Заработай до
50000$
на приглашении друзей
получить StartUp Bonus
от ИнстаФорекс
Вложений не требуется!
Начни торговлю
без вложений и риска
С новым STARTUP бонусом 1000$
Получи бонус
55%
от ИнстаФорекс
на каждое пополнение
Ответить в теме
Страница 1 из 15
1 2 11 ... Последняя ◄╝

Показаны сообщения: с 1 по 20 из 288

Тема: Автоистории: ситуации на трассе и не только!

 Перейти в классический вид темы
     
  1. ТОП сообщений
    2020-04-22   17:16
    Лучший ответ #1
    Накопленные выплаты 9886 RUB

    Замечательная ветка на форуме, очень приятно почитать различные ситуации водителей из реальной жизни. Я даже стал задумываться о том, что надо обязательно брать во внимание, во время управления автомобилем, что другие участники дорожного движения, как водители, так и пешеходы могут нарушать правила дорожного движения не потому, что не знают правила дорожного движения или хотят умышленно нарушить, а всего лишь потому, что были невнимательны или в силу своей привычки. Как один водитель став виновником ДТП сказал, что он мол всегда тут ездил так и это было правильно, а сейчас он и не заметил как появился знак "главная дорога" и он теперь оказывается должен уступать дорогу.

    2020-05-31   12:45
    Лучший ответ #2
    Накопленные выплаты 9886 RUB

    Цитата Сообщение от Shots Посмотреть сообщение
    У меня отец водитель со стажем, разбирается в машинах и водит неплохо, но что касается дороги или тем более трассы, но предельно внимателен. Всегда меня учит тому, что надо соблюдать правила, а не "лишачить" на дорогах. Сколько же таких ситуаций ежегодно случается и сколько уже погибло так людей. Потому что правила нарушают. Я поколесил по стране пассажиром, много аварий видел, иной раз аж жуть пробивает.
    То что у вашего отца большой водительский стаж мне не о чём не говорит. У меня есть знакомый так у него водительский стаж больше 30 лет, но ездит он только по прямой асфальтированной дороге до работы и обратно и то пару километров. И есть друг, который год назад только получил права и уже успел пол года отработать в такси, набрав опыта в вождении побольше чем знакомый с тридцатилетним водительским стажем. Так что главное это опыт вождения, именно он помогает водителю на дороге, в экстренных ситуациях, а также в соблюдении правил дорожного движения, ну и в других авто-ситуациях. Вот вы говорите, что надо соблюдать правила, но иногда водителям себя трудно заставить это сделать, если особенно у них нет опыта вождения и они мало осведомлены о возможных неприятностях и тяжких последствиях происходящих в результате нарушения ими правил. Как то один знакомый рассказывал, что когда он ехал по трассе из одного города в другой, то на него нашла такая тоска от одиночества и скукоты, что он решил погонять. Тогда он "дал" газу и начал обгонять машины одну за другой, а также фуры, слушая при этом погромче музыку и щёлкая семечки. Не знаю сколько он там правил нарушил двигаясь на авто в таком режиме, но превышение скоростного режима уж точно. При этом он чуть не попал под фуру, так как при обгоне по встречной полосе он увидел впереди яму и добавив газу, он вывернул на свою полосу прямо перед ямой и перед самой фурой, водитель которой просигналил притормаживая, так как мог просто раздавить его легковой автомобиль. Что сказать, повезло разве что, а могло всё закончиться и печально.Вложение 3774711

    Вложение
    Превью
    2013-01-16   12:02
    Лучший ответ #3

    1. Вчера вечером крайний раз убедился, что самые отзывчивые люди, это водители жигулей-классики.
    Повод создал себе сам, забыв, как последний лопух, выключить габариты (сейчас эксплуатирую десятку, модной автоматики, думающей за водителя естественно нет). Когда вышел с работы, аккумулятор был уже в ноль.
    "Вскрыл" свое авто, открыл капот и прицепил провода к аккумулятору, при этом озираясь по парковке в поисках того, кого можно позвать на помощь. Был уже поздний вечер, машин на парковке осталось всего две, но в одной тойоте, присутствовал водитель.
    К нему я и направился, извинился, попросил "прикурить" от его аккумулятора. На что парень вежливо ответил, что торопится.
    Минут через 20 появился водитель джипа, вернее появилась. Ее ответ был аналогичный. Однако я продолжал смотреть ей в глаза взглядом кота из "Шрека". Она слегка смутившись и спросив, а долго ли это, подъехала, как смогла, к моему автомобилю. Провода, с учетом расположения ее аккумулятора, немного не доставали, и теперь уже по ее взгляду я понял, что маневрировать дальше она не будет. Правда перед тем, как уехать, она озвучила мысль, к который я и сам уже пришел: "Вам нужна русская машина".
    Вышел на проезжую часть и принялся демонстрировать мои провода проезжающим машинам. Все это было безуспешно, десятка три водителей заценили, какие у меня классные провода, при этом проезжая мимо.
    И тут появилась "шестерка" ВАЗ 2106. Молодые ребята лихо дали по тормозам и через две минуты двигатель моего авто работал. В разговоре оказалось, что они провода вообще приняли за трос и уже собирались меня буксировать.
    Крепко пожав им руки, я сел за руль, вспоминая свою первую машину, тоже "шестерку", и думая, как все-таки будет грустно, когда рано или поздно этих жигулей на дорогах не останется.
    (c) просторов
    2. Недавняя история.
    Звонит мне батя:
    -Меня гаишники тормознули за обгон.
    -А знак есть?
    -Говорят есть, но я не видел, до него километра два обратно ехать.
    -чупачупсик. Чего хотят?
    -Пять тысяч, а у меня только 500 рублей.
    Понимаю-не прокатит:
    -Пиши: «С нарушением не согласен» и сфотографируй протокол. Дома будем думать.
    Дома из протокола выясняется, что про знак «обгон запрещен» там ни слова, а есть знак 1.12.2 «Опасные повороты» и табличка к нему «зона действия» 4,5 км. и есть свидетель-водитель грузовика, который батя обгонял, его гаишники тормознули.
    Звоню знакомым гаишникам:
    -Что за фигня?
    -Попадалово, готовьте деньги, тысяч двадцать, не меньше. Тихо хуею от цифры.
    Батя звонит юристам-та же история. чупачупсик, но я же не даун и ПДД читать умею, а там черным по белому написано, что «обгон запрещен на опасных поворотах и других участках дороги с ограниченной видимостью», но нигде ни слова про то, что табличка «зона действия» приравнивает весь участок дороги, обозначенный знаком 1.12.2 к знаку «обгон запрещен».
    Беру регистратор, фотик, еду на этот участок дороги, все снимаю на фото и видео. Итог: разметки нет вообще, зато на 4, 5 км. кривой дороги есть три прямика метров от 400 до 600.
    Разыскиваю свидетеля, ставлю бутылку:
    -Подтвердишь в суде, что тебя на прямой обгоняли?
    -Так ведь так и было.
    Посылаю нанана всех желающих «помочь»: гаишников и юристов. Беру батю, фото, видео и к назначенному времени еду в суд. Судья попался нормальный, народу в очереди не было, поэтому разбор полетов был дотошный. Итог: у гаишников запросили видео обгона, раз уж они утверждают, что обгон был в повороте, а батя, что на прямой. Они, конечно же, хрен чего предоставили, даже на следующее заседание не явились. А на нет, как известно, и суда нет: права бате вернули, я в очередной раз убедился, в «бескорыстной» дружбе некоторых своих знакомых, а на том участке дороги «сплошная» разметка появилась через две недели.
    Вывод: уверены-отстаивайте свои права, а не кормите разных дармоедов.
    Сынок у меня электротехникой увлекся. Вся изобретает чего-то, все рационализирует. Я, может, только раз всего и возразил против алхимии этой. Сынок тогда все с холодильником мучился, совершенствовал его. Видать, ошибся в схеме где-то. Я с рейса пришел, все спят. А кушать хочется, между прочим. Ну, я и взялся впотьмах за холодильник. Дверку открыть, чтобы. Конечно, я закричал.Я же не ожидал сюрпризов. Пришел поесть, а вместо этого, как Сакко и Ванцетти в одном лице: стою, трясусь. Трясет меня, то есть. Двести двадцать – тут хоть кого затрясет. Отлепился еле-как от холодильника. Сынок прибежал в трусах. Замыкание, говорит, прости, папаша.
    Соорудил мне сынок фару дополнительную заднюю на КАМАЗ. Белого света, между прочим. Спрашиваю: зачем? Пусть, говорит, светит. Я ему: дурной, все уже придумано до нас, все, что надо, все у меня, то есть у КАМАЗа, светит. Уперся. Ладно, думаю, включать не буду ее, и все дела. Зачем парня расстраивать, у него и так после случая с холодильником неуверенность в себе, а это – страшная штука.
    Никогда не знаешь заранее, что может в жизни пригодиться. Еду на прошлой неделе из Кургана. В ночь выехал, а мне чего – трасса знакомая, едь да едь. Сперва нормально все было, потом гляжу, пристроился сзади какой-то перец на старом БМВ. Черный бумер – знаешь? Развалюха, но едет. И мало сказать, едет, слепит подлец дальним светом.
    Я ему помигал тактично аварийкой. Ноль внимания. Ладно, думаю, добавлю. То было восемьдесят, прибавил до ста. Не отстает. То есть, явно сам добавил и слепит. Я – до ста двадцати. Ты на КАМАЗе с прицепом сто двадцать ходил? Сходи, потом мне расскажешь. А этот, извини за выражение, тоже добавляет и прет за мной, как привязанный. Ну, понятное дело: для бэ-эм-вухи сто двадцать как два пальца об асфальт. А у меня уже буквально глаза трещат от его дальнего света. И, главное, мысли мешают: думаю, найти бы его родителей тридцать или сорок лет назад и поубивать поодиночке, пока они его еще не спроектировали. И откудова такие берутся? Как они доживают до возможности купить черный бумер и отравлять людям ночную жизнь?!
    И тут я вспомнил. В моем счастливом детстве в фильмах войне, не помню название, был лозунг: «Бей врага его оружием». Я почувствовал себя артиллеристом, которому на фронт прислал противотанковый снаряд. Я включил задний белый огонь. Включил и выключил. Потому что справедливый, но добрый. И БМВ исчез.
    Я проехал километров пять, размышляя, как хорошо иметь пытливого сына. Мне за тридцать лет за баранкой в голову не пришло ставить дневной ходовой огонь на задний бампер. Но сыновья умнее нас. Иногда это приятно.
    Потом мне стало интересно, куда свернул тип на БМВ. Я остановился. Больше того: я развернулся. С прицепом, на трассе, ночью. Меня томило любопытство. Я проехал пять километров назад и увидел его.
    Черный бумер валялся под откосом, мерзкий тип лет сорока нервно курил на обочине. Я остановился и мягко спросил, что случилось.
    - Понимаешь, - ответил мерзкий тип, - так хорошо все начиналось. Я третий месяц за рулем. Выехал в ночь в первый раз. Пристроился за КАМАЗом. Кстати, похож на твой маленько. Так хорошо еду, все спокойно. И вдруг – мотоциклист в лоб. Больше ничего не помню. Откуда он взялся, ненормальный?!
    Я развернулся. Я уехал, и больше со мной ничего не случилось до самого Омска. Я ехал и думал: как хорошо иметь сына. Черт с ним, с БМВ – мы и на КАМАЗе не пропадем.
    © Владислав Свещинский

