Заработай до
50000$
на приглашении друзей
получить StartUp Bonus
от ИнстаФорекс
Вложений не требуется!
Начни торговлю
без вложений и риска
С новым STARTUP бонусом 1000$
Получи бонус
55%
от ИнстаФорекс
на каждое пополнение
Ответить в теме
Страница 3 из 45
Первая ... 2 3 4 13 ... Последняя ◄╝

Показаны сообщения: с 41 по 60 из 884

Тема: Для хорошего настроя!!!

 Перейти в классический вид темы
  1. Линк#41
    В начале пути
    Олеся79 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Олеся79
    Регистрация:
    17.05.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    45
    Деньги за посты (Подробнее):
    127 RUB
    Поставила лайков:
    11
    Получено лайков:  32
    в 28 сообщениях
    71%

    - Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
    - Почему же вы не кричали?
    - Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:45 ----------

    Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
    - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:
    - Жорик! . . Жорик! . . Только без рук! . . Я тебе все объясню! . .

    ---------- Сообщение добавлено в 13:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:46 ----------

    В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

    Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
    "Догадайтесь, от кого!"
    Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
    К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"


  2. <a href="https://www.instaforex.com/ru/forexcopy_system">Форекс портал</a>
     
  3. ТОП сообщений
    2012-05-27   13:47
    Лучший ответ #1
    Накопленные выплаты 8745 RUB

    Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые... Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗДЫХ... Водитель жигулей: "Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали". Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

    2012-05-27   14:45
    Лучший ответ #2
    Накопленные выплаты 8745 RUB

    На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая - представителям Канады.

    2012-05-27   22:31
    Лучший ответ #3
    Накопленные выплаты 8745 RUB

    Мужик попал в автомобильную катастрофу. Ему ампутировали член и поставили пластмассовый. Занимаются они с женой сексом месяц, два и тут она забеременела. Приходит срок рожать, мужик нервничает в приемной, ждет. Выходит медсестра: - Иванов! Мальчик. - Сидоров! Девочка. - Шаров! Два ящика пупсиков!

    2012-05-27   11:16
    Лучший ответ #4
    Накопленные выплаты 46527 RUB

    Больше всего пчелы обижались на матку, когда она представляла им состав новых трутней, при этом не утилизируя старых. Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

    2012-06-05   22:54
    Лучший ответ #5
    Аватар для Kaa Kaa Kaa вне форума
    Накопленные выплаты 14674 RUB

    Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы: - Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

    2012-05-24   17:34
    Лучший ответ #6
    Накопленные выплаты 15274 RUB

    Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку? - Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

  4. Линк#42
    Частый гость
    6aTbKa1488 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для 6aTbKa1488
    Регистрация:
    19.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    52
    Деньги за посты (Подробнее):
    112 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  28
    в 25 сообщениях
    54%
    Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "


  5. Линк#43
    Свой человек
    sepgey приемлемый уровень репутации sepgey приемлемый уровень репутации sepgey приемлемый уровень репутации Аватар для sepgey
    Регистрация:
    15.05.2012
    Сообщений:
    404
    Деньги за посты (Подробнее):
    1066 RUB
    Поставил(а) лайков:
    1
    Получено лайков:  211
    в 157 сообщениях
    52%
    — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
    Возвращается через полчаса:
    — Ну, как дела, милый?
    — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

    ---------- Сообщение добавлено в 08:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:12 ----------

    — Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там — бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
    — И не говори, кум: не ту страну бомбят.


  6. Линк#44
    Частый гость
    6aTbKa1488 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для 6aTbKa1488
    Регистрация:
    19.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    52
    Деньги за посты (Подробнее):
    112 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  28
    в 25 сообщениях
    54%
    Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
    - Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
    - Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
    - Я псих! НО НЕ ДУРАК!!


