Заработай до
50000$
на приглашении друзей
получить StartUp Bonus
от ИнстаФорекс
Вложений не требуется!
Начни торговлю
без вложений и риска
С новым STARTUP бонусом 1000$
Получи бонус
55%
от ИнстаФорекс
на каждое пополнение
Ответить в теме
Страница 3 из 22
Первая ... 2 3 4 13 ... Последняя ◄╝

Показаны сообщения: с 41 по 60 из 427

Тема: Анекдоты о любви и сексе

 Перейти в классический вид темы
  1. Линк #41
    отдыхает от форума
    kokco101 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для kokco101
    Регистрация:
    11.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    2
    Деньги за посты:
    15 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    0
    Поблагодарили 1 раз в
    1 сообщении
    50%
    Анекдоты про любовь.

    Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
    - Милая, а какой сегодня день?
    - Понедрельник! - отвечает она.
    * * *
    Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
    - Я боюсь - сказала она.
    - Не стоит даже говорить - ответил он.
    ...и затем удалил ей зуб.
    * * *
    - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
    * * *
    - Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
    - Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.
    * * *
    Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
    - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
    * * *
    В библиотеке:
    - Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
    - Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
    - Хм... А что-нибудь более приличное?
    - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
    * * *
    В комнате тpи паpы занимаются любовью.
    Мyжской голос:
    - Хотите анекдот?
    Женский голос:
    - Только не пошлый.
    * * *
    - Девушка!
    - А вы уверенны?
    - Женщина!
    - А вы проверили?
    - А долго ли умеючи?
    - Умеючи так долго ли!
    - А я как-нибудь!
    - А на как-нибудь у меня муж есть!
    * * *
    Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди
    Проходит еще час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    - Хм... Не дала.
    * * *
    Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
    Портье:
    - В какое время вас разбудить?
    Он:
    - В два, четыре, шесть и восемь!!!
    * * *
    Уламывает девушку мужчинка:
    - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
    В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.
    * * *
    Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
    - Слухай, Петро, дай мне вареника!
    - Та какой тебе еще вареник среди ночи.
    - Ну дай вареника.
    - Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
    - Шо, у тебя нет вареника?
    - Нет.
    - А что вы тогда там так громко чмoкаете?
    * * *
    Жена говорит мужу:
    - Милый, а мы будем сегодня ...
    Муж:
    - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
    Жена:
    - Ну какое ты все-таки животное!!
    * * *
    - Ромашка, ты меня любишь?
    - Да, Василек, люблю.
    - Ромашка, ты меня хочешь?
    - Да, Василек, хочу.
    - Ну где же эти... пчелы?
    * * *
    Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
    - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
    Жена (расправляет постель)
    - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
    ...Из серии самый короткий анекдот...

    Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...
    * * *
    - Милый, ты меня любишь?
    - А что же я по-твоему делаю?!
    * * *
    После ночи любви.
    Она: - Дорогой, мы поженимся?
    Он: - Созвонимся.
    * * *
    Лежат муж и жена в постели. Жена:
    - Доpогой, возьми меня...
    - Спи, pодная, мы никyда не едем.
    * * *
    Маш, может, кофе?
    - Коль, может, сразу?


  2.  
  3. ТОП сообщений
    2012-05-27   19:00
    Лучший ответ #1
    Накопленные выплаты 8745 RUB

    Подходит парень к девушке на дискотеке: - Вы танцуете? - Танцую, пою, пляшу, люблю кошек... - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

    2012-05-27   12:26
    Лучший ответ #2
    Накопленные выплаты 37850 RUB

    Еду с дачи на машине с женой и ребенком (жена на заднем сиденье, ребенок на переднем), слушаем радио. На радио дозвонилась маленькая девочка, которая хочет заказать песню. Ведущий предлагает передать привет. Девочка передает персональные приветы всем родственникам и знакомым, а в конце свому котенку. Ведущий в умилении: - А котенок у тебя породистый? - Ну папа у него очень породистый, а мама обычная. Я вполголоса: - Ну все как у людей Ребенок беззвучно сползает от смеха с сиденья, через секунд пять слышу - сзади отщелкнулся замок ремня безопасности (дошло!), пытаюсь увернуться, но все же получаю по шее с возмущенным комментарием - Породистый он!

    2012-08-14   03:14
    Лучший ответ #3
    Накопленные выплаты 54 RUB

    Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»

    2012-05-27   13:57
    Лучший ответ #4
    Накопленные выплаты 8745 RUB

    Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

    2012-07-14   12:42
    Лучший ответ #5
    Аватар для Kaa Kaa Kaa вне форума
    Накопленные выплаты 14674 RUB

    В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать...

