Заработай до
50000$
на приглашении друзей
получить StartUp Bonus
от ИнстаФорекс
Вложений не требуется!
Начни торговлю
без вложений и риска
С новым STARTUP бонусом 1000$
Получи бонус
55%
от ИнстаФорекс
на каждое пополнение
Ответить в теме
Страница 4 из 164
Первая ... 3 4 5 14 ... На главную страницу темы ◄╝

Показаны сообщения: с 61 по 80 из 3273

Тема: VolanBLOG

 Перейти в классический вид темы
  1. Линк #61
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация
    17.12.2009
    Пол
    Мужчина
    Сообщений
    77,696
    Поставил лайков:
    9,641
    Получено лайков:  24,113
    в сообщениях 13,525
    31%
    ну вот пришло и мое время ...

    нет .. .умирать я не собрался ... а вот поделиться своими интересами вполне намерен ...

    так что жду любой критики ... в моей теме можно забыть о правиле грубить модератору (по отношению ко мне) - если это оправданно ... наказывать никто не будет

    ну что ? поехали ? )


  2. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    FX-trader93 (14.01.2012), Pastel (30.07.2014)

     
  3. ТОП-5 сообщений
    Лучший ответ #1
    Аватар для Volangott

    Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом. Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20. К примеру, два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия. Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20. Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит, но еще и вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида. Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно, комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA. Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до 100, вплоть до $204 (последняя цифра - рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру). Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность). Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участника потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла. Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

    Лучший ответ #2
    Аватар для Volangott

    Однажды, когда человек полировал свой автомобиль, его 6-летний сын поднял камень и нацарапал несколько слов на боку автомобиля . В гневе человек схватил руку ребенка и стал бить по ней много раз , не понимая, что он вырывает ее. В больнице ребенок потерял все свои пальцы из -за многочисленных переломов . Когда ребенок увидел своего отца..... с глазами, полными боли, он спросил, 'Папа, когда мои пальцы вырастут снова?' Человек испытал боль и ничего не ответил ; он возвратился к своему автомобилю и стал его пинать . Опустошенный своими поступками...... сидя перед тем автомобилем, он посмотрел на царапины - ребенок написал 'ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА'. Этот человек совершил самоубийство . Гнев и Любовь не имеют пределов. Выбирайте Любовь, чтобы жизнь была красива и прекрасна . Проблема сегодняшнего мира в том , что люди используются, а вещи любимы. Все мы всегда должны помнить. ВЕЩИ должны ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, а ЛЮДИ должны быть ЛЮБИМЫ !!

    Лучший ответ #3
    Аватар для Volangott

    Женa мужa отпрaвляет в aптеку купить презервaтивы, и добaвляет: - Зaодно мне две пипетки купи. Mуж возврaщaется злой: - Больше в aптеку не пойду. Я у продaвщицы спрaшивaю 2 презервaтивa, онa говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогдa дaйте мне 2 пипетки. А онa пaдaет под прилaвок в истерическом смехе...

    Лучший ответ #4
    Аватар для Volangott

    В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой. Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси. Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его: - Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения? Старый самурай ответил: - Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок? - Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников. - Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

    Лучший ответ #5
    Аватар для Volangott

    Вы знаете, в чем разница между истинным оптимистом и мечтателем? Оба они думают о своей цели, верят в лучшее, но разница между ними в том, что оптимист действительно стремится к успеху, а мечтатель продолжает сидеть и мечтать. Оптимист обычно знает, чего он хочет и как этого достичь. Мечтатель может сказать: «Я надеюсь сделать это когда-нибудь». Вот в чем разница, и разница эту между победителем и проигравшим. 12 советов как стать оптимистом: 1. Мышление важно Важно мыслить позитивно, верить в себя и в свои силы. Если у вас действительно есть желание делать то, что вы делаете, искренне поверьте в себя, только в этом случае вы добьетесь успеха. 2. Не позволяйте другим вмешиваться в вашу жизнь Не все люди думают так, как вы, ваши друзья или родственники могут дать вам совет, который посеет в вас сомнение. Слушайте свое сердце, а не других. 3. Не притворяйтесь и не носите маски Будьте честны с самим собой и с окружающими. Это всегда ценится высоко, даже, когда люди не признают этого публично. 4. Верьте в доброту В каждом человеке есть положительные и отрицательные качества, какие вы предпочитаете замечать? Замечайте достоинства окружающих вас людей и искренне хвалите их, через время вы замените, что люди стали лучше и добрее, а вам это ничего не стоило. 5. Будьте готовы к трудностям Оптимистический взгляд на жизнь не гарантирует, что в вашей жизни будет все легко и просто, но гарантирует, что вы легче преодолеете все трудности. Все, что нас не убивает, делает нас крепче, не так ли? 6. Принимайте неудачи и ошибки Не существует в мире такого человека, которому бы ни разу не отказали или не подвели. Все наши неудачи и малые победы – это кирпичи огромной стены, которая и есть нашим успехом. Успеха не бывает без провала. Учитесь на своих ошибках и неудачах, ведь негативный опыт – тоже опыт. 7. Стремитесь быть ценным человеком Эйнштейн однажды сказал: «Важнее, не то, чего человек добился, а то, что он может дать другим людям. В этом и заключена истинная ценность. Стремитесь быть ценным человеком, а не человеком успешным». 8. Мотивация это все Позитивное мышление бесполезно без истинной мотивации. Вы должны жить ради чего-то и иметь мотивацию для достижения этой цели. 9. Позитивного мышления не достаточно В дополнение к позитивному мышлению любите окружающих вас людей, будьте благодарны за все, что у вас есть, и почаще улыбайтесь открыто и искренне. 10. Нет худа без добра Это один из главных лозунгов оптимиста. Оптимист даже в плохой для себя ситуации ищет что-то положительное. Потренируйтесь и у вас получится. Начните с мелких проблем на работе или в семье. Подумайте о сложившейся ситуации и найдите что-то положительное в ней. 11. Комплексный подход Если вы объедините оптимизм с самосовершенствованием, то получите больше пользы в виду улучшения здоровья, внешнего вида, профессиональных навыков и некоторых личных качеств. 12. Привычка быть оптимистом Сделайте вашей привычкой воспринимать жизнь сквозь призму оптимизма. А привычка, как известно, становится второй натурой.