  7. Линк#45
    Свой человек
    sepgey приемлемый уровень репутации sepgey приемлемый уровень репутации sepgey приемлемый уровень репутации Аватар для sepgey
    Регистрация:
    15.05.2012
    Сообщений:
    404
    Деньги за посты (Подробнее):
    1066 RUB
    Поставил(а) лайков:
    1
    Получено лайков:  211
    в 157 сообщениях
    52%
    В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
    В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
    Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

    ---------- Сообщение добавлено в 08:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:13 ----------

    Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
    личности?
    Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
    Адвокат: Как именно?
    Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
    Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
    Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?

    ---------- Сообщение добавлено в 08:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:14 ----------

    - Подсудимый, почему вы зaдушили вaшу тещу?
    - Дa онa мне нaдоелa, вaшa честь!
    - Тaк рaзве это повод убивaть человекa?! Вот у меня, нaпример, тещa тaкaя уже твaрь, сволочь, стервa, скотинa, идиоткa, кaргa, гнидa, ничтожество... короче, год условно!

    ---------- Сообщение добавлено в 08:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:14 ----------

    Встречaются двое стaрых знaкомых, то дa сё. Один говорит я поднялся неплохо, рaботaю в реклaмном бизнесе, но в одном нaпрaвлении.
    - Тaк в кaком же нaпрaвлении ты рaботaешь?
    - Реклaмирую политиков, у нaс же кaк, чем гaвняней товaр, тем больше зaрaботок


  8. Линк#46
    В начале пути
    Иван664 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Иван664
    Регистрация:
    19.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    2
    Деньги за посты (Подробнее):
    0 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Поблагодарили 1 раз в
    1 сообщении
    50%
    Хахаха смешно! Отличная шутка. В последнее время ведём активный образ жизни


  9. Линк#47
    Свой человек
    sepgey приемлемый уровень репутации sepgey приемлемый уровень репутации sepgey приемлемый уровень репутации Аватар для sepgey
    Регистрация:
    15.05.2012
    Сообщений:
    404
    Деньги за посты (Подробнее):
    1066 RUB
    Поставил(а) лайков:
    1
    Получено лайков:  211
    в 157 сообщениях
    52%
    Мент, пaтрулируя территорию нa лошaди, видит мaленькую девочку нa велосипеде,
    остaнaвливaет ее и спрaшивaет:
    - Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед!
    Девочкa робко отвечaет: - Спaсибо.
    - А кто тебе его подaрил?
    - Дед Мороз.
    - Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры.
    Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит:
    - А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь!
    - Спaсибо, девочкa.
    - А кто вaм его подaрил?
    - Мне тоже Дед Мороз!
    - Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху

    ---------- Сообщение добавлено в 08:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:16 ----------

    В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
    что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
    оплачивает пари и уходит под общий хохот.
    - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
    Почему ты не заговорил?
    - Нет, - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра...


  10. Линк#48
    Частый гость
    6aTbKa1488 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для 6aTbKa1488
    Регистрация:
    19.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    52
    Деньги за посты (Подробнее):
    112 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  28
    в 25 сообщениях
    54%
    Анестезиолог летит в отпуск.
    Вдруг стюардесса объявляет:
    - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
    Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    - Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
    - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

    ---------- Сообщение добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:17 ----------

    Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
    После операции хирург ему говорит:
    - Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
    - Ваш брат тоже хирург?
    - Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, , чтобы моча в глаза не попадала..


  11. Линк#49
    Частый гость
    6aTbKa1488 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для 6aTbKa1488
    Регистрация:
    19.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    52
    Деньги за посты (Подробнее):
    112 RUB
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  28
    в 25 сообщениях
    54%
    У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
    - Смотря в какие.
    - Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
    - В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...


  12. Линк#50
    В начале пути
    Олеся79 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Олеся79
    Регистрация:
    17.05.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    45
    Деньги за посты (Подробнее):
    127 RUB
    Поставила лайков:
    11
    Получено лайков:  32
    в 28 сообщениях
    71%
    Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
    Другая спрашивает:
    - С каких пор ты носишь мужские трусы?
    - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

    Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
    Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.

    ---------- Сообщение добавлено в 14:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:35 ----------

    Муж говорит жене:
    - Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
    - Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
    - Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х#й.

    Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
    - Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
    Первая (задумчиво):
    - Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...

    Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:36 ----------

    Русские дети в городе Сан- Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1 , 2 и... 4 . Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
    Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
    - Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.
    Чего такой грустный?
    - У директора был.
    - Орал?
    - Анал...

    ---------- Сообщение добавлено в 14:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:38 ----------

    За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
    каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?


    ---------- Сообщение добавлено в 14:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:38 ----------

    Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
    1 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
    2 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
    3 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
    4 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
    5 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

    ---------- Сообщение добавлено в 14:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:39 ----------

    Интернетчик орёт на жену:
    -Ты изменяла ?
    Жена:
    -Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
    И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла ?
    Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
    И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
    Ж: - Скажи мне, что случилось ?
    И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный" ! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла ?

    ---------- Сообщение добавлено в 14:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:40 ----------

    Гaишник остaнaвливaeт зaпорожeц и у водилы спрaшивaeт:" Если я у тeбя в мaшинe свeчу выкручу, колeсо спустит?".Водитeль отвeчaeт:" A eсли я тeбe по eб*лу монтировкой зaeду,у тeбя шнурки рaзвяжутся?"



    Мужик зaшeл в поeзд,подошeл к куппe.Двeрь открывaeт, a тaм три нeгрa.Мужик с широко рaскрытыми глaзaми спросил:" Хлопцы, a шо тут гaрэло?"

    ---------- Сообщение добавлено в 14:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:40 ----------

    Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
    - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
    - Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
    - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
    - Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:41 ----------

    Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
    Жена:
    - Ты где был?
    - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

    Идет по городу нарк удолбаный в сместь и ниточку за собой тянет. Навстречу мальчик: - дяденька а че вы ниточку за собой тянете? - а че мне её перед собой толкать?!
    Идут два чукчи по тайге.Один другого спрашивает: ты зачем теляфонную будку на себе несеш? А когда волки окружат я в неё спрячусь. А ты зачем бревно несеш? а когда волки нападут я его брошу и бежать будет легче.


  13. Линк#51
    Частый гость
    PanPolski стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для PanPolski
    Регистрация:
    14.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    89
    Деньги за посты (Подробнее):
    189 RUB
    Поставил лайков:
    2
    Получено лайков:  41
    в 34 сообщениях
    46%
    - Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.

    - Девушка, предъявите ваши документы!
    - Вот.
    - А где техпаспорт?
    - Каких это тех? Я одна еду!


  14. Линк#52
    Знающий
    Ангел
     
    vlada авторитетный пользователь vlada авторитетный пользователь vlada авторитетный пользователь vlada авторитетный пользователь vlada авторитетный пользователь vlada авторитетный пользователь vlada авторитетный пользователь vlada авторитетный пользователь vlada авторитетный пользователь vlada авторитетный пользователь vlada авторитетный пользователь Аватар для vlada
    Регистрация:
    03.12.2010
    Сообщений:
    3,052
    Деньги за посты (Подробнее):
    6149 RUB
    Поставил(а) лайков:
    5,080
    Получено лайков:  4,563
    в 1,921 сообщениях
    150%
    Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
    "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

    Не судите строго... Я только учусь!

  15. Линк#53
    Частый гость
    Сама доброта
     
    Анна 85 приемлемый уровень репутации Аватар для Анна 85
    Регистрация:
    16.05.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    192
    Деньги за посты (Подробнее):
    740 RUB
    Поставила лайков:
    7
    Получено лайков:  72
    в 54 сообщениях
    38%
    Бабушка, пусти переночевать.
    - Заходи, солдатик.
    - Дa, я не один... С ефрейтором.
    - Ничего, привяжи его к забору.


