Заработай до
50000$
на приглашении друзей
получить StartUp Bonus
от ИнстаФорекс
Вложений не требуется!
Начни торговлю
без вложений и риска
С новым STARTUP бонусом 1000$
Получи бонус
55%
от ИнстаФорекс
на каждое пополнение
Ответить в теме
Страница 22 из 22
Первая ... 12 21 Последняя

Показаны сообщения: с 421 по 432 из 432

Тема: Анекдоты о любви и сексе

 Перейти в классический вид темы
     
  1. ТОП сообщений
    2012-05-27   12:26
    Лучший ответ #1
    Накопленные выплаты 37850 RUB

    Еду с дачи на машине с женой и ребенком (жена на заднем сиденье, ребенок на переднем), слушаем радио. На радио дозвонилась маленькая девочка, которая хочет заказать песню. Ведущий предлагает передать привет. Девочка передает персональные приветы всем родственникам и знакомым, а в конце свому котенку. Ведущий в умилении:
    - А котенок у тебя породистый?
    - Ну папа у него очень породистый, а мама обычная.
    Я вполголоса: - Ну все как у людей
    Ребенок беззвучно сползает от смеха с сиденья, через секунд пять слышу - сзади отщелкнулся замок ремня безопасности (дошло!), пытаюсь увернуться, но все же получаю по шее с возмущенным комментарием - Породистый он!

    2012-05-27   19:00
    Лучший ответ #2
    Накопленные выплаты 8745 RUB

    Подходит парень к девушке на дискотеке:
    - Вы танцуете?
    - Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
    - Ты че плетешь?
    - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

    2012-08-14   03:14
    Лучший ответ #3
    Накопленные выплаты 54 RUB

    Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! »
    Тут жаба говорит ему человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда…
    Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»

    2012-05-11   19:56
    Лучший ответ #4

    Анекдоты про любовь.
    Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
    - Милая, а какой сегодня день?
    - Понедрельник! - отвечает она.
    * * *
    Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
    - Я боюсь - сказала она.
    - Не стоит даже говорить - ответил он.
    ...и затем удалил ей зуб.
    * * *
    - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
    * * *
    - Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
    - Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.
    * * *
    Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
    - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
    * * *
    В библиотеке:
    - Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
    - Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
    - Хм... А что-нибудь более приличное?
    - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
    * * *
    В комнате тpи паpы занимаются любовью.
    Мyжской голос:
    - Хотите анекдот?
    Женский голос:
    - Только не пошлый.
    * * *
    - Девушка!
    - А вы уверенны?
    - Женщина!
    - А вы проверили?
    - А долго ли умеючи?
    - Умеючи так долго ли!
    - А я как-нибудь!
    - А на как-нибудь у меня муж есть!
    * * *
    Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди
    Проходит еще час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    - Хм... Не дала.
    * * *
    Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
    Портье:
    - В какое время вас разбудить?
    Он:
    - В два, четыре, шесть и восемь!!!
    * * *
    Уламывает девушку мужчинка:
    - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
    В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.
    * * *
    Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
    - Слухай, Петро, дай мне вареника!
    - Та какой тебе еще вареник среди ночи.
    - Ну дай вареника.
    - Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
    - Шо, у тебя нет вареника?
    - Нет.
    - А что вы тогда там так громко чмoкаете?
    * * *
    Жена говорит мужу:
    - Милый, а мы будем сегодня ...
    Муж:
    - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
    Жена:
    - Ну какое ты все-таки животное!!
    * * *
    - Ромашка, ты меня любишь?
    - Да, Василек, люблю.
    - Ромашка, ты меня хочешь?
    - Да, Василек, хочу.
    - Ну где же эти... пчелы?
    * * *
    Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
    - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
    Жена (расправляет постель)
    - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
    ...Из серии самый короткий анекдот...
    Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...
    * * *
    - Милый, ты меня любишь?
    - А что же я по-твоему делаю?!
    * * *
    После ночи любви.
    Она: - Дорогой, мы поженимся?
    Он: - Созвонимся.
    * * *
    Лежат муж и жена в постели. Жена:
    - Доpогой, возьми меня...
    - Спи, pодная, мы никyда не едем.
    * * *
    Маш, может, кофе?
    - Коль, может, сразу?