    Лучший ответ #6
    Аватар для Volangott

    Когда я вручал сыну денюжку на школьные обеды, он мельком заметил в моем кошелечке один доллар, который хранился там годами для красоты и для «расплода». Юра заинтересовался купюрой, пощупал, почитал надписи и без особого труда выпросил бумаженцию себе. Я сказал, что, ему осталось заработать еще 999 999 таких бумажек, тогда он станет долларовым миллионером… И тут мне вдруг вспомнилась одна давняя история из моей тревожной, студенческой молодости: 1991 год. Питер. (холодно было – наверное зима) Дикий голод не дал уснуть, а на ночь глядя, погнал меня из общаги в круглосуточный гастроном. Хоть из покупателей в магазине оказался один только я, но там было достаточно многолюдно: несколько продавцов, друзья и подруги охранников, всего – около десяти человек. Они разговаривали, пили пиво и вглядывались в маленький черно-белый телевизор. Я подошел к этой веселой компании и попросил батон хлеба и пачку макарон. От группы откололся мужик, пошел к кассе, по дороге наполнил пакет всем необходимым и протянул мне, объявив цену – около ста рублей. Как на зло, денег у меня не было ни копейки, зато, на такой критический случай, в кошельке бережно хранился заветный доллар, его-то я со вздохом и положил на прилавок (повезло продавцу…) В те времена наши люди в баксах понимали гораздо больше, чем в стремительно-меняющихся инфляционных рублях и любая советская бабушка, продающая семечки, знала, как и где щупать воротники у президентов, так, что – это было вполне обычное и взаимовыгодное предложение. Но почему-то продавец – седой мужик лет сорока, посмотрел на мой новенький доллар, покачал головой и сказал: - Извините, нет. Вы должны заплатить рублями. Тут вся компания услышала наш разговор, притихла и вдруг невпопад, как по команде начала дико ржать (не смеялся только седой продавец) Мне их всеобщий гогот не очень понравился, я незаметно оглядел свой внешний вид, не обнаружил ничего криминального и продолжил торговлю: - Давайте уже берите доллар и мы в расчете, сдачи не надо. По курсу – это ведь почти в два раза больше. Не верите – спросите у своих коллег. Ну что не так? А коллеги в это время как-то уж очень подозрительно долго ржали не переставая. Кто-то из них смеясь проговорил: - Бери Серега, не думай. Дело верное и курс отличный: Батон и макароны за доллар – это ништяк, как выгодно. Не упусти свою удачу. Тут я потихоньку стал выходить из себя и перекрывая смех, крикнул: - А че вы все ржете!? Курнули!? Разве я сказал, что-нибудь смешное? Седой продавец глядя на своих друзей тоже чуть заметно улыбнулся и ответил мне: Спрячьте свой доллар, я Вас в лицо помню, берите так, а деньги занесете завтра. Эти кони ржут не над Вами, а над ситуацией. Смех в том, что я два месяца назад освободился из тюрьмы, где за незаконные валютные операции просидел от звонка до звонка – ровно пятнадцать лет. И кстати, в моем деле фигурировала примерно такая же сумма… VolanBLOG

  4. Линк #67
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация
    17.12.2009
    Пол
    Мужчина
    Сообщений
    77,696
    Поставил лайков:
    9,641
    Получено лайков:  24,113
    в сообщениях 13,525
    31%
    -..Ну а что тут осталось-то, год всего учиться. Вот получишь диплом, там и свадьбу сыграть можно, деньгами поможем. Дай Бог, правнуков увидим… Как ты не хочешь сразу рожать??! А зачем тогда выходить замуж???

    -Одень резиновые сапоги, дойди до школы, и там переобуйся в кожаные! Что значит в 11 классе в резиновых сапогах не ходят??? А в чем ходят? Ты совсем уже чокнулась!

    -Да что вы понимаете в жизни! Вы жизни не видели! Я с восьми лет зарабатывал, с ребенком тёткиным сидел всё лето. За это она покупала мне новую рубашку в школу. А вы.. Ааа, что с вами говорить!

    -Собака за восемь тыщ??! Да нанана она нужна! Вон их на улице толпы бегают! Породистая? Что за породистая? Вооон оно что. Надавать бы тебе по жопе!

    -Какие это таблетки ты пьешь? Химией травишься, потом вообще детей иметь не сможешь! Мы в молодости предохранялись землей и подорожником – натуральными средствами!

    -..Ну и что вам дала ваша демократия? Никто не хочет работать! Что ты сделал полезного для страны? Сейчас физический труд ценится! Трактористы, механики. А вы все на юристов учитесь. Колхозы поднимать нужно, а не на менеджеров учиться!

    -Опять ходишь в ниточках? Низ застудишь, будешь мучиться. У меня вон там, в шифоньере, где-то трусы нормальные лежат, «недельки», от матери твоей ещё остались. Сейчас найду, отдам тебе.

    -Что за музыку вы сейчас слушаете? Ля-ля, две ноты. Никакой культуры. С такими интересами вам путь только на панель.

    -Иди, посмотри! Про обезьян показывают! Да иди, сказал, интересно! Ничем не интересуешься, один компьютер на уме и наушники!

    -Что за браки такие гражданские? Я вообще этого не понимаю! Я с армии пришел, как женился на твоей бабушке, пятьдесят лет вместе прожили. А сейчас сходятся-расходятся… Не понимаю.

    -Я ползком буду ползать, но посажу огород! Что это такое, никогда такого не было, чтобы земля просто так стояла!

    -Да я в твои годы..

    -А вот времена нашей молодости..

    -Раньше за такое…

    -Мы такими не были!