    2012-05-27   15:07
    Лучший ответ #6
    Накопленные выплаты 36793 RUB

    Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

  4. Линк #42
    Свой человек
    Дуняша приемлемый уровень репутации Аватар для Дуняша
    Регистрация:
    13.05.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    294
    Деньги за посты:
    2053 RUB (Подробнее)
    Поставила лайков:
    1
    Получено лайков:  94
    в 78 сообщениях
    32%
    Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?


  5. Линк #43
    Свой человек
    sepgey приемлемый уровень репутации sepgey приемлемый уровень репутации sepgey приемлемый уровень репутации Аватар для sepgey
    Регистрация:
    15.05.2012
    Сообщений:
    404
    Деньги за посты:
    1066 RUB (Подробнее)
    Поставил(а) лайков:
    1
    Получено лайков:  211
    в 157 сообщениях
    52%
    Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
    - Милая, а какой сегодня день?
    - Понедрельник! - отвечает она.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:44 ----------

    Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
    - Я боюсь - сказала она.
    - Не стоит даже говорить - ответил он.
    ...и затем удалил ей зуб.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:45 ----------

    - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:45 ----------

    - Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
    - Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:46 ----------

    Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
    - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:47 ----------

    В библиотеке:
    - Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
    - Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
    - Хм... А что-нибудь более приличное?
    - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

    ---------- Сообщение добавлено в 12:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:47 ----------

    В комнате тpи паpы занимаются любовью.
    Мyжской голос:
    - Хотите анекдот?
    Женский голос:
    - Только не пошлый.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:48 ----------

    - Девушка!
    - А вы уверенны?
    - Женщина!
    - А вы проверили?
    - А долго ли умеючи?
    - Умеючи так долго ли!
    - А я как-нибудь!
    - А на как-нибудь у меня муж есть!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:48 ----------

    Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди
    Проходит еще час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    - Хм... Не дала.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:49 ----------

    Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
    Портье:
    - В какое время вас разбудить?
    Он:
    - В два, четыре, шесть и восемь!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:50 ----------

    Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
    - Слухай, Петро, дай мне вареника!
    - Та какой тебе еще вареник среди ночи.
    - Ну дай вареника.
    - Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
    - Шо, у тебя нет вареника?
    - Нет.
    - А что вы тогда там так громко чмoкаете?

    ---------- Сообщение добавлено в 12:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:50 ----------

    Жена говорит мужу:
    - Милый, а мы будем сегодня ...
    Муж:
    - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
    Жена:
    - Ну какое ты все-таки животное!!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:52 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:51 ----------

    - Ромашка, ты меня любишь?
    - Да, Василек, люблю.
    - Ромашка, ты меня хочешь?
    - Да, Василек, хочу.
    - Ну где же эти... пчелы?

    ---------- Сообщение добавлено в 12:52 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:52 ----------

    Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
    - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
    Жена (расправляет постель)
    - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:52 ----------

    Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
    - Я хочу любовь по-еврейски.
    Бандерша говорит:
    - Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
    Потом одна из девочек говорит:
    - А я знаю.
    Пришли они в комнату, а девочка смущается:
    - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
    Еврей обрадовался и говорит:
    - Так это же и есть любовь по-еврейски!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:53 ----------

    Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
    - Давай попечатаем на машинке?
    Жена:
    - Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
    Прошло 5 минут. Муж:
    - Давай попечатаем на машинке?!
    - Сейчас, посуду вытру и иду!
    Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
    - Давай попечатаем на машинке!
    Муж:
    - Нееее, я уже от руки написал!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:54 ----------

    Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
    - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
    Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
    - А вы всегда голым бегаете?
    - Всегда.
    - И с презервативом?
    - Нет, только в дождь.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:55 ----------

    Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка кyпался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодyшно играет рядом с ними. Папа жyтко смyтился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не yтонyла.
    - Да знаю я... В прошлом годy мамy тоже накачивали разные дяди. А когда y одного из них насос сломался, ей пришлось его продyвать...

    ---------- Сообщение добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:56 ----------

    У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
    - Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает людей в постель.
    - Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это работа.
    - Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный член производства стоит? Любовь - это процесс.
    - Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.
    - Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
    - Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент может ей заниматься, а я нет?


  6. Линк #44
    Частый гость
    Essa стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Essa
    Регистрация:
    16.05.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    61
    Деньги за посты:
    155 RUB (Подробнее)
    Поставила лайков:
    0
    Получено лайков:  11
    в 10 сообщениях
    18%
    Один мой друг всегда говорил жене: "Лучше быть любимой и почти единственной, чем единственной и почти любимой".



    Умирающий муж своей жене:
    - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
    - Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
    - Я должен покаяться...
    - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
    - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
    твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
    - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.


  7. Линк #45
    Частый гость
    Псих
     
    Олюша приемлемый уровень репутации Олюша приемлемый уровень репутации Аватар для Олюша
    Регистрация:
    20.05.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    149
    Деньги за посты:
    267 RUB (Подробнее)
    Поставила лайков:
    6
    Получено лайков:  135
    в 94 сообщениях
    91%
    - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

    ---------- Сообщение добавлено в 11:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:21 ----------

    Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
    Портье:
    - В какое время вас разбудить?
    Он:
    - В два, четыре, шесть и восемь!!!


