Заработай до
50000$
на приглашении друзей
получить StartUp Bonus
от ИнстаФорекс
Вложений не требуется!
Начни торговлю
без вложений и риска
С новым STARTUP бонусом 1000$
Получи бонус
55%
от ИнстаФорекс
на каждое пополнение
Ответить в теме
Страница 1 из 61
1 2 11 ... Последняя ◄╝

Показаны сообщения: с 1 по 20 из 1209

Тема: Смешные анекдоты про брюнеток и блондинок

 Перейти в классический вид темы
  1. Линк #1
    Частый гость
    Готов на всё!
     
    antonioo стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для antonioo
    Регистрация:
    29.04.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    85
    Деньги за посты:
    662 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    4
    Получено лайков:  4
    в 4 сообщениях
    5%
    Добавляем читаем отдыхаем)!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:24 ----------

    приходит блондинка в магазин и заявляет:
    - мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос ну которая еще на микроволновку подходит на неправильную микроволновку
    2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
    - может вам нужен электрический переходной евротройник?
    - а я что не так же сказала?

    ---------- Сообщение добавлено в 13:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:26 ----------

    У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку, которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная - сил нет никаких, даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть:
    - Что, одна ездит?
    - Нет, - говорит, - Одна пока боится.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:27 ----------

    Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
    - Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
    Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

    ---------- Сообщение добавлено в 13:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:27 ----------

    Блондинка на приеме у врача:
    - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
    - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

    ---------- Сообщение добавлено в 13:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:28 ----------

    Вчера было.
    Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой.
    Не понял.
    Подошел поближе, увидел:
    Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца бракосочетаний.
    Понял.
    Ясное дело, столько информации - разве запомнишь!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:29 ----------

    Парень прощается с блондинкой.
    - Бай.
    - Не поняла, что это значит?
    - Ну гудбай сокращенно.
    - Ну тогда чмо.
    - Что?
    - Чмоки сокращенно.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:29 ----------

    У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
    - Алло.
    - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
    Женщина, слегка начиная нервничать:
    - Алло!
    В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
    - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
    Женщина, в шоке:
    - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

    ---------- Сообщение добавлено в 13:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:30 ----------

    Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
    - В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
    В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
    Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "

    ---------- Сообщение добавлено в 13:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:31 ----------

    Две блондинки разговаривают:
    - А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
    - Да не может быть.
    - Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:32 ----------

    Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Тут из-под земли раздается голос:
    - Скажите, о чем вы сейчас думаете. Только если скажете неправду, то сразу провалитесь под землю!
    - Я думаю, что я самая красивая, - сказала брюнетка и тут же земля под ней разверзлась и брюнетка исчезла.
    - Я думаю, что я самая умная, - сказала шатенка и тоже исчезла под землей.
    - Я думаю…, - начала блондинка и тут же провалилась.


  2.  
  3. ТОП сообщений
    2012-05-04   17:27
    Лучший ответ #1
    Накопленные выплаты 310 RUB

    Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залазь скорей! А та отвечает: - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала! Блондинка приезжает в автосервис: - У меня в машине бак распух! - ??? - Раньше в него помещалось бензина на 1000 рублей, а сейчас - уже на 1.500 руб. ---------- Сообщение добавлено в 16:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:22 ---------- Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу! ---------- Сообщение добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:24 ---------- Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем! - Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ%ТЬ!! ---------- Сообщение добавлено в 16:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:25 ---------- Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ: - Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60! - Но нас же двое! Две блондинки разговаривают: - У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно. - А ты у врача была? - Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется! Блондинка: А что это за дырка у меня в ботинке? А это для ноги... ---------- Сообщение добавлено в 16:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:26 ---------- Две блондинки встретились. - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей Блондинка звонит подруге: - Наташу можно? - Она в роддоме! - А что случилось? Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдело: - Так им что, и деньгами давать можно?!

    2012-05-13   00:04
    Лучший ответ #2
    Накопленные выплаты 2593 RUB

    Блондинистый кроссворд Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает: - Лось! - Почему? - Ну ведь сахатый. - Ты чего, дура? Абориген - это не животное. - Сама дура, растение, что ли? - Вроде обезьяны такие есть в Австралии... Помолчала немного и добавила: - Сумчатые. - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом: - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? - Ладно, пиши лося, потом проверим.