    Старики, такие старики.. Наши бабушки и дедушки. Выросшие и прожившие громадную часть жизни при советской власти, посреди других интересов и моральных ценностей, иногда им так сложно найти общий язык с нами, погрязшими в городской жизни, мире денег, компьютеров, развлечений и разврата. Иногда они раздражают, иногда вызывают умиление. Иногда просто выводят из себя. Их упрямству может позавидовать вьючное животное, а наивности – албанский ребёнок. Сколько стариков, категорично отказывающихся от госпитализации, сгорает за пару месяцев у себя дома от болячек, которые, казалось бы, вылечить – раз плюнуть. Сколько отказываются переезжать к детям в город, оставаясь в своих покосившихся домах без удобств. Они так любят хранить ненужный хлам, которому давно место на помойке. Они не доверяют бытовой технике, которая могла бы существенно облегчить их жизнь, предпочитая переплачивать за стационарные телефоны, кипятить чайники и разогревать еду на плите, стирать белье в древних машинках, а потом полоскать и отжимать его руками. Они носят старые застиранные вещи, храня более – менее приличные шмотки для каких-то мифических «особых случаев». Таких моментов тысячи. Каждый из нас сможет составить список, что его удивляет, раздражает в наших стариках. У каждого, хотя бы раз в жизни, возникала мысль: «Не дай Бог таким в старости быть!» – или ещё похлеще: «Чем таким быть, лучше в пятьдесят застрелиться.»

    Но, при всем при этом, многие согласятся, что наши бабушки с дедушками – самые замечательные люди. С самого раннего нашего детства, пока родители зарабатывают деньги, они становятся для нас старшими наставниками, друзьями и союзниками. Отдают нам себя без остатка.. Повзрослев, мы попадаем в круговорот друзей-учебы-работы-личной жизни. Не всегда есть время даже на то, чтобы набрать родителям. Бабушки и дедушки тем более уходят на второй план. Но всё же. Всё же..

    -Алло, дед, я еду к тебе, что купить?

    -Алло, бабушка, с днём рождения! Здоровья тебе, счастья и долголетия! Что говоришь? Достаточно пожила уже? Не говори глупостей! Ты нам нужна.

    -Алло, привет! Как там твой ревматизм? Да, звоню из Австралии. На следующей неделе вернусь, заскочу к вам обязательно.

    -Свои, открывайте! С Рождеством! Да, ба, перегар, ну так праздник же! Дед, неси пакеты на кухню!

    -Бабушка, убери… Убери, я сказал! А то обижусь. Не надо мне твоих денег. Всё, вырос ваш внук, теперь мой черёд вам гостинцы привозить.

    -Ты что-то совсем расклеился. Выздоравливай, на следующей неделе поедем всей семьей в лес шашлыки есть.

    -Зачем ты снова тащил из магазина тяжести? Почему нельзя было попросить об этом меня? Я в любом день могу приехать помочь. Ты только говори.

    -Алло. Дед, ты стал прадедом. Ты чего? Чего??? Не плачь…

    -Вы думаете, слетать в Египет дорого? Дед, баб, да вы совсем отстали. Я давно уже не семь тысяч зарабатываю. А хотите, я вам путевки в санаторий куплю? Не хотите? А я куплю.

    -Сколько можно уже?? Тебе девятый десяток, у тебя два инфаркта, давление и ломаный позвоночник. Брось ты этот огород!
    -Ещё чего! Бросить! Это как это так – бросить землю?
    -Как-как, сколько можно тут корячиться всей семьей каждый год. Третий год выкапываем картошки меньше, чем сажаем. Вам денег не хватит купить себе картошки, лука и моркови?
    -Причем тут деньги! Я покупать буду, а огород просто так будет стоять? Я его лучше кому-нибудь отдам.
    -Так отдай или сдай в аренду.
    -Поглядим на следующий год. Если доживу. А если доживу, то хоть маленький участок, но засажу! Ползком буду ползать, не хотите – не помогайте. А тебе если трудно работать, иди домой, бабке помогай, сам управлюсь.
    -Конечно, ты-то управишься! Сам лучше иди, я сама всё сделаю, без тебя! – Я перехожу на крик, потом резко осекаюсь. Смотрю на деда. Стоит, опираясь на грабли – сгрёб пару метров и дикая одышка. Под глазами набрякшие мешки, не проходящие уже много месяцев. Старенький пиджачок, кепка, чисто выбритое лицо. Какой он уже старый. Как и бабушка. – Иди, я сказала. Или стой контролируй, но ничего не делай.
    Дед вздыхает. Ему на самом деле тяжело заниматься физической работой. А ведь, кажется, совсем недавно, они с бабушкой были резвы, жизнерадостны, держали приличное хозяйство и даже сами ходили в магазин (сейчас для них это невыполнимая задача). Мои самые лучшие бабушка с дедушкой. Растившие меня до шести лет, ибо, будучи ребенком, я наотрез отказалась жить в городе и ходить в садик. Всегда поддерживающие меня как морально, так и материально. Любящие. И любимые мной.

    Предпоследний день каникул. Одногруппники пытаются оторваться перед началом учебного года. Я за сто с лишним километров от Саратова с матами, маникюром, граблями и вилами убираю огород. Рядом стоит дед. Вот с трудом подходит бабушка и заводит:
    -Ой, спасибо, что бы мы без тебя делали.. Не справились бы сами, ползком бы ползали. Надо бы тебе денег подкинуть, на смску положишь.
    Не надо мне ничего. Только живите. Пробудьте в моей жизни как можно дольше.

    VolanBLOG


  5. Пользователь сказал cпасибо:

    GREENLY (01.03.2014)

  6. Линк #68
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация
    17.12.2009
    Пол
    Мужчина
    Сообщений
    77,696
    Поставил лайков:
    9,641
    Получено лайков:  24,113
    в сообщениях 13,525
    31%
    Кота звали Карлсон. Когда-то звали. Это был чёрный злой кот, живущий в подвале новостройки на окраине. После смерти хозяйки, бабушки – божьего одувана, он не стал ждать, пока жадные до квартиры многочисленные родственники, начавшие свариться уже на поминках, выпихнут его под зад или отвезут на усыпление. Он выскользнул в открытую дверь, спустился по лестнице, вышел из подъезда и больше никогда туда не возвращался. Уличная жизнь была ему не в новинку: до того, как бабуля-одуван забрала его к себе, кот жил на помойке за продуктовым магазином. Вспомнив навыки жизни на улице, он прошел немало дорог и стычек с собаками, кошками, людьми, пока не дошел до окраины города. Там он облюбовал подвал в тихом дворике, практически не имевшем своей живности. Кот не знал о существовании календаря и не мог сказать, сколько прошло с тех пор – год, два, три или более. Но времени действительно прошло немало. Новостройка заселялась людьми, а вместе с ними собаками и кошками. Кот не обращал внимания на ухоженных домашних любимцев. Гордо игнорировал до тех пор, пока они сами не пытались нарваться на драку. И тогда кот пускал в ход когти, зубы и уже немалые навыки ведения боёв. Та же участь постигала бродячих животных, пытавшихся проникнуть во двор. Кот покрылся шрамами и рубцами. Но вместе с тем приобрел авторитет у жителей дома и их животных. Некоторые особо сердобольные жильцы выносили еду к окошку подвала. Так он и жил. Жизнь текла размеренно и скучно. И даже разборки с бродячими собаки уже не приносили адреналина в кровь и новизны в жизнь. Возможно, так бы и продолжалось до самой смерти, но в одно прекрасное зимнее утро жизнь кота сделала крутой поворот.