  16. Линк#54
    Частый гость
    Сама доброта
     
    yuliya приемлемый уровень репутации Аватар для yuliya
    Регистрация:
    18.03.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    196
    Деньги за посты (Подробнее):
    890 RUB
    Поставила лайков:
    5
    Получено лайков:  79
    в 63 сообщениях
    40%
    Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
    — А зачем вам? (кокетливо)
    — А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


  17. Линк#55
    Свой человек
    Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Аватар для Димакин
    Регистрация:
    14.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    972
    Деньги за посты (Подробнее):
    1333 RUB
    Поставил лайков:
    467
    Получено лайков:  567
    в 432 сообщениях
    58%
    У нас с любимой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
    1. Сколько стоят номера?
    2. Какого цвета у вас крыша?
    После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны


  18. Линк#56
    Свой человек
    sepgey приемлемый уровень репутации sepgey приемлемый уровень репутации sepgey приемлемый уровень репутации Аватар для sepgey
    Регистрация:
    15.05.2012
    Сообщений:
    404
    Деньги за посты (Подробнее):
    1066 RUB
    Поставил(а) лайков:
    1
    Получено лайков:  211
    в 157 сообщениях
    52%
    Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там булыга см 30.
    (п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
    (д) – Ну, давай с вазелином.
    Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
    (п) – А это еще зачем???
    (д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.

    ---------- Сообщение добавлено в 15:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:40 ----------

    Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
    - Спорим!
    - Да я твою жену знаю - ведьма...
    - Спорим!!!
    - Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    - Лапочка, открой нам дверь.
    - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.


  19. Линк#57
    В начале пути
    Олеся79 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Олеся79
    Регистрация:
    17.05.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    45
    Деньги за посты (Подробнее):
    127 RUB
    Поставила лайков:
    11
    Получено лайков:  32
    в 28 сообщениях
    71%
    Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
    - Вы можете повторить?
    - Ну, уж дудки! С меня троих хватит!

    - Пап, а как змея шипит?
    - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

    - Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
    - Ну, что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

    ---------- Сообщение добавлено в 00:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:03 ----------

    Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
    - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
    - Какой-такой фокус, внучек?!
    - А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

    Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
    - У меня туз.
    - "А у меня шестерка", - отвечает жена.
    Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
    - А у меня туз.
    - "А у меня шестерка", - отвечает муж.
    Жена откидывает одеяло и кричит:
    - Так у тебя же туз!
    - Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

    ---------- Сообщение добавлено в 00:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:04 ----------

    Жена мужу:
    - Дорогой, ты о чем мечтаешь?
    - Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.

    Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.

    ---------- Сообщение добавлено в 00:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:05 ----------

    Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
    - Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
    - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

    ---------- Сообщение добавлено в 00:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:06 ----------

    Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
    Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
    )(уеет и спрашивает у друга:
    - Чего это он?
    - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "

    ---------- Сообщение добавлено в 00:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:06 ----------

    Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
    - Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

    Жена говорит мужу за завтраком:
    -Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

    ---------- Сообщение добавлено в 00:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:07 ----------

    - Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
    А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
    - Патологоанатом.

    ---------- Сообщение добавлено в 00:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:08 ----------

    Жена в сердцах кричит мужу:
    - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...

    ---------- Сообщение добавлено в 00:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:08 ----------

    - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
    - И каков результат?
    - Конь похудел на 10 кило.

    В суде.
    - Причина развода?
    - Она назвала меня зацранцем.
    - Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
    - Да, ваша честь, но важен контекст.
    - А что за контекст?
    - Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:
    "Смотри, как это делают, засранец! "

    ---------- Сообщение добавлено в 00:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:09 ----------

    - Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
    - Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
    - Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает! "

    Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
    - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
    - Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

    ---------- Сообщение добавлено в 00:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:09 ----------

    Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
    - Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
    По дороге домой муж спрашивает:
    - Ну что сказал врач?
    Жена, мрачно:
    - Ты скоро умрешь...

    ---------- Сообщение добавлено в 00:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:10 ----------

    Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
    - Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
    - Смотря в котором часу, любимый.

    Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

    ---------- Сообщение добавлено в 00:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:11 ----------

    Судья:
    - Почему вы решили развестись со своей супругой?
    - Из соображений гуманизма, ваша честь.
    -???
    - Если я проживу с ней ещё хотя бы неделю, я эту суку точно придушу!!!

    Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
    - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
    Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
    - Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!

    ---------- Сообщение добавлено в 00:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:11 ----------

    Встречаются два друга. Один говорит:
    - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
    Второй:
    - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

    Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
    - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

    ---------- Сообщение добавлено в 00:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:12 ----------

    Как ты познакомился со своей женой?
    - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

    Жена:
    - Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
    Муж:
    - Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

    Жена с мужем в магазине:
    Ж: не забудь презервативов купить.
    М: блин. . 80р за 3 раза. .
    Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

    ---------- Сообщение добавлено в 00:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:13 ----------

    Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
    - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
    - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
    - Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

    ---------- Сообщение добавлено в 00:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:14 ----------

    Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
    Он: - Что у нас на завтрак?
    Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
    Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
    - А чего ты это вдруг?
    Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

    ---------- Сообщение добавлено в 00:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:14 ----------

    Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
    - Что тут у вас творится?
    - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
    - А кто это такой?! Что за Петров?
    Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
    - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
    Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
    Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
    Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
    "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
    - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
    Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
    Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
    - Коля, ты хлеб купил?
    - Да, возьми в портфеле...
    Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
    - КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...


    ---------- Сообщение добавлено в 00:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:15 ----------

    Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
    Жена:
    - Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
    Муж:
    - Я не ору!
    Сын:
    - Я не дебил!

    Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
    Бармен говорит: - Одна копейка.
    - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
    - Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
    -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
    - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
    - Что он там делает с твоей женой?
    - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

    ---------- Сообщение добавлено в 00:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:17 ----------

    Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
    - Что с тобой, дорогая?
    - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
    К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
    - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !

    Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
    - Куда?! - строго спросила жена.
    - Так, на рыбалку...
    - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!


  20. Линк#58
    Свой человек
    Все пучком
     
    InTegrov приемлемый уровень репутации InTegrov приемлемый уровень репутации Аватар для InTegrov
    Регистрация:
    18.01.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    515
    Деньги за посты (Подробнее):
    3438 RUB
    Поставил лайков:
    167
    Получено лайков:  167
    в 93 сообщениях
    32%
    Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.


  21. Линк#59
    Свой человек
    sepgey приемлемый уровень репутации sepgey приемлемый уровень репутации sepgey приемлемый уровень репутации Аватар для sepgey
    Регистрация:
    15.05.2012
    Сообщений:
    404
    Деньги за посты (Подробнее):
    1066 RUB
    Поставил(а) лайков:
    1
    Получено лайков:  211
    в 157 сообщениях
    52%
    - Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
    - Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
    - Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки,
    рубaшки постирaешь?
    - Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
    - Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
    - Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди,
    только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!


  22. Линк#60
    Частый гость
    В думах
     
    rublik06 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для rublik06
    Регистрация:
    26.02.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    243
    Деньги за посты (Подробнее):
    2341 RUB
    Поставила лайков:
    4
    Получено лайков:  21
    в 19 сообщениях
    9%
    Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
    - Нравится?
    - Да не знаю... Вот если бы разделась...
    Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
    - Ну как?
    - Нет, не подходит.
    - A в чем дело?!
    - Глаза у неё не ласковые...


  23. Линк#61
    Свой человек
    Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Димакин хорошая репутация Аватар для Димакин
    Регистрация:
    14.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    972
    Деньги за посты (Подробнее):
    1333 RUB
    Поставил лайков:
    467
    Получено лайков:  567
    в 432 сообщениях
    58%
    ((( У меня горло долго болело так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики. Ну я принял скока нада, так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!!
    Щас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю, что ГОРЛО, #ЛЯТЬ, ПРОШЛО!!!!!!!!! Чудестное сцуко исцеление ((((((



Страница 3 из 45
Первая ... 2 3 4 13 ... Последняя ◄╝

Похожие темы

  1. Ищете хорошего партнера ? Вам сюда
    от scrmt в разделе Партсобрание
    Replies: 1
    Последнее сообщение: 16.12.2011, 14:47