    2012-05-12   13:36
    Лучший ответ #3
    Накопленные выплаты 2317 RUB

    Из быта офисного планктона: - У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем? - Хотели покормить принтер? - Нет. - Думали, что печатают невидимыми чернилами? - Неa - Ладно, сдаюсь. Зачем? - Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!

    2012-05-12   12:14
    Лучший ответ #4
    Накопленные выплаты 6149 RUB

    Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

    2012-05-20   15:25
    Лучший ответ #5
    Накопленные выплаты 6149 RUB

    Версия блондинки - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. Подруги: - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы… Подруги: - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

    2012-06-08   13:02
    Лучший ответ #6
    Накопленные выплаты 8745 RUB

    У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал... Высокопоставленный русский чиновник с молодой женой осматривает со своей огромной яхты новый особняк на французском Лазурном берегу. Прислуга подаёт икру с рябчиками. Чиновник блаженно ест, вдруг улыбка исчезает с его лица. - Дорогой, что не так? - спрашивает жена. - Эх, ещё бы Севастополь стал русским! - с горечью говорит он.

  4. Линк #2
    Частый гость
    Готов на всё!
     
    antonioo стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для antonioo
    Регистрация:
    29.04.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    85
    Деньги за посты:
    662 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    4
    Получено лайков:  4
    в 4 сообщениях
    5%
    Две блондинки разговаривают о политике. Одна спрашивает другую:
    - А ты знаешь, кто президент Америки?
    - Нет, а кто?
    - Догадайся.
    - Ну хотя бы дай подсказку.
    - Три буквы, вторая буква «у».
    - Правда, что ли?!!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:30 ----------

    Две подруги-блондинки купили по хомячку. Стали думать, как же их различать. Одна говорит:
    - А давай я своему одну лапку оторву, и у моего будет три лапки, а у твоего – четыре.
    - Какая ты умная! Давай!
    Так и сделали. Ночью хомячок с тремя лапками от зависти отгрыз лапку второму хомячку, у того тоже стало три.
    Первая блондинка снова придумала:
    - А давай я своему хомячку еще одну лапку оторву. У моего будет две, а у твоего три.
    Ночью хомячок с двумя лапками снова отгрыз лапку второму хомячку…
    В итоге от хомячков остались два тельца без лапок. Стали думать, как же их теперь различать. Первая блондинка говорит:
    - А давай мой будет беленький, а твой – черненький…

    ---------- Сообщение добавлено в 14:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:31 ----------

    Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано «Переверни».

    ---------- Сообщение добавлено в 14:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:31 ----------

    Три блондинки нашли лампу с джинном, который предложил исполнить каждой по желанию.
    - Хочу стать умной! – сказала первая блондинка …и стала шатенкой.
    - Хочу стать еще умнее! – сказала вторая …и тут же стала брюнеткой.
    - Хочу стать умнее их обеих! – сказала третья блондинка …и превратилась в мужчину.

    ---------- Сообщение добавлено в 14:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:32 ----------

    Гаишник блондинке:
    - Вы почему не остановились?
    - Я испугалась, жезл был слишком длинный.
    - Это не жезл, это шлагбаум.

    ---------- Сообщение добавлено в 14:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:32 ----------

    Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
    Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
    Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

    ---------- Сообщение добавлено в 14:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:33 ----------

    Блондинка зовет своего бойфренда:
    - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
    - А что это должно быть???
    - На коробке был нарисован гномик.
    Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
    - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

    ---------- Сообщение добавлено в 14:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:34 ----------

    Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Препод-старичок думает, какой бы элементарный вопрос ей задать, чтобы хоть на тройку натянуть.Спрашивает:
    - С чего начинается черчение?
    Девушка, недоумевая:
    - С заточки карандаша?
    - Нет, думайте!
    - С покупки бумаги?
    - Нет.
    - С линейки?
    Препод, не выдерживая:
    - С ОСИ!!!
    - Что, прям здесь?

    ---------- Сообщение добавлено в 14:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:34 ----------

    Едет блондинка на джипе, ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕЁ гаиШНИк.
    - ПОЧЕму спереди и сзади разные номера?
    - Спереди сотовый, а сзади домашний!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:35 ----------

    Блондинка:
    - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
    - Это конец позвоночника.
    - Странно, а у меня здесь голова...

    ---------- Сообщение добавлено в 14:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:35 ----------

    -Дай шампунь!
    одна дала
    - Этот для сухих волос,а я их уже намочила!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:36 ----------

    Разговаривают две блондинки.
    - А ты знаешь, что 23февраля выпадает на пятницу.
    - Хоть бы на тринадцатое.