    В дом въезжали новые жильцы. Грузчики, матерясь, выгружали мебель и многочисленные сумки из газели. Хозяин вещей, молодой мужчина, руководил процессом. Его жена сидела в иномарке, припаркованной неподалеку. Кот сидел на лавочке у подъезда и без интереса наблюдал за ними всеми. Через пару часов всё закончилось. Грузчики уехали. Мужчина пошел к своей машине.
    -Закончили, слава богу! – Его жена опустила стекло – Наконец-то! Аэлита уже вся извелась.
    Женщина вылезла из машины и вытащила кошачью переноску. «Мяу!» – Внутри кто-то возмущался.

    Что-то случилось. По-прежнему светило солнце. По-прежнему падали редкие снежинки. Но внутри у кота что-то перевернулось. Это «мяу», сказанное возмущенно-требовательным тоном заставило его сердце затрепетать.
    -Вынь Альку и возьми на руки. Сейчас в квартиру её запускать будем впереди себя, примета такая.
    -Точно, я и забыла про эту примету. Хорошо, напомнил. – Женщина улыбнулась мужу и начала извлекать кошку. Пред взором кота предстала сиамка с голубыми глазами, изящным телом и длинным хвостом. Ещё раз возмущенно мяукнула и успокоилась.
    Проплывая на руках хозяйки мимо кота, она даже не удостоила его взглядом.

    Мужчина и женщина с кошкой на руках уже давно скрылись в подъезде, а кот всё сидел и зачарованно смотрел на дом, силясь угадать, в какой квартире теперь будет жить кошка по имени Аэлита. Начало темнеть, подул ветер. Горсть снежинок прилетела прямо коту в морду. Он сжался и совсем уже собрался уходить в свой подвал, как вдруг в окнах на первом этаже загорелся свет. Вскоре в окне появилась и та самая женщина, хозяйка Аэлиты. Она начала вешать шторы. В какой-то момент на подоконник запрыгнула кошка. Она!
    Кот до глубокой ночи просидел на лавочке. Его шерсть и усы покрылись налипшим снегом, но в этот вечер сей досадный факт волновал кота меньше всего.

    Даже жители дома заметили изменения в поведении кота. Уже на протяжении долгого времени он целыми днями сидел на лавочке у подъезда и смотрел, смотрел в окна квартиры на первом этаже. Впрочем, его просиживания не были такими уж безуспешными. Каждый день он наблюдал кошку Аэлиту. Гордая и невозмутимая, лежа на подоконнике, она часами смотрела философским взглядом куда-то вдаль, абсолютно не желая взглянуть на кота. Но кот знал, чувствовал своим кошачьим чувством, что она его замечает и более того, благосклонно принимает его внимание, позволяя часами любоваться собой.

    -Лиза, посмотрите, как наш кот из подвала на вашу кошечку смотрит! – Дворничиха облокотилась на лопату и широко заулыбалась.
    -Пусть смотрит, она у нас красавица. Только ничего ему не обломится. Аэлита у нас девочка породистая, с медалями и документами, мы ей и жениха такого же подобрали. Повяжем вот скоро, классные котята будут. – Слова хозяйки Аэлиты коту как по сердцу ножом прошлись.
    В тот день он долго шарахался по двору, оставив свой обычный пост на лавочке. А когда пришел туда, Аэлиты на окне не было. От безысходности он сел под её окно и завопил. Тут же за стеклом появилась её морда. В этот момент кот смог бы поклясться, что в глазах Аэлиты на какую-то долю секунды вспыхнули искорки радости.

    А тем временем пришел март, теплый и солнечный. В одну из суббот хозяйка Аэлиты решила помыть окна. Видимо, перед встречей с хозяевами титулованного жениха своей кошки. В какой-то момент она ушла в ванную и где-то там задержалась, опрометчиво оставив окно открытым. Аэлита запрыгнула на подоконник, огляделась, увидела кота на привычном месте и спрыгнула на землю. Кот, так давно мечтающий вживую увидеть возлюбленную, не растерялся. Хозяйка очнулась, когда кошачьи вопли раздавались уже долгое время. Заподозрив неладное, она выглянула в окно. Под окном, на размокшей грязной земле, предавались любовным утехам кошки. И не какие-то там просто кошки, а её породистая, взявшая на выставках кучу наград, Аэлита и страшный дворовый кот с подранным ухом и весь в проплешинах от шрамов. Издав вопль погромче кошачьего, хозяйка босиком полетела во двор.

    -Я убью его! Убью! Сама лично своими руками придушу!
    -Лиза, успокойся! Успокойся, родная! Это всего лишь кошки. Что такого стряслось, что ты так рыдаешь?!
    -Ты не понимаешь! Я с детства её раннего с ней возилась, с выставок не вылазила! Я так хотела, чтоб у меня была титулованная кошка, за котятами от которой будет стоять очередь! Я ей жениха выбрала из кучи претендентов! Знаешь, какой там кот! Что я теперь скажу его хозяевам?! Теперь никто никогда не купит котят от кошки, которая повязалась с непородистым котом!
    -Повяжем на следующий год, Лизонька, не делай из этого трагедию.
    -Ты что, не понимаешь?! Это всё, конец, одна вязка и кошка – некондиция! Пусть у нее будет хоть десять вязок с породистыми котами, все равно котята от нее будут стоить не дороже, чем на рынке! Что уставилась? Слушаешь? Кыш отсюда, проститутка! – Аэлита сделала невинную морду и скрылась под хозяйскую кровать, предоставив хозяину право самому успокаивать взбешенную жену.