  8. Линк #46
    Знающий
    Посетила Муза
     
    infoin хорошая репутация infoin хорошая репутация infoin хорошая репутация infoin хорошая репутация infoin хорошая репутация infoin хорошая репутация Аватар для infoin
    Регистрация:
    06.04.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    2,999
    Деньги за посты:
    36793 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    807
    Получено лайков:  586
    в 450 сообщениях
    20%
    Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Везде геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет, а там трое в "паровозик" играют. Он в ужасе выбегает, бежит к администратору:
    -А вы знаете, что что в сортире трое мужиков в "паровозик" играют?
    -И в середине такой огромный мужик?
    -Да!
    -У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
    -Да, да!
    Администратор задумчиво:
    -И в карты ему везет...


  9. Линк #47
    Частый гость
    Antonio2000 приемлемый уровень репутации Аватар для Antonio2000
    Регистрация:
    21.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    59
    Деньги за посты:
    123 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  83
    в 46 сообщениях
    141%
    Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
    - Хорошо, давайте играть в мавзлей, где я буду Лениным, а вы-охранниками!!!


  10. Линк #48
    Знающий
    Посетила Муза
     
    infoin хорошая репутация infoin хорошая репутация infoin хорошая репутация infoin хорошая репутация infoin хорошая репутация infoin хорошая репутация Аватар для infoin
    Регистрация:
    06.04.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    2,999
    Деньги за посты:
    36793 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    807
    Получено лайков:  586
    в 450 сообщениях
    20%
    ДВОЕ В ПОСТЕЛИ:
    -ХОРОШО ТЕБЕ???
    -XОРОШО!!!
    -ХОРОШО ТЕБЕ....


  11. Линк #49
    Частый гость
    drevniy2701 приемлемый уровень репутации drevniy2701 приемлемый уровень репутации Аватар для drevniy2701
    Регистрация:
    13.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    223
    Деньги за посты:
    376 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  149
    в 107 сообщениях
    67%
    Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
    - Ну как там отель?
    - Все включено.
    - Это как?
    - Пить и жрать можно сколько угодно!
    - Круто. А чего ты такая расстроенная?
    - Потому, что пирамид ты не увидишь!

    В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
    - Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...


  12. Линк #50
    В начале пути
    Любимая стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Любимая
    Регистрация:
    26.05.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    11
    Деньги за посты:
    32 RUB (Подробнее)
    Поставила лайков:
    0
    Получено лайков:  12
    в 6 сообщениях
    109%
    Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.


  13. Линк #51
    Свой человек
    Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Аватар для Димакин
    Регистрация:
    14.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    972
    Деньги за посты:
    1333 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    467
    Получено лайков:  567
    в 432 сообщениях
    58%
    Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах.


  14. Линк #52
    Специалист
    Dennis83 хорошая репутация Dennis83 хорошая репутация Dennis83 хорошая репутация Dennis83 хорошая репутация Аватар для Dennis83
    Регистрация:
    02.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    7,274
    Деньги за посты:
    37850 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    3
    Получено лайков:  414
    в 336 сообщениях
    6%
    Еду с дачи на машине с женой и ребенком (жена на заднем сиденье, ребенок на переднем), слушаем радио. На радио дозвонилась маленькая девочка, которая хочет заказать песню. Ведущий предлагает передать привет. Девочка передает персональные приветы всем родственникам и знакомым, а в конце свому котенку. Ведущий в умилении:
    - А котенок у тебя породистый?
    - Ну папа у него очень породистый, а мама обычная.
    Я вполголоса: - Ну все как у людей
    Ребенок беззвучно сползает от смеха с сиденья, через секунд пять слышу - сзади отщелкнулся замок ремня безопасности (дошло!), пытаюсь увернуться, но все же получаю по шее с возмущенным комментарием - Породистый он!


  15. Линк #53
    Специалист
    Сама доброта
     
    Lyonya авторитетный пользователь Lyonya авторитетный пользователь Lyonya авторитетный пользователь Lyonya авторитетный пользователь Lyonya авторитетный пользователь Lyonya авторитетный пользователь Lyonya авторитетный пользователь Lyonya авторитетный пользователь Lyonya авторитетный пользователь Lyonya авторитетный пользователь Lyonya авторитетный пользователь Аватар для Lyonya
    Регистрация:
    09.03.2011
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    6,799
    Деньги за посты:
    8745 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    4,919
    Получено лайков:  4,228
    в 3,314 сообщениях
    62%
    Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
    Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
    Охотник:
    - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
    Жена (встав в позу стрелка на стенде):
    - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!


  16. Линк #54
    Знающий
    Посетила Муза