    ---------- Сообщение добавлено в 14:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:37 ----------

    Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
    — Что это?
    Ей говорят:
    — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
    — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    Ее спрашивают:
    — А что у тебя в нем?
    — Две чашке горячего кофе и мороженое.

    ---------- Сообщение добавлено в 14:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:37 ----------

    Сидят две блондинки. Одна другой:
    -Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
    -Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо...
    -Че, грибы что ли???

    ---------- Сообщение добавлено в 14:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:38 ----------

    Блондинка в казино ставит все деньги на 23 и выигрывает. Во второй раз тоже на 23.
    - Девушка, удивляется крупье, вы же только что поставили на 23! Не стоит так рисковать, разбросайте хотя бы ещё по другим цифрам...
    -Нет! Только на 23! - отрезала блондинка. И опять выиграла.
    И в третий раз она поставила на 23.
    -Девушка!!! Но шансов вообще нет!
    -Всё равно на 23!
    И сново победа. Подходит к ней обезумевший крупье и говорит:
    -Ну почему именно 23???
    -Ну смотрите: у меня в самолёте был 7 рейс и 7 место. В отеле 7 номер.
    -Ну? А причём тут 23?
    -А разве 7*3 не 23???

    ---------- Сообщение добавлено в 14:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:39 ----------

    Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
    - Хочешь, фокус покажу?
    Та говорит:
    - Мол, давай!
    Первая:
    - Видишь, свет горит?
    Вторая:
    - Ну вижу!
    Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
    - А где он сейчас?
    Вторая:
    - Не знаю! (с недоумением)
    Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
    - А вот он!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:40 ----------

    Блондинка жалуется подружке:
    - Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
    - Дура ты! Не силикон, а лексикон!


  5. Линк #3
    Частый гость
    Готов на всё!
     
    antonioo стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для antonioo
    Регистрация:
    29.04.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    85
    Деньги за посты:
    662 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    4
    Получено лайков:  4
    в 4 сообщениях
    5%
    Две блондинки разговаривают:
    - Чего бы ты хотела в жизни?
    - Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
    - А почему не миллион?
    - Ну, миллион – это нереально.

    ---------- Сообщение добавлено в 14:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:52 ----------

    Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
    - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
    Вторая думает:
    - Ну и дура!
    Третья думает:
    - Ну и смелость!
    Четвёртая думает:
    - Ну и память!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:53 ----------

    Стоят две блондинки на остановке.
    Одна другой:
    - Ты на какой автобус?
    - на 90. А ты на
    какой?
    - на 9.
    Едет 99.
    - слушай, а поехали вместе?

    ---------- Сообщение добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:53 ----------

    Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
    -Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
    -Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?

    ---------- Сообщение добавлено в 14:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:54 ----------

    Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
    - Тут сумму пишите прописью!
    - А это как?
    - Буквами!
    - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

    ---------- Сообщение добавлено в 14:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:57 ----------

    Блондинка приходит в салон красоты:
    - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
    - 1500.
    - Баксов, за операцию?
    - Рублей, за противогаз.

    ---------- Сообщение добавлено в 14:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:58 ----------

    Диалог в чате/аське:
    - ПРИВЕТИК!!!
    - дарофф
    - КАК ЖИВЕМ????
    - нормально, капс лок отпусти только
    - ОТПУСТИЛИ КУДА???
    - просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
    - А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
    - ты случайно не блондинка?
    - А ЧТО ????????
    - да просто так спрашиваю ...
    - БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

    ---------- Сообщение добавлено в 15:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:59 ----------

    Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
    - Мужчина, что вы делаете?
    Пауза. Тот же женский голос:
    - Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
    - Мужик, ну ты чего молчишь-то?