    Кот на пару месяцев ушел в подполье в буквальном смысле слова. Теперь он постоянно отсиживался в подвале, опасаясь смерти от рук разозленной Лизы или службы по отлову бродячих кошек, которой она ему угрожала, крича на весь двор, когда он срочно уматывал с места преступления. Он выходил на лавочку по ночам, смотрел в окна, но Аэлиты там больше не было. Его переполнял страх, что свои угрозы хозяйка исполнила, только под раздачу попал не он, а кошка. Кот решил всё выяснить и, поймав момент, когда Лиза с мужем куда-то отъехали, решил позвать любимую. Орал до хрипоты, но подоконник так и остался пустым. Она не появилась.

    Опустошенный, он шел по двору, не обращая внимания на происходящее вокруг. Велосипедист настиг его посреди дороги. Он кричал коту, думая, что тот убежит, но этого не случилось. Удар был неслабый. Кот отлетел метра на два. Подскочил и, взвыв от боли, понесся в свой подвал.
    Он и сам не понимал, как ему хватило сил пробежать эти несколько метров. Ещё много, очень много дней он мог только ползать. Коту повезло, что кто-то из жильцов, подкармливающих его, догадался сбрасывать еду прямо в подвал. Не зря говорят, что у кошек девять жизней. Кот выжил. И однажды смог выбраться на улицу. Лето вступало в свои права. Кот совершенно не представлял, что ему делать. Уже по привычке потащился, хромая, к знакомому подъезду. Возможно, подсознательно он хотел, чтобы Лиза увидела его и добила. А возможно, верил в чудо и надеялся снова увидеть свою Аэлиту.

    -Вот он! Идет! Никак алименты принес? Сергей, иди, посмотри на зятя. – Лиза стоит у открытого окна. Через секунду к ней присоединяется муж.
    -Ого! Нашлась пропажа. Где ж ты был? Аэлита, кис-кис, иди сюда, герой-любовник пришел.
    На окно запрыгивает кошка. Его кошка. Она видит кота и коротко мяукает, приветствуя. Из квартиры слышится писк. Сергей нагибается и тут же выпрямляется, держа в руках что-то пушистое. Начинает выкладывать на подоконник. Три комочка. Черные котята с голубыми глазами. Ползут. Аэлита начинает их вылизывать. Хозяева придерживают, чтобы не упали, и смеются.

    Кот ложится на клумбу, подставляя бока солнышку. Лето, тепло, и так хочется жить. Говорят, что у кошек девять жизней. Сколько у него их осталось после стычек с собаками, кошками и велосипедами? Он точно не знает. Но отчетливо понимает, что ещё поживет.

    VolanBLOG


  7. Линк #69
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация
    17.12.2009
    Пол
    Мужчина
    Сообщений
    77,696
    Поставил лайков:
    9,641
    Получено лайков:  24,113
    в сообщениях 13,525
    31%
    Собирали со шкетом мебель, остались какие-то запчасти.
    Долго искали, куда их можно вкрутить, не нашли и плюнули.
    Про лишние шурупчики и прочие болтики вообще есть много всяких баек.
    У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.

    Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

    - За тобой кто должен прийти?

    - Папа!

    Ну, папа так папа, сидят дальше.
    Папы нет.
    А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает.

    - Тебя как зовут?

    - Петя Смирнов!

    Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
    И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
    А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
    Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.

    - Ну и где твой папа!!!

    - На работе.

    - И когда он за тобой придёт?

    - Он не придёт.

    - ПОЧЕМУ???

    - Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

    - Он что, на работе футбол смотрит?

    - Ну да, на работе.

    - Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?

    - Он охранником работает.

    - Где?

    - В детском саду.

    - В КАКОМ???

    - Ну, тут… В этом саду. В вашем. Он сказал «Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!». Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали…

    VolanBLOG


  8. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    GREENLY (01.03.2014), Ангелок) (26.09.2013)

  9. Линк #70
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация
    17.12.2009
    Пол
    Мужчина
    Сообщений
    77,696
    Поставил лайков:
    9,641
    Получено лайков:  24,113
    в сообщениях 13,525
    31%
    Не знаю как вам, а по мне так современные глючные «нанотехнологии» приносят очень даже большую пользу. Судите сами. История началась около года назад…



    Сколько себя помню, работала в одной крупной компании в чисто мужском коллективе. По долгу службы приходилось постоянно разруливать различные ситуации и «строить» многочисленных представителей вида «красный пролетарий» и иже с ними. Естественно, такая работа не могла не наложить отпечаток на мой и без того стервозный характер и личную жизнь. В общем, как раньше говорили, «в девках засиделась». Очередной кавалер после пары попыток увернуться от очередной оплеухи или скалки очень быстро исчезал куда-то в район галактики Андромеда, и больше на моем горизонте не показывался. «Ну и хрен бы с ним» – успокаивала я себя – «не первый – не последний».

    Решило наше руководство в очередной раз автоматизировать мой нелегкий труд. По поводу чего в одной весьма известной международной компании было закуплено Чудо – «аппаратно-программный комплекс автоматизации производства» по-научному. Некоторое время Чудо более-менее успешно работало, после чего начало глючить по поводу и без. Я сама в детстве закончила МИФИческую «Кибернетику», так что с компьютерами обычно не то что на «ты», а скорее даже на «эй, ты, козел!» Но даже мой опыт в этом случае оказался бессилен. Делать нечего, вызываю специалиста фирмы-продавца. Через пол-часа после окончания рабочего дня, когда все уже свалили по домам, наконец-то появляется застенчивый прыщавый мальчик, долго извиняющийся за опоздания. «Хорош» – говорю – «языком молоть, давай за работу!». А сама так и думаю, чем бы в эту ***** тяжелым запустить. От нечего делать периодически вставляю ехидные комментарии типа «А вы уверены, что это поможет? А постарше что, никого не нашли? Или все уже на пенсии? Что же это вы, рекламируете супер-пупер надежную систему, а на деле оказывается полная дрянь!» Ну и так далее. Парнишка некоторое время терпит, потом не выдерживает и «взрывается»: «Ну что вы на меня-то набросились? Фирма закупает «супернадежное» оборудование в Китае. Программы написаны ленивыми бандерлогами, которые таборами прут из Бангалора в Штаты. А нам тут за гроши по 12 часов в сутки приходится в их говне ковыряться, чтобы это Чудо хоть как-то работало. И ни одна б…дь даже спасибо не скажет! И вообще, пошли вы все к е…й матери, я уже давно увольняться собрался.» Бросил все, и стал шмотки собирать. А моя давно уже уснувшая совесть вдруг проснулась и бодренько так заехала сковородкой: «За что же ты, дура такая, человека обидела? И что ему с того, что у тебя «красные дни календаря»? Он-то в чем виноват?» В общем, подошла я к нему и чмокнула в щечку. Парнишка постоял секунд пять с открытым ртом, да и зарыдал в голос.