    2012-05-12   13:45
    Лучший ответ #5
    Накопленные выплаты 2593 RUB

    Жена занимается сексом с любовником, неожидано возаращается муж с детьми с прогулки, жена быстро запихивает любовника под стул и идет встречать мужа. Тем временем любовник, обладавший огромным достоинством, просверлил в стуле дырку и вытащил туда член. Через некоторое время на стул села дочка сказала ой гвоздик, и встала, потом сел муж потом сын, сказали: ой гвоздик и встали. Последней села жена и сказала: ой гвоздик, гвоздик, гвоздик,гвоздик

    2012-05-12   13:46
    Лучший ответ #6
    Накопленные выплаты 525 RUB

    Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
    вместе, сидят утром за столом, завтракают.
    Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
    "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
    Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
    "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
    скандала?"

  2. линк#421
    отдыхает от форума
    kokco101 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для kokco101
    Регистрация:
    11.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    2
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    15 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Поблагодарили 1 раз в
    1 сообщении
    50%
    Анекдоты про любовь.

    Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
    - Милая, а какой сегодня день?
    - Понедрельник! - отвечает она.
    * * *
    Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
    - Я боюсь - сказала она.
    - Не стоит даже говорить - ответил он.
    ...и затем удалил ей зуб.
    * * *
    - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
    * * *
    - Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
    - Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.
    * * *
    Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
    - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
    * * *
    В библиотеке:
    - Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
    - Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
    - Хм... А что-нибудь более приличное?
    - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
    * * *
    В комнате тpи паpы занимаются любовью.
    Мyжской голос:
    - Хотите анекдот?
    Женский голос:
    - Только не пошлый.
    * * *
    - Девушка!
    - А вы уверенны?
    - Женщина!
    - А вы проверили?
    - А долго ли умеючи?
    - Умеючи так долго ли!
    - А я как-нибудь!
    - А на как-нибудь у меня муж есть!
    * * *
    Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди
    Проходит еще час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    - Хм... Не дала.
    * * *
    Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
    Портье:
    - В какое время вас разбудить?
    Он:
    - В два, четыре, шесть и восемь!!!
    * * *
    Уламывает девушку мужчинка:
    - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
    В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.
    * * *
    Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
    - Слухай, Петро, дай мне вареника!
    - Та какой тебе еще вареник среди ночи.
    - Ну дай вареника.
    - Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
    - Шо, у тебя нет вареника?
    - Нет.
    - А что вы тогда там так громко чмoкаете?
    * * *
    Жена говорит мужу:
    - Милый, а мы будем сегодня ...
    Муж:
    - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
    Жена:
    - Ну какое ты все-таки животное!!
    * * *
    - Ромашка, ты меня любишь?
    - Да, Василек, люблю.
    - Ромашка, ты меня хочешь?
    - Да, Василек, хочу.
    - Ну где же эти... пчелы?
    * * *
    Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
    - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
    Жена (расправляет постель)
    - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
    ...Из серии самый короткий анекдот...

    Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...
    * * *
    - Милый, ты меня любишь?
    - А что же я по-твоему делаю?!
    * * *
    После ночи любви.
    Она: - Дорогой, мы поженимся?
    Он: - Созвонимся.
    * * *
    Лежат муж и жена в постели. Жена:
    - Доpогой, возьми меня...
    - Спи, pодная, мы никyда не едем.
    * * *
    Маш, может, кофе?
    - Коль, может, сразу?