    ---------- Сообщение добавлено в 15:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:00 ----------

    - Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
    - Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

    ---------- Сообщение добавлено в 15:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:01 ----------

    Блондинку спрашивают в ресторане:
    - Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
    - На 6, я много не съем!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:01 ----------

    Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:
    ну как ты живёшь? другая скромно-
    -ну я вышла за муж за миллионера...
    -ПРЕЛЕСТНО!
    -я открыла 15 ресторанов..
    -ПРЕЛЕСТНО!
    -у меня есть 5 лучших машин...
    -ПРЕЛЕСТНО!
    -ну а ты как?
    -а я поступила в институт Благородных Девиц...
    -как интересно! и чему же там учат???
    -да вот место слова"НЕ П*ЗДИ" говорить "ПРИЛЕСТНО"!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:02 ----------

    Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться

    ---------- Сообщение добавлено в 15:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:02 ----------

    Сидят две блондинки в самолёте. Одна вдруг говорит:
    -Смотри, у самолёта крылься щас отвалятся!!!
    А другая ей отвечает:
    -Дура! Он ими махает!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:03 ----------

    Ссорятся блондинка и брюнетка:
    -Ты зачем при всех меня дурой назвола? удевилась блондинка.
    Брюнетка:
    - Извини я не знала, что ты это скрываешь.

    ---------- Сообщение добавлено в 15:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:04 ----------

    Встречаются две Блондинки. Одна другой говорит:
    -Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!!
    А вторая отвечает :
    -А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:04 ----------

    У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

    ---------- Сообщение добавлено в 15:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:05 ----------

    Как-то, после шторма, случилось кораблекрушение...выжили трое: блондинка, брюнетка и рыжая. Они попали на необитаемый остров. Решили поплыть к ближайшему городу, до которого 100 миль.
    Проплыли 25 миль - утонула рыжая
    проплыли 50 миль - утонула брюнетка.
    Проплыв 75 миль, блондинка устала и решила плыть назад.

    ---------- Сообщение добавлено в 15:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:06 ----------

    Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме:
    - А почему меня во дворе все дразнят балванкой???
    А мама ей отвечает:
    - Бери листок, карандаш и пеши:
    - Не "балванка" а "блондинка"

    ---------- Сообщение добавлено в 15:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:06 ----------

    Две блондинки разговаривают:
    - У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
    - А ты у врача была?
    - Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:08 ----------

    Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:
    - Сколько будет дважды два?
    Блондинки совещаются минут пять и отвечают:

    ---------- Сообщение добавлено в 15:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:09 ----------

    - Три
    Зал:
    - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
    Брюнетки:
    - Ладно… Ну, сколько будет дважды два?
    Блондинки очень долго совещаются и отвечают:
    - Пять…
    Зал:
    - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
    Брюнетки:
    - Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два?
    Блондинки, наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:
    - Четыре…
    Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок):
    - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:13 ----------

    В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
    -Кто там?
    -Это червь-мозгоед!
    -А что ты там делаешь?
    - С голоду умираю!


    ---------- Сообщение добавлено в 15:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:14 ----------

    Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к лифту и остонавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
    -Почему вы не едете?
    -Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?

    ---------- Сообщение добавлено в 15:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:16 ----------

    Две блондинки. Одна другой:
    - Я вчера тест на беременность сделала!!!
    - Ну и как??? Сложные были вопросы???

    ---------- Сообщение добавлено в 15:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:16 ----------

    Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
    -Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
    -Так нас же двое!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:17 ----------

    - Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
    - Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:18 ----------

    Врачи решили посмотреть что находиться в голове у блондинки. Вскрыли череп и увидели только тонкую прямую полоску.
    - А что будет если отрезать эту полоску? - спросил один врач.
    - А давай попробуем.
    Перерезали - и уши отвалились...


  6. Линк #4
    Частый гость
    Готов на всё!
     
    antonioo стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для antonioo
    Регистрация:
    29.04.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    85
    Деньги за посты:
    662 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    4
    Получено лайков:  4
    в 4 сообщениях
    5%
    Брюнетка открывает фирму. В первый ее рабочий день в офис заходит мужчина. «Клиент!» — обрадовано думает брюнетка и, изображая активность и страшную занятость, хватает телефонную трубку и манерно в нее говорит:
    — Нет, сегодня никак не получится... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо, я поставлю Вас на лист ожидания...
    Положив трубку, она поворачивается к входящему:
    — Извините, слишком много клиентов, чем могу быть полезна?
    Мужчина отвечает:
    — Я из телефонной компании, пришел подключить телефон.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:12 ----------

    Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок.
    Брюнетка (с улыбкой):
    — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
    Старушка (серьезно):
    — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
    Брюнетка (в недоумении):
    — Это как?
    — А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
    Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
    — Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
    — Вот видите, сразу поумнели.
    — Действительно, дайте еще десяток!