    Лежит сейчас на диванчике и пивко с воблой трескает, зараза такая. Да еще и комментарии периодически вставляет. Сына через месяц ждем. Думаем, как назвать. Может, Билл-Гейтсом?

    VolanBLOG


  10. Пользователь сказал cпасибо:

    чих-пых и Ко (23.10.2012)

  11. Линк #71
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация
    17.12.2009
    Пол
    Мужчина
    Сообщений
    77,696
    Поставил лайков:
    9,641
    Получено лайков:  24,113
    в сообщениях 13,525
    31%
    Когда я вручал сыну денюжку на школьные обеды, он мельком заметил в моем кошелечке один доллар, который хранился там годами для красоты и для «расплода».
    Юра заинтересовался купюрой, пощупал, почитал надписи и без особого труда выпросил бумаженцию себе.
    Я сказал, что, ему осталось заработать еще 999 999 таких бумажек, тогда он станет долларовым миллионером…

    И тут мне вдруг вспомнилась одна давняя история из моей тревожной, студенческой молодости:

    1991 год.
    Питер.
    (холодно было – наверное зима)

    Дикий голод не дал уснуть, а на ночь глядя, погнал меня из общаги в круглосуточный гастроном.
    Хоть из покупателей в магазине оказался один только я, но там было достаточно многолюдно: несколько продавцов, друзья и подруги охранников, всего – около десяти человек. Они разговаривали, пили пиво и вглядывались в маленький черно-белый телевизор.

    Я подошел к этой веселой компании и попросил батон хлеба и пачку макарон. От группы откололся мужик, пошел к кассе, по дороге наполнил пакет всем необходимым и протянул мне, объявив цену – около ста рублей.
    Как на зло, денег у меня не было ни копейки, зато, на такой критический случай, в кошельке бережно хранился заветный доллар, его-то я со вздохом и положил на прилавок (повезло продавцу…)

    В те времена наши люди в баксах понимали гораздо больше, чем в стремительно-меняющихся инфляционных рублях и любая советская бабушка, продающая семечки, знала, как и где щупать воротники у президентов, так, что – это было вполне обычное и взаимовыгодное предложение.

    Но почему-то продавец – седой мужик лет сорока, посмотрел на мой новенький доллар, покачал головой и сказал:
    - Извините, нет. Вы должны заплатить рублями.

    Тут вся компания услышала наш разговор, притихла и вдруг невпопад, как по команде начала дико ржать (не смеялся только седой продавец)

    Мне их всеобщий гогот не очень понравился, я незаметно оглядел свой внешний вид, не обнаружил ничего криминального и продолжил торговлю:
    - Давайте уже берите доллар и мы в расчете, сдачи не надо. По курсу – это ведь почти в два раза больше. Не верите – спросите у своих коллег. Ну что не так?

    А коллеги в это время как-то уж очень подозрительно долго ржали не переставая. Кто-то из них смеясь проговорил:
    - Бери Серега, не думай. Дело верное и курс отличный: Батон и макароны за доллар – это ништяк, как выгодно. Не упусти свою удачу.

    Тут я потихоньку стал выходить из себя и перекрывая смех, крикнул:
    - А че вы все ржете!? Курнули!? Разве я сказал, что-нибудь смешное?

    Седой продавец глядя на своих друзей тоже чуть заметно улыбнулся и ответил мне:
    Спрячьте свой доллар, я Вас в лицо помню, берите так, а деньги занесете завтра.
    Эти кони ржут не над Вами, а над ситуацией. Смех в том, что я два месяца назад освободился из тюрьмы, где за незаконные валютные операции просидел от звонка до звонка – ровно пятнадцать лет. И кстати, в моем деле фигурировала примерно такая же сумма…

    VolanBLOG


  12. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    Margarita (24.10.2012), TAV (23.10.2012), Микро-Скрудж (23.10.2012), чих-пых и Ко (23.10.2012)

  13. Линк #72
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация
    17.12.2009
    Пол
    Мужчина
    Сообщений
    77,696
    Поставил лайков:
    9,641
    Получено лайков:  24,113
    в сообщениях 13,525
    31%
    В мире принято смеяться над разбогатевшими русскими. Да, бывает, что наши сорят деньгами в Европе, как будто пытаются избавиться от купюрного мусора. И отдельным европейцам кажется, что Россия населена исключительно Абрамовичами вперемежку с медведями. Но, как оказалось, новые богатые одинаковы везде. Этот тип интернационален. Особенно если это обожающая глянец и гламур девушка из предместья, выскочившая замуж за состоятельного бизнесмена.

    …Мы с мужем приехали встретиться с его австрийским партнером – они с молодой женой жили в уютном семейном отеле у озера.

    Жена вышла к нам из домика, застыла в эффектной позе: ослепительно белые брюки, шелковая рубашка, красные лаковые туфельки на шпильке. И тут увидела меня. Давненько я не производила такого ошеломляющего впечатления: лицо красотки исказила гримаса неподдельного ужаса и она с криком «Кэжуал, кэжуал!» скрылась за дверью.

    - Что-то не так? – акккуратно спросила я ее мужа.
    - Да не обращайте внимания! – махнул рукой тот и увел моего пить пиво. Через пять минут Паула появилась в синих джинсах, белой тениске, блестящих кроссовках. И принялась лучезарно извиняться.

    - Простите. Я думала, что раз идем в ресторан, то форма одежды нарядная. А вы пришли в каждодневной… Я не поняла! Вот только сумочка… Я все же возьму этот Hermes. Долго из него все перекладывать в другой… Ничего?
    Я постаралась сдвинуть назад мою сумочку от Max Mara, которая еще минуту назад казалась мне верхом спокойной элегантности.