    2020-05-17   14:44
    Лучший ответ #4
    Накопленные выплаты 5362 RUB

    Однажды днём в солнечную погоду во время передвижения по трассе, впереди меня ехало четыре одинаковых новых автомашины белого цвета. Ехали они аккуратно, соблюдая дистанцию и смотрелось это очень красиво, особенно на затяжных поворотах. И тут, вдруг на очередном повороте, наблюдаю следующую ситуацию. Во время поворота, значит, третья машина едет прямо и "слетает" с дороги. Потом оказалось, что водитель этой машины во время управления автомобилем просто потерял сознание. В результате аварии водитель получил серьёзные травмы, потерял много крови и был госпитализирован. Однажды ещё была такая ситуация, когда водитель фуры уснул за рулём и на первом же повороте фура съехала с дороги.Вложение 3728600

    Вложение
    Превью
    2018-04-19   20:46
    Лучший ответ #5
    Накопленные выплаты 556 RUB

    Ну не все таксисты прикуривают за 500. А про "буржуев"-был случай: еду,смотрю стоит дорогая беха со спущенным колесом,остановился,подхожу спросить ,может помощь нужна? Так водила сразу закрылся,закричал ,что полицию вызывает,ну я и уехал. Вот так блин.
    Да,водитель за рулем может спать за рулем с открытыми глазами (из собственного примера). Как-то возвращались из далека с другом,проехали около 700 км. (на кануне не выспался). Друг меня и разбудил,рассказывал:Что еду я нормально, глаза открыты,дорога начала поворачивать,а я как шел по прямой,так и пошел,он рулем подрулил(молодец не растерялся),тут я и очнулся,то есть проснулся,и на обочину.Друг мне все и поведал. Дальше он ехал за рулем,а я спал рядом. Вот так бывает.
    Дамы за рулем,это вообще отдельная тема (хотя не все,но многие). Подъезжаю к дому,смотрю пробка,ладно думаю может скорая или мусорка или кто то разгружается,заеду с другой стороны(там проезд тоже есть),подъехал,а там тоже 5 машин стоит. Подхожу, спрашиваю: мужики ,что случилось? А они-- иди посмотри "анекдот". Подхожу и вижу картину: две тачки уперлись носом,одна беха ,другая мерс и две молодые девушки очень горячо спорят кому задом сдать (карман вроде есть,чтобы одна машина могла пропустить другую). Я поинтересовался,а ничего,что они всю улицу закрыли? В ответ обе девушки облаяли меня трех этажным. Потом другие мужики подтянулись и после угроз,что вызовут эвакуатор ,выяснилось,что ни одна из дам ездить на зад не может.Пришлось мужикам разгонять машины. Вот такая история и впрямь АНЕКДОТ!!!

    2018-05-04   20:21
    Лучший ответ #6
    Накопленные выплаты 94675 RUB

    Была у меня все время пятёрка экспортная. Ну, там кузов обработан так, что не ржавеет. То есть он не оцинкован, а как пластмассой какой-то облит и потом покрашен.
    Вложение 1923308
    Гордость этой машины была световая оптика. Стекла на фарах были чешские. С новыми галогенками светили, что день на дворе. Против них ехать было невозможно.
    В общем, еду как-то часа в 2 ночи, на дороге никого нет, еду себе и еду. Темнота хоть глаз коли. Небо всё затянуто тучами не видно ни одной звездочки.Тут вдалеке смотрю, какой-то мотоциклист появился на встречной полосе. Ну, мотоциклист и мотоциклист. Едет и едет. Только что-то на ближний не торопится переключать свет. Ну, как водится моргнула. Ноль реакции. Чувствую, начинает меня хорошо слепить.
    После того, как ещё несколько раз моргнул, а он и не подумал переключить на ближний, решил его наказать.
    Включил свой чешский дальний. Жду, когда он переключиться. А он не переключается. Ну, естественно, и я дальний не выключаю.
    И вот тут случилось то, что до конца жизни навряд ли забуду. Впереди вдруг включается мощнейший прожектор прямо мне в лоб. Выругавшись, сбавляю ход и съезжаю на обочину до полной остановки.
    Ты тут мимо меня проносится... Кроссовый Камаз!
    Успел только заметить, что у него на морде ряд фар впритык друг дружке и такой же ряд фар на крыше. Ещё заметила, что он весь разукрашенный был, весь в наклейках. Я такие только по телевизору видел на Париж Дакар.
    Вложение 1923307
    А может быть, это были просто Призрачные гонщики?
    Вложение 1923313