  3. <a href="https://www.mt5.com/ru/forex_analysis">Форекс портал</a>
  4. линк#427
    Частый гость
    leon77757 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для leon77757
    Регистрация:
    05.12.2018
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    110
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    0 RUB
    Поставил лайков:
    345
    Получено лайков:  43
    в 29 сообщениях
    39%
    Была у меня как-то хорошая знакомая (в смысле, хорошо общались), назовём её Настя, которой, скажем так, нравилось вести активную половую жизнь с разными партнёрами. Так вот, как-то мы увиделись с ней случайно, разговорились. Узнаю, что у неё появился постоянный парень, что они любят друг друга, все дела. Хорошо, говорю, если так, и спрашиваю в шутку:
    - Что, даже изменять ему не будешь?
    И тут она мне выдаёт эпическую фразу, которую смело можно заносить в "цитаты великих ...", кхм, сами слово подберёте в общем)):
    - Буду, но так как я его очень сильно люблю, то он никогда об этом не узнает.
    И через какое-то время они поженились.


  5. линк#428
    Частый гость
    leon77757 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для leon77757
    Регистрация:
    05.12.2018
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    110
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    0 RUB
    Поставил лайков:
    345
    Получено лайков:  43
    в 29 сообщениях
    39%
    Друг уехал на время из страны и отдал спортивный мотоцикл мне на хранение в гараж в частном доме. В шутку сказал, что могу девушкам говорить, что байк мой, но не выезжать на нем, максимум завести, да газануть пару раз. Скажи, мол обслуживать надо, запчасти скоро приедут, прокатит. Ну я не против, все равно такая техника не для меня. Поставил фотку в профиле в сети на мото, да и так нафоткал. Одна заинтересовалась, познакомились, потом в гости.
    Мотоцикл показал, обещал покатать, как обслужу (мотоцикл, естественно). Но обслужил её. ))
    И так еще две (!!!) девушки за короткий период, пока друга не было.
    Мне просто не понятно, вот уже с тремя девушками секс был, а у меня еще даже мотоцикла не было.
    Господи, что же было бы, если бы он у меня был?! Деньги уже откладываю.


  6. линк#429
    Кандидат форумных наук
    Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Аватар для Oleg236
    Регистрация:
    02.07.2018
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    1,583
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    24040 RUB
    Поставил лайков:
    4,903
    Получено лайков:  2,985
    в 973 сообщениях
    189%
    - Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул еe, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
    - Идеально сошлись характерами?
    - Да нет... Там 23-ой дом последний.


  7. линк#430
    Знающий
    mazanov авторитетный пользователь mazanov авторитетный пользователь mazanov авторитетный пользователь mazanov авторитетный пользователь mazanov авторитетный пользователь mazanov авторитетный пользователь mazanov авторитетный пользователь mazanov авторитетный пользователь mazanov авторитетный пользователь mazanov авторитетный пользователь mazanov авторитетный пользователь Аватар для mazanov
    Регистрация:
    29.09.2018
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    4,147
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    61412 RUB
    Поставил лайков:
    2,208
    Получено лайков:  3,359
    в 2,299 сообщениях
    81%

    .


  8. линк#431
    Кандидат форумных наук
    vipsint отличная репутация vipsint отличная репутация vipsint отличная репутация vipsint отличная репутация vipsint отличная репутация vipsint отличная репутация vipsint отличная репутация vipsint отличная репутация vipsint отличная репутация vipsint отличная репутация vipsint отличная репутация Аватар для vipsint
    Регистрация:
    02.03.2014
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    2,377
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    164369 RUB
    Поставил лайков:
    5,353
    Получено лайков:  6,539
    в 1,915 сообщениях
    275%
    "Дар Речи"- конкурс демотиваторов от форума MT5 !
    Любовь придумали русские, чтобы не платить за секс!


  9. линк#432
    Кандидат форумных наук
    Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Oleg236 авторитетный пользователь Аватар для Oleg236
    Регистрация:
    02.07.2018
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    1,583
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    24040 RUB
    Поставил лайков:
    4,903
    Получено лайков:  2,985
    в 973 сообщениях
    189%
    Женщина жалуется врачу:
    - Муж совершенно потерял интерес к сексу.
    Врач дает ей таблетки и говорит:
    - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
    Назавтра женщина приходит снова и говорит:
    - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
    - Ой, вам, наверное, было неудобно?
    - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем


  10. линк#433
    Частый гость
    serega0 приемлемый уровень репутации serega0 приемлемый уровень репутации serega0 приемлемый уровень репутации Аватар для serega0
    Регистрация:
    25.11.2018
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    133
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    1076 RUB
    Поставил лайков:
    388
    Получено лайков:  253
    в 109 сообщениях
    190%
    -Привет)
    -Прив
    -Почему грустный такой??
    -Прикинь..Вчера прихожу домой,а жена с любовником..И глаза у них такие хитрющие.Захожу на кухню,так и есть-весь компот выпили,уроды!!


  11. линк#434
    Частый гость
    richness приемлемый уровень репутации richness приемлемый уровень репутации Аватар для richness
    Регистрация:
    10.12.2019
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    201
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    2947 RUB
    Поставила лайков:
    323
    Получено лайков:  113
    в 73 сообщениях
    56%
    Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.


  12. линк#435
    Частый гость
    richness приемлемый уровень репутации richness приемлемый уровень репутации Аватар для richness
    Регистрация:
    10.12.2019
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    201
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    2947 RUB
    Поставила лайков:
    323
    Получено лайков:  113
    в 73 сообщениях
    56%
    Вот говорят: счастье тебя обязательно найдёт! Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как - то хреново ищет…


  13. линк#436
    Частый гость
    richness приемлемый уровень репутации richness приемлемый уровень репутации Аватар для richness
    Регистрация:
    10.12.2019
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    201
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    2947 RUB
    Поставила лайков:
    323
    Получено лайков:  113
    в 73 сообщениях
    56%
    Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад.


  14. линк#437
    Свой человек
    Swettlana приемлемый уровень репутации Swettlana приемлемый уровень репутации Аватар для Swettlana
    Регистрация:
    09.03.2019
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    251
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    4563 RUB
    Поставила лайков:
    136
    Получено лайков:  136
    в 93 сообщениях
    54%
    Самый лучший муж космонавт ! По пол года в командировке , а когда возвращается вся страна знает .


  15. линк#438
    В начале пути
    Alegator235 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Alegator235
    Регистрация:
    15.03.2020
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    3
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    6 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  0
    в 0 сообщениях
    0%
    Встретились парень и девушка на вечеринке. Провели вечер шикарно и обзавелись симпатией друг к другу. Решили они провести вместе ночь любви. Пришли они к парню домой и занялись сексом: 1, 2, 3, 4 раза почти без перерыва. Потом девушка говорит: " А можешь 5-тый раз?". Парень отвечает: " Могу, но только я отдохну пол часа, а ты держись рукой за мой болт и не отпускай его." Через пол часа парень проснулся и ребята сделали свое дело в 5-тый раз. Девушка спрашивает: " А почему надо было держаться за тебя и не отпускать?", на что ей парень ответил: " Дорогая, ведь я тебя сильно хорошо не знаю, а вдруг бы ты что-то спионерила у меня в доме пока я спал, а так ты сидела возле меня и никуда не отходила."



Страница 22 из 22
Первая ... 12 21 Последняя

Подписанные на тему (17)

Похожие темы

  1. Стихи. О стихотворном творчестве [тема безбонусная]
    от kopanton в разделе Свободное общение
    Replies: 4430
    Последнее сообщение: 02.05.2020, 18:07
  2. Replies: 130
    Последнее сообщение: 26.04.2019, 21:26
  3. Подноготная любви ("Брат")
    от ruslanchukov в разделе Свободное общение
    Replies: 0
    Последнее сообщение: 03.12.2014, 21:37
  4. Replies: 118
    Последнее сообщение: 28.04.2013, 17:08