    - Женщине ведь не так много и надо, да? – спрашивала блондинка, когда мы уже сидели в ресторанчике у самой воды, а мужики говорили о делах. – Джинсы приличной марки, сумочка, туфли… Кстати, вы где покупаете туфли?

    Я глянула на свои сандалии (ехали-то на озеро!) и деланно вздохнула:
    - Я в этом году решила плюнуть на все и ходить в том, в чем удобно!
    - Да, да! – воодушевленно закричала Паула, заглядывая мне в глаза. – Как это верно! Я тоже подумала: я столько денег трачу на туфли, а в это время в Африке люди ходят совсем без одежды! И я решила: буду экономна. Я обычно в Италию за туфлями езжу. А то в Австрии приличных магазинов мало, купишь босоножки за полторы тысячи евро, куда-нибудь придешь – а там еще пять женщин в таких же! У вас ведь тоже эта проблема?

    - Да, проблема серьезная! – важно закивала я, пытаясь представить, где в последний раз видела много дам в обуви по такой цене. Вспомнила! В кино…

    - И в этом году мне нужно было четыре пары туфель – ну, из розовой гаммы. Так я дорогую пару купила всего одну. А остальные три – по 200 евро! В мире ведь кризис!
    Паула взглянула на меня, ожидая восхищения такой самоотверженностью. Я спрятала поглубже свои сандалии.

    - А почему вы без собаки? – наконец сменила она тему.
    - Да у нас большой дог, его трудно с собой возить.

    - А вы купите для него Лэндровер! Это очень удобный джип для перевозки собак! А кормите чем? Мясом? Говядиной? Не-ет, надо кормить мясом дикого оленя! Обязательно – дикого! Собаки ведь в прошлом охотники и им это мясо очень хорошо. Да, конечно, дороговато… Но вам ведь для своей собаки ничего не жалко?

    - Ничего… Не жалко… – сквозь зубы процедила я.
    - Вы знаете, я слышала, что многие русские сорят деньгами.- продолжала Паула. – Это так неприятно! Например, организуют вечеринки, накупают много дорогой еды, сами ее не съедают, а потом выбрасывают. Ужас, правда? А ведь дети в Африке голодают!

    - Нет, мы еду доедаем! – уверенно заявила я.
    - Ага, ага. Я вижу, вы не такие. Интеллигентные люди… Давайте сходим вместе в оперу! У меня есть три ненадеванных костюма от Шанель. А вы какую марку любите?

    И тут моему терпению пришел конец. Я поняла, что Паула приняла нас за русских олигархов. Небрежность одежды списывает на богатую экстравагантность. И отчаянно пытается соответствовать. Я решила ее не разочаровывать.

    - Шанель? – переспросила я. – Ну это, милочка, как-то уж совсем старомодно. Вы же молодая еще женщина! Оставьте Шанель на старость! Покупать надо только эксклюзивных дизайнеров. Сейчас в Азии есть несколько интересных художников одежды… Надо летать к ним… Все так делают…

    - Да? Дайте координаты! – затрепетала Паула.
    - Я потом их вам пришлю из дома…

    - А где у вас дом? – затаив дыхание, спросила она.
    - В Венском лесу. Только чистый лесной воздух дает хороший цвет лица. Да и для антиквариата хорошо – не пылится. А то замучаешься все это протирать. Ну, в смысле, домработница замучается…

    - Вы собираете антиквариат? – с придыханием спросила она.
    - Так, кое-что… – загадочно протянула я. – Немного старинной мебели – я люблю буфеты (это я вспомнила, что прежние хозяева оставили нам свой буфет).

    Не все еще привели в порядок. Вот, например, сад. Так трудно найти хорошего садовника!
    - О да, да! – задыхалась от счастья взаимопонимания Паула. – У нас их трое, а яблоневый сад и виноградник не ухожены!
    - Господи, вы еще держите виноградник? Нет, мы от всего плодово-ягодного избавились (это я про выкорчеванный куст смородины). Знаете, как-то не в тренде… Сейчас все больше превращают сад в такой заросший альпийский луг… (конечно, если некому скосить траву на лужайке).

    - Да-а… Мы тоже собираемся… Выкорчевать….
    - А домработницы? Бьют антикварную посуду! – шла я в наступление, вспомнив, как молдаванка Тася грохнула у меня старую вазочку.

    - Не говорите! Так трудно найти обслугу! Мы три раза меняли человека, который у нас чистит пруд и бассейн!
    - Да что бассейн! Мелочи! Серебро почистить не умеют! – вдохновенно неслась я на крыльях фантазии, вспомнив свою почерневшую серебряную чайную ложечку. – Просто беда!

    И тут к нам подошел мой муж.
    - Щебечете? – спросил он. – Вижу, вы поладили. Отлично! Я пригласил Теодора и Паулу к нам в гости в следующий уикенд. Покажем им наш дом, посидим, выпьем…

    …И тут я вспомнила классику. Гоголя. Какой великий был писатель! Какую гениальную фразу припас он на неожиданный финал своей пьесы. «Немая сцена». Умри, лучше не скажешь.
    Да, и еще. Я больше никому не позволю смеяться над новыми русскими. Вы просто не видели новых австрийских!


  14. Пользователь сказал cпасибо:

    Микро-Скрудж (26.10.2012)

  15. Линк #73
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация
    17.12.2009
    Пол
    Мужчина
    Сообщений
    77,696
    Поставил лайков:
    9,641
    Получено лайков:  24,113
    в сообщениях 13,525
    31%
    История сия случилась давно, уже хрен знает, сколько лет прошло. Не, посчитать-то я могу, но не хочу, ибо страшно от цифры.
    В общем, речь не о том.
    Брату было лет девять, это было через два года после того, как погиб отец. Учитывая большую разницу в годах между нами, я всегда была ему больше мамой, чем сестрой. Но, при этом, со мной можно было погонять в Контр Страйк, в футбол, и съездить в поход на несколько дней. Мама у нас была далека от всего этого, она всегда жила в мире книг и букв, и тетрадок с сочинениями.
    Так вот, возвращаясь к сути повествования. Малой у нас не шибко деятельный или эмоциональный, в отличие от меня. Он, скорее такой, как носорог, на первый взгляд толстокожий и тихий, лишь бы его не трогали или оставили в покое.
    Но в ту осень даже я, между набегами к маме, заметила, что малой какой-то подавленный. Как будто носит камень не по размеру, и сбросить не может, и совесть не позволяет. Долго я его пытала, по всякому, пока, наконец, не выудила из него правду, и не ужаснулась. Мама, елки-палки, я была готова наорать на нее так, чтобы ухи полопались. Но воспитание не позволяло.
    История была довольно обыденная, но для него, девятилетнего человечка, вышедшего в мир, она была более чем трагичной.