    Вложение
    Превью
  2. линк#1
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация:
    17.12.2009
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    81,942
    Поставил лайков:
    10,441
    Получено лайков:   25,915
    в 14,765 сообщениях
    32%
    1. Вчера вечером крайний раз убедился, что самые отзывчивые люди, это водители жигулей-классики.
    Повод создал себе сам, забыв, как последний лопух, выключить габариты (сейчас эксплуатирую десятку, модной автоматики, думающей за водителя естественно нет). Когда вышел с работы, аккумулятор был уже в ноль.
    "Вскрыл" свое авто, открыл капот и прицепил провода к аккумулятору, при этом озираясь по парковке в поисках того, кого можно позвать на помощь. Был уже поздний вечер, машин на парковке осталось всего две, но в одной тойоте, присутствовал водитель.
    К нему я и направился, извинился, попросил "прикурить" от его аккумулятора. На что парень вежливо ответил, что торопится.
    Минут через 20 появился водитель джипа, вернее появилась. Ее ответ был аналогичный. Однако я продолжал смотреть ей в глаза взглядом кота из "Шрека". Она слегка смутившись и спросив, а долго ли это, подъехала, как смогла, к моему автомобилю. Провода, с учетом расположения ее аккумулятора, немного не доставали, и теперь уже по ее взгляду я понял, что маневрировать дальше она не будет. Правда перед тем, как уехать, она озвучила мысль, к который я и сам уже пришел: "Вам нужна русская машина".
    Вышел на проезжую часть и принялся демонстрировать мои провода проезжающим машинам. Все это было безуспешно, десятка три водителей заценили, какие у меня классные провода, при этом проезжая мимо.
    И тут появилась "шестерка" ВАЗ 2106. Молодые ребята лихо дали по тормозам и через две минуты двигатель моего авто работал. В разговоре оказалось, что они провода вообще приняли за трос и уже собирались меня буксировать.
    Крепко пожав им руки, я сел за руль, вспоминая свою первую машину, тоже "шестерку", и думая, как все-таки будет грустно, когда рано или поздно этих жигулей на дорогах не останется.

    (c) просторов

    2. Недавняя история.
    Звонит мне батя:
    -Меня гаишники тормознули за обгон.
    -А знак есть?
    -Говорят есть, но я не видел, до него километра два обратно ехать.
    -чупачупсик. Чего хотят?
    -Пять тысяч, а у меня только 500 рублей.
    Понимаю-не прокатит:
    -Пиши: «С нарушением не согласен» и сфотографируй протокол. Дома будем думать.
    Дома из протокола выясняется, что про знак «обгон запрещен» там ни слова, а есть знак 1.12.2 «Опасные повороты» и табличка к нему «зона действия» 4,5 км. и есть свидетель-водитель грузовика, который батя обгонял, его гаишники тормознули.
    Звоню знакомым гаишникам:
    -Что за фигня?
    -Попадалово, готовьте деньги, тысяч двадцать, не меньше. Тихо хуею от цифры.
    Батя звонит юристам-та же история. чупачупсик, но я же не даун и ПДД читать умею, а там черным по белому написано, что «обгон запрещен на опасных поворотах и других участках дороги с ограниченной видимостью», но нигде ни слова про то, что табличка «зона действия» приравнивает весь участок дороги, обозначенный знаком 1.12.2 к знаку «обгон запрещен».
    Беру регистратор, фотик, еду на этот участок дороги, все снимаю на фото и видео. Итог: разметки нет вообще, зато на 4, 5 км. кривой дороги есть три прямика метров от 400 до 600.
    Разыскиваю свидетеля, ставлю бутылку:
    -Подтвердишь в суде, что тебя на прямой обгоняли?
    -Так ведь так и было.
    Посылаю нанана всех желающих «помочь»: гаишников и юристов. Беру батю, фото, видео и к назначенному времени еду в суд. Судья попался нормальный, народу в очереди не было, поэтому разбор полетов был дотошный. Итог: у гаишников запросили видео обгона, раз уж они утверждают, что обгон был в повороте, а батя, что на прямой. Они, конечно же, хрен чего предоставили, даже на следующее заседание не явились. А на нет, как известно, и суда нет: права бате вернули, я в очередной раз убедился, в «бескорыстной» дружбе некоторых своих знакомых, а на том участке дороги «сплошная» разметка появилась через две недели.
    Вывод: уверены-отстаивайте свои права, а не кормите разных дармоедов.

    Сынок у меня электротехникой увлекся. Вся изобретает чего-то, все рационализирует. Я, может, только раз всего и возразил против алхимии этой. Сынок тогда все с холодильником мучился, совершенствовал его. Видать, ошибся в схеме где-то. Я с рейса пришел, все спят. А кушать хочется, между прочим. Ну, я и взялся впотьмах за холодильник. Дверку открыть, чтобы. Конечно, я закричал.Я же не ожидал сюрпризов. Пришел поесть, а вместо этого, как Сакко и Ванцетти в одном лице: стою, трясусь. Трясет меня, то есть. Двести двадцать – тут хоть кого затрясет. Отлепился еле-как от холодильника. Сынок прибежал в трусах. Замыкание, говорит, прости, папаша.

    Соорудил мне сынок фару дополнительную заднюю на КАМАЗ. Белого света, между прочим. Спрашиваю: зачем? Пусть, говорит, светит. Я ему: дурной, все уже придумано до нас, все, что надо, все у меня, то есть у КАМАЗа, светит. Уперся. Ладно, думаю, включать не буду ее, и все дела. Зачем парня расстраивать, у него и так после случая с холодильником неуверенность в себе, а это – страшная штука.

    Никогда не знаешь заранее, что может в жизни пригодиться. Еду на прошлой неделе из Кургана. В ночь выехал, а мне чего – трасса знакомая, едь да едь. Сперва нормально все было, потом гляжу, пристроился сзади какой-то перец на старом БМВ. Черный бумер – знаешь? Развалюха, но едет. И мало сказать, едет, слепит подлец дальним светом.

    Я ему помигал тактично аварийкой. Ноль внимания. Ладно, думаю, добавлю. То было восемьдесят, прибавил до ста. Не отстает. То есть, явно сам добавил и слепит. Я – до ста двадцати. Ты на КАМАЗе с прицепом сто двадцать ходил? Сходи, потом мне расскажешь. А этот, извини за выражение, тоже добавляет и прет за мной, как привязанный. Ну, понятное дело: для бэ-эм-вухи сто двадцать как два пальца об асфальт. А у меня уже буквально глаза трещат от его дальнего света. И, главное, мысли мешают: думаю, найти бы его родителей тридцать или сорок лет назад и поубивать поодиночке, пока они его еще не спроектировали. И откудова такие берутся? Как они доживают до возможности купить черный бумер и отравлять людям ночную жизнь?!

    И тут я вспомнил. В моем счастливом детстве в фильмах войне, не помню название, был лозунг: «Бей врага его оружием». Я почувствовал себя артиллеристом, которому на фронт прислал противотанковый снаряд. Я включил задний белый огонь. Включил и выключил. Потому что справедливый, но добрый. И БМВ исчез.

    Я проехал километров пять, размышляя, как хорошо иметь пытливого сына. Мне за тридцать лет за баранкой в голову не пришло ставить дневной ходовой огонь на задний бампер. Но сыновья умнее нас. Иногда это приятно.
    Потом мне стало интересно, куда свернул тип на БМВ. Я остановился. Больше того: я развернулся. С прицепом, на трассе, ночью. Меня томило любопытство. Я проехал пять километров назад и увидел его.

    Черный бумер валялся под откосом, мерзкий тип лет сорока нервно курил на обочине. Я остановился и мягко спросил, что случилось.

    - Понимаешь, - ответил мерзкий тип, - так хорошо все начиналось. Я третий месяц за рулем. Выехал в ночь в первый раз. Пристроился за КАМАЗом. Кстати, похож на твой маленько. Так хорошо еду, все спокойно. И вдруг – мотоциклист в лоб. Больше ничего не помню. Откуда он взялся, ненормальный?!
    Я развернулся. Я уехал, и больше со мной ничего не случилось до самого Омска. Я ехал и думал: как хорошо иметь сына. Черт с ним, с БМВ – мы и на КАМАЗе не пропадем.