    ---------- Сообщение добавлено в 16:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:12 ----------

    Разговаривают блондинка и брюнетка. Блондинка говорит:
    - А ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы!
    Брюнетка удивляется:
    - Надо же! Я даже не слышала, что овцы умеют вязать!

    ---------- Сообщение добавлено в 16:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:13 ----------

    Идут блондинка и брюнетка по Африке.
    Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
    Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро
    забирается на дерево и кричит с него блондинке:
    - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
    Блондинка:
    - Я песок в глаза льву не бросала.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:13 ----------

    Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
    на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
    заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

    - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
    потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
    выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
    ад. Такие у нас правила.
    Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
    Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
    кабинета.

    Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
    четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

    Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
    точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
    выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
    спрашивают:
    - А что, святой Петр не бил тебя книгой?
    - Ха! Да он ее поднять не смог!

    ---------- Сообщение добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:16 ----------

    Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной
    комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся
    по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном
    халате.
    ``Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная,
    которую я спасаю в этом году``.
    ``Но я не беременна.``
    ``А вы еще и не спасены``.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:16 ----------

    Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
    -Почему ты называешь своего мужа “кот ученый? “.
    Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    -Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:17 ----------

    Блондинка спрашивает замужнюю подругу брюнетку.
    – Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    – Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.


  7. Линк #5
    Специалист
    Dennis83 хорошая репутация Dennis83 хорошая репутация Dennis83 хорошая репутация Dennis83 хорошая репутация Аватар для Dennis83
    Регистрация:
    02.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    7,274
    Деньги за посты:
    37850 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    3
    Получено лайков:  414
    в 336 сообщениях
    6%
    На приеме у гинеколога находится женщина,врач её осматривает,в этот момент заходит ещё один врач и гворит:
    - Иваныч,слушай,коньяк,вчера классный был,расскажи,где купил...
    - Кароче идёшь прямо,потом поварачиваешь налево,обходишь клумбу и в цель...
    В этот момент раздаётся женский стон...
    Врач:
    - Женщина Вам плохо?
    - Нет,все хорошо,можно ещё 2 раза вокруг клумбы?


  8. Линк #6
    Свой человек
    Круто
     
    alekseycoolak хорошая репутация alekseycoolak хорошая репутация alekseycoolak хорошая репутация alekseycoolak хорошая репутация alekseycoolak хорошая репутация alekseycoolak хорошая репутация Аватар для alekseycoolak
    Регистрация:
    29.04.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    688
    Деньги за посты:
    1464 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    479
    Получено лайков:  626
    в 542 сообщениях
    91%
    В авто мастерскую вошли две блондинки и одна из них попросила устранить неприятный запах в машине. Механик, который занимался её машиной две недели назад, подошёл и открыл дверцу. Запах чуть не Сбил его с ног. Сделав поглубже вдох, он осмотрел машину и вытащил из - под сиденья тарелку с уже разлагавшейся пищей.
    - Ну вот, видишь, сказала вторая блондинка, - я же говорила, что механик не брал твою пиццу.


  9. Линк #7
    В начале пути
    Cricket102rus стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для Cricket102rus
    Регистрация:
    02.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    31
    Деньги за посты:
    196 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  5
    в 2 сообщениях
    16%
    Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
    -Сколько у вaс было пaртнеров?
    -Ну, пять или шесть...
    -Что-то не густо.
    -Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...
    ***
    Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
    Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!
    ***
    Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    -Девушка пройдите на своё место.
    -Мне и тут хорошо.
    -Ну тогда бери штурвал и взлетай!
    ***
    Блондинка - брюнетке:
    - Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
    - Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

    ---------- Сообщение добавлено в 20:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:33 ----------

    Блондинка — подружке:
    — Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
    — А сколько было?
    — Мама говорила, что 3400...

    К врачу приходит очаровательная блондинка.
    - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
    - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

    Экскурсовод в зоопарке:
    - Вот это - стервятник, он
    питается стервами. Девушка
    в красном платье, отойдите от
    клетки.
    - Я не стерва !
    - А он и бл@@@ми питается.


  10. Линк #8
    Частый гость
    machvi08 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для machvi08
    Регистрация:
    03.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    122
    Деньги за посты:
    295 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  25
    в 23 сообщениях
    20%
    Смешные анекдоты про брюнеток и блондинок.


  11. Линк #9
    Частый гость
    daimen стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для daimen
    Регистрация:
    03.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    52
    Деньги за посты:
    131 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  17
    в 15 сообщениях
    33%
    - Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
    - Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!