    Каждый день после школы его ловили трое мальчиков на класс старше и отбирали карманные деньги. Для меня это был шок. Мало того, что это делают совсем сопливые дети, так еще и МОЕГО брата унижают?!
    - Сереж, ты чего им рожи не набил? – спросила я осипшим голосом. Мы спрятались в его комнате, сидели на полу, и он с поникшей головой, краснея, рассказал мне обо всем.
    - Нельзя.
    - ?!….?! – я растеряла все слова.
    - Мама сказала, настоящие мужчины никогда не решают конфликт кулаками, они решают его диалогом. А я хочу быть настоящим мужчиной.
    - Стой, стой… А ты пытался с ними поговорить?
    - Да. Но они смеются надо мной, а позавчера один из них ударил меня по лицу и хохотал. Это было так унизительно. – Столько горечи было в его голосе, и по щеке скатилась слеза. Я сама чуть не расплакалась, вместе с ним.
    - Как давно это длится? Как часто они тебя подкарауливают?
    - Каждый день, уже почти два месяца. Я пробовал идти другой дорогой, но они шли за мной и поймали меня между домами.
    - Почему ты молчал? – я осторожно обняла и притянула малого к себе.
    - Мама сказала, что это не по-мужски, жаловаться. Настоящий мужчина решает свои проблемы сам. – Он уткнулся мне в плечо и расплакался. – А я не знаю, что делать.
    - Тихо, тихо, малыш. Не переживай, я тебя в обиду не дам.

    Я его успокоила, пообещала решить проблему, и уложила спать, несмотря на то, что во дворе был день-деньской. А сама ушла на балкон, закурила, и стала ждать маму.
    Вечером у нас с ней случился грандиозный скандал.
    - Ты хоть понимаешь, что у него уже внутренний конфликт?! С одной стороны его унижают, и он не имеет права дать отпор, с другой стороны – он не может попросить помощи в решении проблемы, потому что ты выдумала себе какого-то там мифического настоящего мужчину, который нихрена не вписывается в реалии дня?!
    - Он мальчик из интеллигентной семьи, и не должен распускать руки! – мама, как всегда, вбила себе в голову какой-то пошаговый квест, и четко шла по намеченной тропе. – Сегодня он даст отпор, а завтра ударит девочку! И этому его учишь ты, моя взрослая дочь, девушка с высшим образованием! Я в ужасе!
    - Мам, я тебя очень люблю, но, похоже, ты судишь о мире за окном по поэзии позапрошлого века, которую преподаешь каждый день. Небось, по образу какого-нибудь виконта зачумленного, который побеждал всех грозным видом кустистых бровей. Вылезай из своих книг, и решай проблему сына, иначе я ее решу.
    - Он мой сын, и я буду решать, как его воспитывать! Не смей перечить матери, я учитель, я лучше знаю.
    - Он мой брат, и я не позволю каким-то упырям унижать его и калечить того самого мужчину, зачатки которого я в нем вижу. – Я сдерживалась из последних сил. Мою маму вообще очень трудно, в чем- либо переубедить. – Сегодня его ударили по лицу и отобрали карманные деньги. А через десять лет эти же уроды поймают его во дворе с девушкой и отберут девушку, и он должен будет стоять как лох и думать о том, что ему не пристало распускать руки?
    - Он умный мальчик, не будет гулять по темным закоулкам, где можно встретить уродов. Не сгущай краски. – Хоспаде, неужели она сама в это верит?
    - Мам!!! Опомнись!!! Ты решаешь за него, где он будет гулять!? Это не ты, это я в ужасе должна быть! – я попыталась говорить спокойно, хотя внутри у меня все кипело. – Ты хоть понимаешь, что стараешься вырастить из него девочку? Из нас двоих девочкой родилась я! А мне ты все детство твердила, что надо уметь постоять за себя, в любой ситуации.
    Мама горестно посмотрела на меня.
    - И, что в итоге получилось? Ты выросла пацаном в юбке, вечные разбитые коленки, дворовые драки, жалобы родителей и учителей на тебя, я уже потеряла счет вызовам в школу и письмам на работу. Я не хочу, чтобы и Сережа рос таким проблемным.
    Ччччерт. Мамины слезы – самое страшное оружие на свете. Ну, просто опускаются руки, когда вижу ее, как она плачет. У меня сразу внутри что-то обрывается, и чувствую себя последней скотиной. Но в этом вопросе уступать нельзя.
    - Мам. Я понимаю, почему ты пытаешься внушить ему именно такие принципы. – Я старалась говорить очень тихо и спокойно. – Но, избавляя себя сейчас от проблем с его поведением, ты создаешь их ему, в будущем. И они будут куда страшнее, чем жалобы учителей и родителей. Пожалуйста, позволь мне помочь Сереже.
    Наконец, она вздохнула и махнула рукой.
    - Если он потом будет попадать в какие-то проблемы, виновата будешь ты. Запомни.

    На второй день я забрала малого из школы, забежали домой, Сережа закинул портфель, и мы поехали.
    - А куда едем? – спросил он напряженно.
    - К моим друзьям, отдохнем, расслабишься. Возможно, найдешь решение своей проблемы, – я улыбнулась.
    Мы приехали на дачу к моей приятельнице, которая за десять лет до этого она вышла замуж за бывшего военного. Хрен знает, как называется этот род войск (да простит меня пой препод по НВП), но что-то вроде спецподразделения, которое чудило в Африке с секретными миссиями. С одной стороны, молва говорила о том, что ее муж, Саша, мог убить человека с помощью тетрадного листка. С другой – это был самый спокойный и уравновешенный мужчина, которого я знала. Удивительно мудрый и добрый.
    Пока мы готовили салаты для шашлыка, Сашка потащил малого рубить дрова.
    - Нет ничего приятнее для настоящего мужчины, чем зажечь огонь в очаге собственными руками! Пошли.
    Через час малого было не оторвать от Саши. