
    0
    Получено лайков:  40
    в 38 сообщениях
    11%
    Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
    - А я с мужем розсталась!
    - Почему7
    - А ты бы смогла жыть с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?
    -Нет..........
    -Ну вот и он не выдержал


  15. Линк #97
    Кандидат форумных наук
    Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Kaa хорошая репутация Аватар для Kaa
    Регистрация:
    07.11.2011
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    1,724
    Деньги за посты:
    14674 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    661
    Получено лайков:  446
    в 341 сообщениях
    26%
    Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
    - Милая, а какой сегодня день?
    - Понедрельник! - отвечает она.


    Реквизиты счета - логин: 7335359, пароль: Ant0Pr0F0rexc0m, сервер: InstaForex-Singapore.com

  16. Линк #98
    Свой человек
    Lola Pola стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Lola Pola
    Регистрация:
    05.06.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    349
    Деньги за посты:
    260 RUB (Подробнее)
    Поставила лайков:
    0
    Получено лайков:  40
    в 38 сообщениях
    11%
    - Ты изменяла?
    - Нет, как я могу?
    - Изменяла?
    - Да, с кем я могла?
    - Признавайся, изменяла?
    - Ну, было разочек с соседом…
    - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?