    © Владислав Свещинский


  3. post_thanks Получено лайков: 6

    Rexonic (26.04.2020), Глория1 (25.04.2018), Кайдан (19.04.2018), ОлЯ (07.02.2019), ТатьянаМама (16.03.2019), ЭЛАСТИКО (23.04.2020)

  4. линк#2
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация:
    17.12.2009
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    81,942
    Поставил лайков:
    10,441
    Получено лайков:   25,915
    в 14,765 сообщениях
    32%
    Еду с работы. Освободился рано, солнышко светит, душа поёт.. замечаю на противоположной стороне дороги что-то необычное. Разворачиваюсь, подъезжаю, останавливаюсь..
    Взору открывается необычная для разгара XXI века картина



    Мужичок лет 50-ти, из села, расположенного в 40км от Харькова, безуспешно пытается найти, почему его ровесник никак не хочет ехать. Разговорились.
    Москвич-401, 1955г.в., двигатель от 408 (рядная четвёрка), карбюратор от 412, остальное всё родное



    Через час разговоров и поиска неприятности оказалось, что перебит целый жгут проводов, и стабильно работают только две свечи. Движок простой до неприличия, а благодаря конструкции капота весь как на ладони. Полчаса колупаний - и в качестве благодарности получаю возможность сделать кружок за рулём старичка



    Невзирая на маленькие размеры, в салоне при моём росте в 180см довольно просторно. Посадка высокая. Передачи переключаются подрулевым джойстиком, их тут три, но можно трогаться со второй. Синхронизаторов нет, пришлось привыкать переключаться через нейтраль с двойным выжимом сцепления
    Машинка очень лёгкая, тем более для 408 движка, стартует резво. Да ещё и на улице все оборачиваются.

    Мой вердикт - йапкупилъ



  5. post_thanks Получено лайков: 1

    Черновчанин (13.04.2018)

  6. линк#3
    В начале пути
    Готов на всё!
     
    Nicolai2548 не очень авторитетный товарищ Аватар для Nicolai2548
    Регистрация:
    21.08.2014
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    44
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    228 RUB
    Поставил лайков:
    1
    Получено лайков:   2
    в 2 сообщениях
    5%
    Как то еду я по мкаду на фуре и тут меня обгоняет пижо за рулём баба, и резко тормозит я не успел не много и выкинул её в отбойник! Я выхочу вытаскиваю эту бабу а она бухая сидит голая я ахренел! Вызвал гайцов мы все ржали над ней.


  7. линк#4
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация:
    17.12.2009
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    81,942
    Поставил лайков:
    10,441
    Получено лайков:   25,915
    в 14,765 сообщениях
    32%
    Сейчас с супругой пользуем один автомобиль на двоих. С вечера паркуемся на проезжей части, так как мест во дворе нет. Сначала едем до моей работы, потом она едет до своей. Сегодня с утра за руль села сразу она.

    Ближе к делу. Утром сели, прогрелись, левый указатель поворота, взгляд в левое зеркало, трогаемся, отъехали. И тут вот те раз — слева, пересекая двойную сплошную и оттормаживаясь, пролетает какой-то старенький Dodge, встаёт в 20 метрах впереди и ждёт нас. Оказывается супруга его не заметила и наглейшим образом подрезала. К слову сказать, такое у неё в первый раз, стаж вождения 5 лет. Так вот. Подобрались к нему справа и примерно такими жестами показали извинения. Затем проехав первыми, поморгали аварийкой.

    Дальше мужичку опять свезло. Наблюдая за ним в зеркало, жена увидела как его на нерегулируемом перекрёстке подрезает Деу Нексия. Бедный мужик, блин. С утра не задалось.
    Далее через два перекрёстка встаём на светофоре, забыв об этой ситуации. Стук в водительское окошко. Смотрю налево — мужичок, смотрю назад — стоит этот же Додж. Ясно, сейчас будет разговор. Приоткрываем окошко, в него протягивается рука с горсточкой конфет: "Ребят, не хулиганьте так, пожалуйста."
    И дядька уходит.

    Честно, насмотревшись записей с регистраторов ,мы ожидали чего угодно, и криков и угроз и дюлей, но только не этого. Спасибо мужику за хорошее настроение!


  8. линк#5
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация:
    17.12.2009
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    81,942
    Поставил лайков:
    10,441
    Получено лайков:   25,915
    в 14,765 сообщениях
    32%
    Купил в нашем DNS автосигнализацию StarLine, установил за 4320 руб. и, ...., и вчера на пультике провалилась средняя кнопка, то есть перестала работать. Это конечно не красит, сигнализацию, но рассказ не об этом. Ну, значит я так себе думаю, в принципе мелочь, пульт работает, но сам не полезу, так как месяца не прошло, как купил, а мне DNS 3 года гарантии пообещал, отнесу пусть делают. И вы знаете, что мне девушка на приёме, предварительно посоветовавшись со старшим инженером ответила ? Так вот девушка мне выдала: ОДИН ПУЛЬТ МЫ У ВАС НЕ ПРИМЕМ (то есть только пульт), НЕСИТЕ ВСЮ, ВСЮ, ВСЮ СИГНАЛИЗАЦИЮ. Вот тут я и ох..., ох как был в шоке, после того, как мне в СЕРВИС - ЦЕНТРЕ DNS предложили демонтировать сигнализацию за 4 т.руб, а затем установить ещё за 4 т.руб, для того, чтобы по гарантии кнопочку заменить.
    Ну девушка, я в принципе понимаю, может она и не в курсе, но СТАРШИЙ ИНЖЕНЕР, ... или он, извините, туп как дерево, или DNS настолько, по...., пофигу клиенты. Такой развод, ведь самый последний в ряду, самый тупой инженер понимает, что я не буду снимать сигналку, чтобы кнопку на пульте отремонтировать. Я в шоке.
    Вот такая печальная история.

    виа интернет


  9. линк#6
    В начале пути
    Kirilbl4 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Kirilbl4
    Регистрация:
    17.09.2014
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    10
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    73 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:   0
    в 0 сообщениях
    0%
    У меня менее красочная история, но опасная очень. Только получил права, где то через месяц пришлось ехать по трассе. Был где то конец октября, начало ноября. Снега еще не было, но дорога была скользкая. И ехал я без шипов. И вот ежу я около 100, начинаю плавно входить в поворот, он был не очень крутой, как мне показалось. Но мне показалось. Когда я понял, что уже не войду в него было уже поздно, да и тормозить тоже был не вариант. Вылетел бы с трассы точно, возможно с кульбитами. Как я съехал в кювет, особо не помню, помню только выруливал, чтобы не влететь в столб. Слава Богу сам не пострадал и жену не убил. За моим заносом наблюдали ДПС-ники и еще парочка проезжавших мимо автомобилей. Самое смешное было наблюдать потом, это как ДПС-ник пытался выехать на трассу вместо меня, т.к. у меня на тот момент опыта езда по пересеченной местности не было. Хорошо, что закончилось все хорошо. Теперь проезжаю этот поворот с особой внимательностью.


  10. линк#7
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация:
    17.12.2009
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    81,942
    Поставил лайков:
    10,441
    Получено лайков:   25,915
    в 14,765 сообщениях
    32%
    Какими должны быть отцы!

    Только исполнилось 18 сказала родителям что пойду на права учиться. На что мне папа сказал что пока мой экзамен не сдашь ни какой автошколы, на следующий день выгнал из гаража старенький уазик.

    Первую неделю просто рассказывал о каждой делали, о том что с чем связано, какие основные поломки могут возникнуть во время эксплуатации. На второй неделе я уже меняла масло, мы с папой колодки меняли, снимали и заряжали аккумулятор ну и так далее.

    Когда изучили ходовую часть, папа говорит садись и поехали. Вы ездили на двадцатилетнем уазике? Это жесть говорю сразу! Там блин чтобы завестись надо всем богам помолиться... Ладно с горем пополам завела машину, поехала в поле учиться ездить (прав то еще нет).

    Когда папа наконец дал добро на автошколу сдала с первого раза. Сейчас автомобилист с шестилетним стажем. До сих пор ему очень благодарна! Не покупайте дочерям или женам права, пускай учатся сами! Самим же спокойнее будет! У меня все.