  12. Линк #10
    В начале пути
    aby3578882 стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для aby3578882
    Регистрация:
    04.05.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    18
    Деньги за посты:
    32 RUB (Подробнее)
    Поставила лайков:
    0
    Получено лайков:  9
    в 7 сообщениях
    50%
    две блондинки переписываются в аське
    первая:как выходные?
    вторая: удались!
    Первая сама удались дура!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 23:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:25 ----------

    встречаются 2 блондинки одна говорит.
    -А ты чё такая задумчивая?
    -Да вот думаю встретить фею,попросить у неё 100тыс. долларов.
    Вторая говорит-А чё не миллион.
    -Ну миллион как-то нериально!


  13. Линк #11
    Частый гость
    Готов на всё!
     
    antonioo стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для antonioo
    Регистрация:
    29.04.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    85
    Деньги за посты:
    662 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    4
    Получено лайков:  4
    в 4 сообщениях
    5%
    Привет всем !!! Спасибо что оставляете смешные шутки,смех действительно помогает в этой жизни!!!


  14. Линк #12
    В начале пути
    Грустно
     
    NIKE-BACKGROUND стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для NIKE-BACKGROUND
    Регистрация:
    04.05.2012
    Пол:
    Мужчина
    Сообщений:
    13
    Деньги за посты:
    19 RUB (Подробнее)
    Поставил лайков:
    0
    Получено лайков:  5
    в 4 сообщениях
    38%
    Мужик по селениям бродит,
    коней на ходу тормозит,
    в горящие избы заходит,
    наверное он трансвестит.

    Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
    - Зачем салфетка?
    Услышала ответ дебила:
    - Ну, чтобы пот со лба вытереть!

    Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
    А красоту мою «имел в виду».
    В театр я беру билеты в ложу,
    Насильно мужа на балет веду.

    Идём по улице, он сзади на полшага,
    Рукой мой локоть нервно теребя,
    От ревности изводится бедняга –
    Мужчины все не сводят глаз с меня.

    В театре та же самая картина,
    Ещё в фойе положен был почин,
    Балет не смотрит в зале половина –
    Я приковала взгляды всех мужчин.

    Теперь мой муж других не замечает,
    Душой и телом тянется ко мне.
    В тот вечер я, об этом он не знает,
    Смешные рожи корчила толпе.


  15. Линк #13
    Частый гость
    Сбит с толку
     
    V E T A стараюсь положительно себя зарекомендовать Аватар для V E T A
    Регистрация:
    14.04.2012
    Пол:
    Женщина
    Сообщений:
    167
    Деньги за посты:
    310 RUB (Подробнее)
    Поставила лайков:
    7
    Получено лайков:  40
    в 36 сообщениях
    24%
    Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
    - Залазь скорей!
    А та отвечает:
    - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

    Блондинка приезжает в автосервис:
    - У меня в машине бак распух!
    - ???
    - Раньше в него помещалось бензина на 1000 рублей, а сейчас - уже на 1.500 руб.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:22 ----------

    Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
    - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
    Механик ей:
    - Что ж, давайте проедемся вместе.
    Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
    Вернулись.
    - Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
    - Чувствую??? Я в нем сижу!

    ---------- Сообщение добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:24 ----------

    Садитесь, девушка, к нам в машину.
    - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
    - Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
    - Щас!! Я что совсем дура , что ли садиться в машину с шестнадцатью парнями?
    У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
    - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
    - Куда поехали? За город небось поедем?
    - За город, за город. Садись.
    - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
    - Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
    - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем!
    - Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
    - Сядь в машину!!!! Живо!!!!
    - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли Мне мама...
    - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ%ТЬ!!

    ---------- Сообщение добавлено в 16:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:25 ----------

    Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ:
    - Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
    - Но нас же двое!

    Две блондинки разговаривают:
    - У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
    - А ты у врача была?
    - Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!

    Блондинка:
    А что это за дырка у меня в ботинке?
    А это для ноги...

    ---------- Сообщение добавлено в 16:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:26 ----------

    Две блондинки встретились.
    - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
    - Трагикомедия.
    - Интересно. Расскажи.
    - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей

    Блондинка звонит подруге:
    - Наташу можно?
    - Она в роддоме!
    - А что случилось?

    Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
    - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
    Вторая обалдело:
    - Так им что, и деньгами давать можно?!

    Уж зла любовь, ну а козла всё нету