    © Katik26



  11. линк#8
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация:
    17.12.2009
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    81,942
    Поставил лайков:
    10,441
    Получено лайков:   25,915
    в 14,765 сообщениях
    32%
    Из рассказов друзей автогонщиков. Пишу, для удобства, от первого лица.
    Приехали к нам как-то немецкие «автораллийные братья по разуму» гонки погонять. Отгоняли удачно: все живы, машины целы. Только из машин вылезли, звонят строители: «Готовы подъехать на объект». Объект будущей стройки-пока еще кусок поля, возле кольцевой. А поскольку финиш гонки в Ленобласти, берем немцев, не оставлять же их в лесу, грузимся в Порш-Кайен, летим туда. Прилетели, встретились, языками поцокали, руками поводили, лезем в багажник за документами, а документы то дома. Суббота, вечер, кольцевая в нужную сторону стоит наглухо. Кому-то, глядя на машины, приходит в голову «гениальная» мысль: «У нас же джипы, давай через поле». Феерично: Ауди Q7 и Порш-джипы. Весна, поле, мокрое от растаявшего снега: «Браво, мама!» Но тогда нам так не показалось. Садимся в Порш и газ в пол-мы же гонщики. Строители на Q7 за нами….
    Мы сели на брюхо в луже метров через 300, сказались спортивные навыки, они, поехав по нашей колее, застряли уже через сто. Полный успех. Вызываем помощь, пока ждем, пробуем вытолкать Q7. Утонули в грязи по колено, перемазались по макушку, но Ауди вытолкали. Строители, почесав яйца, сказали:
    -Кайен только трактором… И укатили домой отмываться. Ждем. Стемнело, пошел дождь. Приезжает жена на Х5. Смотрим на БМВ, понимаем, что мысль не самая здравая, нужен трактор. Вопрос: «Кто знает, где найти поздно вечером в деревне трактор?» Правильный ответ-участковый. Оставляем немцев караулить, едем в отдел, благо, пока мы выкапывали Ауди и ждали подмогу, пробка рассосалась. Приезжаем, участкового нет, но есть дежурный капитан. Капитану, видимо, скучно или он такой энергичный по жизни, хотя, как кто-то потом предположил, похоже, что нам его из космоса по блютузу переслали, так как в Питере такие менты перевелись еще в конце 90-х. В общем, выслушав наш рассказ, он сказал:
    -Нахрена вам трактор, сейчас УАЗиком вытащим. Выгоняет УАЗ, несется за нами. Может быть УАЗом мы бы и вынули, но пока мы ездили, поле от дождя совсем раскисло. УАЗ засел, еще не доехав до Кайена. Чешем репу: легкое приключение уже превращается в Кэмэл-трофи, а немцы радуются, как мартышки халявным бананам, когда они еще в таком поучаствуют. Капитан не унывает:
    -У меня дома Mitsubishi L-200 с лебедкой есть, поехали.
    Едем к капитану, берем Mitsubishi, возвращаемся, цепляем УАЗик. Я в L-200, капитан в УАЗ, остальные толкают: тянем-потянем… Трос короткий, в какой-то момент колеса УАЗика цепляются за твердое, перестают буксовать, и капитан, не успев затормозить, своим УАЗом ухомячивает свою же Митсубиси. Полнота успеха превышает запредельную, немцы мысленно аплодируют: такого шоу они и за деньги не увидят.
    Пока мы вытаскивались, жена успела скататься в магаз за вискарем для согрева. Выпиваем, осматриваем потери: у УАЗа вмятина на бампере, а вот у L-200 дверь багажного отсека можно выбросить в помойку. Пробуем проехать на L-200 до Кайена-результат не лучше, чем на УАЗе.
    УАЗом вытаскиваем L-200. Трофи, похоже, превращается в спасательную экспедицию и счетчик за нее уже крутится со скоростью винта вертолета, который нам сейчас понадобится, чтоб вынуть Порш, если не найдется трактор. Один капитан не унывает:
    -Фигня, езжайте за мной, сейчас УАЗ поставим и все решим.
    Интересно, как? Ставим УАЗ, едем, но не в колхоз за трактором, а в местный МЧС. Капитан им что-то наплел на тему, как мы его УАЗ вытаскивали и сами засели. Дальше сюрреалистическая картина: открываются ворота, и оттуда выезжает МЧСовский КАМАЗ с «люстрой» из десятка фар и мигалкой на крыше. Светло, как днем. Рулим на поле, КАМАЗ включает мигалку и ползет до Порша, оставляя за собой колею, по пояс глубиной. Немцы в поросячьем восторге, пытаются снимать кино на телефон: «Спасательная экспедиция в России».
    -Друзья в ADAC помрут от зависти.
    Два часа под дождем вынимали. Самое сложное было в КАМАЗовскую колею не угодить и КАМАЗ на брюхо не посадить, поскольку, если бы он застрял, тогда уже точно только вертолет. Вынули. С обреченностью идущего на казнь, подходим к капитану:
    -Что с нас причитается?
    -Литр мне для сугрева, литр парням и тысячу на солярку для КАМАЗА, чтоб не думать, как за нее отчитаться.
    Забрали водку и деньги, сели по машинам, уехали. Стоим в ахуе, считаем, сколько бы это стоило через какой-нибудь СПАС, не говоря уж про немецкий ADAC.
    -Точно космический. Единственное, что мы могли сказать вслед уехавшему капитану.
    Утром вызвонили капитана, купили и поменяли ему помятую дверь на L-200.
    © Старый Лис


  12. линк#9
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация:
    17.12.2009
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    81,942
    Поставил лайков:
    10,441
    Получено лайков:   25,915
    в 14,765 сообщениях
    32%
    Сижу на работе, работаю. Заходит в мою конторку мужик.

    -Здрасьте. Вы Газель можете починить?
    -Конечно, - уверенно говорю я, - мы только этим и занимаемся, что Газели чиним. А что у Вас случилось?

    Мужик долго перечисляет, что надо делать, я тщательно записываю всё на бланке. Набралось с десяток пунктов. Тут образовалась пауза, клиент замялся, потом таки произнёс:

    - У меня есть ещё одна проблема, как бы объяснить…у меня что-то с тормозами…никто не может помочь…
    -И что же? Расскажите, в чём дефект выражается?
    - Понимаете, когда я подкатываюсь к перекрёстку и нажимаю на педаль тормоза правой ногой, машина плавно тормозит и останавливается точно у стоп-линии, где мне и надо, а если я жму левой ногой, то торможение происходит очень резкое, Газель просто колом встаёт. Вы не знаете, что это может быть? У вас такое в практике было?

    Поначалу я подумал, что дяденька шутит. Поразвлечься решил, или меня на всхожесть проверить, что ли. Однако, смотрю, морда серьёзная, глаза честные.

    - Видите ли, - вкрадчиво и ласково, как и должно с сумасшедшими, говорю я, - в вашем автомобиле отсутствуют датчики правой и левой ноги, и тормозная система совсем не в курсе, какой ногой Вы приводите её в действие, соответственно, замедление машины зависит исключительно от силы, приложенной к педали, а не от того, чем Вы жмёте. Понимаете?
    - Понимаю. Только я много раз пробовал тормозить левой ногой, каждый раз одно и то же. Встаёт колом.
    - А правой нормально?
    -Правой нормально.
    -Так значит, тормоза исправны, а Вам надо потренироваться тормозить левой ногой так же нежно, как правой.
    -Нет, - настаивает клиент, - Вы ничего не поняли, у меня тормоза не в порядке. Если не можете починить, так и скажите.

    И делает обиженно-разочарованное лицо.

    Я начинаю потихоньку закипать.

    -Хорошо, - говорю, - где машина?
    -Перед воротами.
    - Пойдёмте, посмотрим.

    Беру ключи, сажусь за руль, хозяина – на пассажирское место. Завожу, прошу его смотреть на мои ноги. Разгоняю Газель по двору, торможу правой ногой, останавливаюсь чётко перед шлагбаумом. Сдаю назад, разгоняю, торможу левой ногой, и – о, чудо! – машина останавливается ровно там же, где и в прошлый раз. Чувак в атасе. Он не верит своим глазам. Повторяю номер на бис. Клиент ничего не понимает, мир рушится, ведь его машина неисправна, он это знает точно. С иезуитской улыбкой предлагаю ему попробовать самому ещё разик. Результат предсказуем, Газель встаёт как вкопанная.

    Загоняем машину на подъёмник, делаем всё по заявке, кроме, естественно, тормозов. Хозяин сидит на лавочке в глубокой задумчивости.

    Починили, клиент рассчитался, вздохнул и сказал на прощание, что очень сожалеет, что мы так ничего и не сделали с тормозами. Вот так!

    А самое для меня огорчительное, что такие люди не только ходят по улицам толпами, но и управляют источниками повышенной опасности, а кроме того, обладают ещё и правом избирать и быть избранными во всякие властные органы. Более того, они этим правом вовсю пользуются. А вы говорите - демократия…

    © Стасик Мармеладов


    http://stasik-marmelad.livejournal.com


  13. линк#10
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация:
    17.12.2009
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    81,942
    Поставил лайков:
    10,441
    Получено лайков:   25,915
    в 14,765 сообщениях
    32%
    Все бельгийцы - бюрократы. Представьте: суббота, вечер, латышский дальнобойщик привёз непонятные коробки на завод непонятной химии. Стучит в ворота. Чувствует, до понедельника ему не откроют. Рядом с дверью кнопки. Надписи на бельгийском, но смысл понятен, три звонка – столовая, четыре – бухгалтерия, большая красная кнопка – Семён Раппопорт из цеха покраски.
    Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Суккуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают. Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.

    При тушении бельгийскких химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени - пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная надпись запрещает нажимать что бы то ни было ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете бельгийского.
    Пожарные форсунки замачивают и отстирывают мгновено даже вторичные половые признаки. Крик «где мои брови» обычное дело на химзаводах. Ядовитый порошок выстреливает отовсюду, заклеивает все щели. Пенная установка наполняет цех за три секунды до потолка.
    Дальнобойщик всех умыл, склеил и залил пушистой пеной. На него тут же обратили внимание, как он и хотел. Лишь отстутствие в Бельгии бюрократической процедуры битья дальнобойщиков спасло человека. Завод растерялся и не смог за себя постоять.

    http://pesen-net.livejournal.com/78107.html


  14. линк#11
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация:
    17.12.2009
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    81,942
    Поставил лайков:
    10,441
    Получено лайков:   25,915
    в 14,765 сообщениях
    32%
    Случилась у меня история на прошлых выходных. Возле дома на автостоянке у моего авто скрутили номер (передний). Номера у меня непримечательные, чтобы за них денег просить, да и никаких контактов злодей не оставил, кроме царапин от отвертки на рамке.

    Осмотрев близлежащие кусты и открытые поверхности, номер свой я так и не нашел, зато нашел на стоянке Мазду со скрученным номером (тоже передний). На лицо была явная «хулиганка».
    Вызвал полицию, приехали криминалисты, сказали, что сегодня уже приезжали на этот адрес, сосед уже написал заявление по факту хищения номера. Мое заявление прикрепили к открытому уголовному делу «друга по несчастью». Позже заявился второй пострадавший и сказал, что скорее всего снял номер водитель Volvo, которому сосед перекрыл выезд со стоянки (места у нас во дворе немного и такое бывает). Я не особо поверил, потому что я никому ничего не перекрывал, моя машина стояла сзади, рядом с другим выездом с парковки. Следователь объяснил, что пока идет следствие, машиной нельзя пользоваться и даже выезжать со двора в ближайших магазин, идти это самое следствие может до двух месяцев. Перспектива печальная! Посоветовал написать заявление «на утерю и помощь в розыске», сделать дубликат и кататься спокойно. Что я собственно и сделал.

    Через 3 дня паркуясь вечером во дворе, увидел Volvo, про которую говорил сосед. Подошел к хозяину, им оказалась девушка лет тридцати. Начал расспрашивать, она в отказ, мол не знаю, не видела. Я возьми да и скажи, что соседи видели как она номера снимала, и в полиции дело завели. Начала оправдываться: «Войдите в мое положение. Суббота, 7 часов утра, меня заблокировали, а ехать нужно». На мой вопрос: «А моя то машина в чем виновата?», девушка открыла багажник и отдала мне оба номера, мой и соседский, с улыбкой на лице, мол, как я вас проучила.

    Вот бы удивился инспектор ГБДД остановивший эту даму и увидев у нее в багажнике номера от разных машин в случае осмотра.

    Вроде бы и истории конец, но не тут то было. В полиции говорят, что дело такое закрыть не могут, даже если стороны пошли на мировую.

    Статья Уголовного кодекса № 325.1 гласит: "Неправомерное завладение государственным регистрационным знаком транспортного средства", которая будет распространяться на случаи, когда состава уголовного деяния правоохранители не найдут. Санкции этой статьи предусматривают для граждан штраф 2 000-5 000 руб. или административный арест до 15 суток".

    В общем попала соседка. Вот вам и поучительная история. Всем добра и терпения!

    (сеть)


  15. линк#12
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация:
    17.12.2009
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    81,942
    Поставил лайков:
    10,441
    Получено лайков:   25,915
    в 14,765 сообщениях
    32%
    Эту историю мне поведал мой батя. Кто рассказал её ему мне не известно, но даже если она вымышленна, она имеет право на существование.

    Как то раз стоял он в очереди на заправку. Не сказать что очередь была большой, но надоесть успела всем. От колонки отъезжает очередная заправившаяся машина, как вдруг, всех стоящих в очереди, объезжает мужик на крузаке. И паркуется перед всеми у колонки. Из нее выходит не малых габаритов мужик, вставляет пистолет в бак и говорит на всю стоянку, "Вот когда у вас будет такая машины тоже так делать будете" и спокойно идет к кассе. Успевает протянуть деньги, как из очереди выезжает мужик на копейке и смачно вписывается ему в заднюю левую дверь. Из копейки выходит мужик кидает ключи от копейки под ноги подбежавшего водилы и говорит "Вот когда у тебя будет столько копеек тоже так делать будешь" И спокойно уходит в неизвестном направлении. Приехали сотрудники, а копейка в угоне оказалась. Справедливость, она ведь разная бывает =)

    (c) просторов


  16. линк#13
    В начале пути
    Evgeniy1988 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Evgeniy1988
    Регистрация:
    16.10.2014
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    6
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    6 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:   0
    в 0 сообщениях
    0%
    Киев, декабрьский вечер, полный коллапс
    на дороге, у товарища в машине поломалась печка. Ну и сама история.
    Выезжаем машиной домой, снегопад, -15 где-то, едем 5 км/час в пробке, окно в машине открыто, чтоб водительское не запотело, мерзнем, мысленно ругаем СТО, которое печку так и не смогло починить, думаем как согреться... И тут по радио включают песню группы Ария "Беспечный ангел".
    Товарищ выдает: "Нам бы тоже сейчас такой ангел пригодился - без печный, печка-то не работает" - у всех в машине истерика, давимся со смеху....
    П.С. После порции позитива вспомнили про подогрев сидений, он-то работает. Включили.
    Стало теплее, домой добрались к 12, без приключений.


  17. линк#14
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация:
    17.12.2009
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    81,942
    Поставил лайков:
    10,441
    Получено лайков:   25,915
    в 14,765 сообщениях
    32%
    Жена моя утомила меня пилить, на тему того, что я нихрена не делаю по дому, мне ничего не надо, как выходные, так сразу с друзьями, или еще движняк какой, все что угодно, кроме «заняться делами по дому». На мои резонные возражения «а что делать то?», я всегда получал не менее резонное «ты мужик, посмотри вокруг, и дела найдутся, вот у Светки муж, постоянно что-то делает, всегда при деле, шуршит как электровеник, а ты?..». Я искренне не могу понять, что делать, если все сделано, но вот у Светки муж...
    Вчера я почувствовал себя победителем в этой тяжбе, к нам в гости пришла та самая Светка, правда без своего рукодельника. Сидим значит за столом, чай пьем, ну и моя так подначивает меня:
    - Свет, а где Витя то? Опять наверное по дому шуршит? - и так искоса смотрит значит на меня, дескать «слушай сволочь, чем нормальные мужики занимаются».
    - Да дома.. шуршит, чтоб его идиота контузило...
    Далее со слов гостьи. Витя этот, лет пятнадцать уже владеет различными моделями жигулей, и все время пытался каждый свой пепелац «вылизать», чтобы нигде ничего не брякало, не гудело, не выло, и т. д. Дело конечно не в марке автомобиля, а в его хозяине, и хозяин этот оказался на редкость неугомонным рукожопом. Куда не сунется, все захерачит под корень, куда не полезет с отверткой, туда потом не каждого автоботаника загонишь, вообщем удивительный человек этот Витя. Год назад купила себе Светлана Фабию (Шкода, если кто не вкурсе), взяла супруга с собой, и рванули в деревню к родственникам, по приезду как водится выпили, и все пошли спать, но не Витя, он еще в пути услышал странные с его точки зрения звуки из моторного отсека практически нового автомобиля. Рассудив, что «эти уроды за ТО деньги берут, а нихера не понимают», крепко подвыпивший жигулист взялся за инструмент... Фабию в итоге сняли с гарантии, ремонт и эвакуатор обошелся в весьма круглую сумму, Витя же получив по истине царских пилюлей, обиженно пробубнил «хлипкие они цветочек какие-то», решил что никогда не купит иномарку.
    -... знаете, он реально не исправим, за последний год уже два пылесоса, микроволновку, и несчетное количество сантехники починил. Чем кстати в выходные занимаетесь?
    - Однозначно бухаем! - отвечает жена, отгоняя меня от ноутбука, что-то странно у него кулер работает....

    (с) просторов


  18. линк#15
    В начале пути
    Evgeniy1988 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Evgeniy1988
    Регистрация:
    16.10.2014
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    6
    Накопленные выплаты (Подробнее):
    6 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:   0
    в 0 сообщениях
    0%
    - Весна это не только пора любви, но и рай для сыщиков, - раздумывал владелец загородного дома, грустно оглядывая свой участок. Снег таял, выставляя напоказ все секреты хозяев.
    Всю зиму на участке резвились их собаки - его стаффордшир и любимый йорк супруги. И теперь вся территория была покрыта замерзшими снарядами из песьих желудков. Как будто ковровое бомбометание случилось.
    - Я это убирать не буду! Хоть увольняйте! – категорически отказалась домработница. А убирать все надо было срочно, пока не потеплело, и трава не полезла. Пришлось хозяину самому браться за грабли. Утешала мысль, что какая-никакая, а экономия на тренажерном зале. Мусорный мешок оказался полон.

    - Да, хорошо наши собачки питаются, - пыхтел мужик, запихивая тяжеленный куль в багажник джипа. Выбросить мусор он решил по пути на работу. У перекрёстка на выезде из коттеджного поселка стоял контейнер. Но тут ему не повезло. На перекрёстке дежурили менты, документы проверяли. Избавляться от мусора у них не глазах было стремно, но куда деваться! Даже специально тормозить не пришлось, ему махнули полосатой палочкой.


  19. линк#16
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация:
    17.12.2009
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    81,942
    Поставил лайков:
    10,441
    Получено лайков:   25,915
    в 14,765 сообщениях
    32%
    Вчера вечером у нас произошел очень интересный случай.

    Рассказал товарищ, который непосредственно был одним из очевидцев пассажиров. Маршрутный автобус на светофоре проехал на красный свет, за что был резво остановлен молодецким взмахом бодрого ГАИшника. В процессе привлечения к административной ответственности нерадивого водителя, оказалось, что у него даже прав нет. На справедливое возмущение инспектора, тот начал мямлить, что то про диспетчера или контролера, который выпустил его на линию, но в конце как оказалось, у того права есть, но нет соответствующей категории. Ситуация не из лучших, полный автобус уставших пассажиров, которые едут с работы домой, должен отправляться на штрафную стоянку незамедлительно.

    Один из инспекторов, садится за руль, водитель стоит рядом, продолжая нести какую-то чушь. Инспектор, немного подумав, поворачивается к пассажирам и говорит:

    - Короче, этому за руль уже садиться нельзя, мы будем оформлять документы, а автобус поедет на штрафную стоянку. Теперь говорите мне по какому маршруту ехал автобус и кому где сходить, я вас всех развезу, а потом уже займусь официальной частью вопроса.

    Такого поворота никто, конечно, не ожидал. Так они и поехали, водитель (теперь уже бывший) рядом показывал маршрут, люди говорили где им нужно было сходить, а инспектор вел автобус, сзади ехала ГАИшная машина. Он развез всех пассажиров до конечной остановки, мой товарищ тоже там сошел, инспектор не взял ни с кого денег за проезд. Столько благодарностей, инспектор наверно никогда в жизни не слышал, поправил себе карму, как говорится.

    Товарищ, тоже поблагодарил инспектора за человечность и сошел на конечной остановке с чуть большей надеждой чем раньше, что еще не все в этом мире потеряно.

    с просторов


  20. линк#17
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация:
    17.12.2009
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    81,942
    Поставил лайков:
    10,441
    Получено лайков:   25,915
    в 14,765 сообщениях
    32%
    Вчера забирал сестру из музыкальной школы с урока танцев. У них рядом с кабинетом отдельная раздевалка, а в коридоре рядом с ней стоят стулья и кресла, чтобы родители могли подождать там своих чад. Так вот, прихожу я, значит, уже когда урок у них закончился, девочки переодеваются в раздевалках, некоторые мамочки заходят туда, чтобы им помочь. Остальные сидят и ждут на стульях. Тут одна из мамаш выходит из раздевалки вместе со своей дочей, сваливает её вещи на стул недалеко от меня и начинает переодевать прямо там. К слову, помимо меня там сидели несколько пап, парочка мам и три бабушки. Но да ладно, мне всё равно, я сижу, уткнувшись в телефон. Девчушке лет 10-11. Когда же маман сняла с неё купальник и оставила стоять на стульчике в одних, пардоньте, труселях, эта мать года поворачивается ко мне и говорит, чтобы я ушёл, типа, как мне не стыдно, смотреть на голую девочку. Я малость прифигел, сказал, что никуда не пойду. Если что-то не устраивает, пусть идёт в раздевалку и переодевает её там, как и всех остальных. К тому же, помимо меня, как я уже говорил, там сидело несколько мужчин. На это она мне выдала гневную тираду о том, что как я смею с ней так разговаривать, что нынешняя молодёжь совсем страх потеряла, что в раздевалке слишком шумно и переодеться там просто невозможно, а по поводу мужиков сказала, что "они же отцы, а ты какой-то озабоченный придурок". Офигели все, папы, мамы, бабушки, я, конечно, ну и несчастная девочка, которая всё это время так и стояла(!). Ну так вот, сегодня я пришёл в музыкалку (тоже туда хожу, играю на гитаре) и ко мне прямо на урок заявилась директриса переговорить о моём безобразном поведении. Ей, оказывается, нажаловалась эта мамашка, и теперь она сказала, что если ещё хоть раз подобное повторится, меня выпрут из школы.
    Текста получилось много, но, товарищи, простите, просто бомбануло.

    © kapitolamus


  21. линк#18
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация:
    17.12.2009
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    81,942
    Поставил лайков:
    10,441
    Получено лайков:   25,915
    в 14,765 сообщениях
    32%
    В качестве начала: напротив дома, в квартире которого я делаю ремонт, живет семья, из 3-х человек. Папа, мама, дочка. Все бы ничего но у всей семьи одинаковые машины, деу матиз, причем у папы и у мамы он даже они даже одинакового цвета. А папа, ну как бы его описать? Илью Муромца представляете, так вот Илюша, задохлик по сравнению с ним. Но суть не в этом, до этого как то не пересекались, а тут получилось что я шел в ларек за водой и он приехал. На детской площадке как обычно тусовались наши соседи из солнечной Азии, делающие ремонт в квартирах, так вот они, увидев такую картину (как этот мамонт из машинки выбирается) начали довольно громко смеяться, да и я честно говоря не удержался от улыбки. Мужчина посмотрел на них, на меня, и выдал "Ну и что тут смешного, у нас в семье живет очень маленькая собачка, так вот она боится ездить в больших машинках."

    (с) просторов


  22. линк#19
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация:
    17.12.2009
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    81,942
    Поставил лайков:
    10,441
    Получено лайков:   25,915
    в 14,765 сообщениях
    32%
    Так получилось, что пристроив к нашему дому хозблок, мы вдруг стали для соседей по даче, хулиганами и почти врагами. Потому что снег, сползая с нашей крыши, теперь стал падать не на нашем участке, а на соседском. У соседей там, куда падает снег, не было и нет ничего, но им это не нравится все равно.

    Муж, попытался пошутить, что у них теперь дольше поливать не надо будет, но соседка Лена, хмуро поглядев на него, сказала, что не надо ей нашего снега. В смысле, делай что хочешь, но снега, чтобы не было вашего на нашем участке, хоть ты тресни!

    Муж задумался, а потом, найдя какие-то фигулины для удержания этого снега на нашей крыше, заказал их на строительном рынке и договорился, что в субботу заберет их.

    От этого самого строительного рынка до нашей дачи, всего ничего – только мост переехать! Всего-то полторы минуты, но… не в субботу и не по пробкам!
    Погода в эту субботу была ужасная – холодрыга жуткая и тучи такие, что вот-вот не то снег, не то дождь пойдет!

    Но муж только радовался:

    – Очень хорошо! Никого на дороге не будет! За час успеем и на дачу и обратно вернуться!

    Ага!.. Размечтался!!! Таких веселых идиотов, как мы, оказалась тьма тьмущая!!! Почему-то всем вдруг срочно понадобилось ехать на дачу!

    Кое-как, с грехом пополам, по жутким пробкам, но до строительного рынка мы «допылили». Часть конструкции – какие-то железные штукенции, мы загрузили в машину, а двухметровые палки, чуть-чуть торчали из багажника. Муж закрутил все это каким-то ярким пакетом, чтобы было заметно тому, кто будет ехать за нами, и мы выехали на мост. А на мосту ни тпру, ни ну, ни кукареку! Машины трогаются с места – встают, трогаются – встают. Рыдание, а не поездка! Меня тошнит, муж ворчит, все лезут, сигналят – ужас нечеловеческий!

    И вот в очередной раз остановившись, вдруг к мужу подбегает мужик, и начинает орать:

    - Мужик, б…, я чуть на твой конец не наделся! Ты бы его хоть красной тряпкой обмотал или пакетом, каким! Б…, он же у тебя торчит! Ты иди, посмотри как!!!

    Муж, весь на нервах, выскакивает из машины, и начинает абсолютно серьезно, без тени улыбки, объяснять:

    - Что ты орешь? Замотал я свой конец красным пакетом! Откуда я знаю, куда он делся, этот чертов пакет! Ветром сорвало! Мне тут ехать минуту! Видишь, двести метров осталось, сейчас с моста съедем и все! Я поворачиваю и все – на даче!

    Я с улыбкой идиотки на лице, слушала этот сюрреалистический диалог! Просто фантастика, что могут говорить мужчины, причем в полном сознании и здравом уме, да еще и будучи совершенно трезвыми!

    Народ, в тех машинах, что рядом стояли, внимательно слушал их диалог и рыдал от хохота!

    Муж, сначала понять не мог, причины всеобщего веселья, а потом, когда я ему повторила то, что они говорили, сам хохотал как ненормальный, вытирая слезы!

    Ну, вот как-то так мы и съездили на дачу!


    © Наталья Важенкова


  23. <a href="https://www.instaforex.com/ru/forexcopy_system">Форекс портал</a>
  24. линк#20
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация:
    17.12.2009
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    81,942
    Поставил лайков:
    10,441
    Получено лайков:   25,915
    в 14,765 сообщениях
    32%
    Купил новую машину, зарегистрировал. Получил номер. Последняя цифра – семь. Собрались с друзьями обмыть. По уже устоявшейся у водителей традиции на багажник выставил семь бутылок водки. Соответственно количеству питья и закуску.

    Только приняли на грудь по соточке, как в воротах гаража появился странный мрачный субъект. Внимательно окинув взглядом наше застолье, спросил:
    – У вас в гараже не было мертвецов?
    – Нет, нет, не было, – растерявшись, ответили мы вразнобой.
    – Будут! – пообещал зловеще незнакомец, – на троих-то многовато.

    Я молча налил стакан водки и подал ему. Он с достоинством графа принял, подняв локоть на уровень плеча, выпил, крякнул, зацепил ухватистой, давно не мытой лапой кус сала и отправил в рот.
    Заметив мой брезгливый и осуждающий взгляд, задержавшийся на его руках, резко выдохнул:
    – Кишка не зеркало, задница не решето, всё проскочит, – через минутную паузу заявил: – Я здесь вроде коменданта, знаю всё про всех, и чем все эти пьянки кончаются. Задыхаются от выхлопных газов поодиночке и группами, а чаще парочками. Вот недавно в соседнем с вами ряду произошёл забавный случай.

    Он на минуту прервался, уже сам налил полный стакан и, выделив нам по соточке, смачно выпил. От него исходила какая-то тёмная магическая сила.
    – Что-то тебя здесь никогда не видел, – робея, произнёс я.
    – Когда потребуется, увидишь.

    Дело было совсем недавно, – продолжал пришелец, промокнув губы платочком не первой свежести и перемалывая изрядный кусок колбасы, – сослуживцы, ну как вы, после работы крепко поддали и на автопилоте разошлись по домам, забыв спящего товарища в гараже. Утром приходит хозяин, открывает гараж, и только сунулся к машине, как в полутьме нос к носу сталкивается с мертвецом.

    Висит на верёвке его вчерашний собутыльник – язык вывалился, выпученные глаза прямо на него в упор смотрят. Вдруг висельник оживает, приподнимается, снимает с себя верёвку и... надевает петлю на шею хозяину.
    Тот мертвеет от страха. «Будешь ещё так делать? А?» – спрашивает удавленник. «Не-е-ет», – едва шевелит языком хозяин. «То-то же. Смотри у меня, – замогильным голосом говорит мертвец и грозит пальцем.
    – А теперь поехали на работу, а то опоздаем. Я тут уже опохмелился и позавтракал», – командует уже весело.
    «Поехали, – приходя в себя, отвечает хозяин, понимая наконец, что его разыграл товарищ, – только заедем ко мне домой». «Это ещё зачем?» «Зачем, зачем, затем, – злится, – штаны сменить!» Ну не забавно ли? А?

    Пришелец снова накатил полстакана водки, взял кусок сала и большую хвостатую луковицу, поднял палец и погрозил нам:
    – Вы всё поняли? - Мы дружно, как китайские болванчики, закивали в ответ. - Вот и славно.
    Он исчез так же внезапно, как и появился. В его рассказе мы ничего забавного не нашли. Такой праздник испортил, скотина эдакая. Нехотя допили открытую бутылку, а четыре поставили в шкафчик до лучших времён. С каким-то мутным чувством разошлись по домам.

    Больше я его никогда не видел. Но и в гараже пить перестал.


    ©Александр Ярощук 2



Страница 1 из 15
1 2 11 ... Последняя ◄╝

Подписанные на тему (6)

Похожие темы

  1. Replies: 2
    Последнее сообщение: 24.08.2017, 12:23
  2. Replies: 1
    Последнее сообщение: 24.08.2017, 10:40
  3. 63115517 / Только - Хеви-метал, только хард-рок!
    от SamVit в разделе Фальшивая нота
    Replies: 44
    Последнее сообщение: 22.08.2017, 16:26
  4. Ситуации на форекс и ситуации в обычной жизни.
    от Forum в разделе Свободное общение
    Replies: 9
    Последнее сообщение: 10.06.2013, 06:49
  5. XAUUSD Обзор ситуации по золоту Мое виденье ситуации
    от Maestroart в разделе Экономические обзоры
    Replies: 59
    Последнее сообщение: 28.02.2013, 17:25

Метки этой темы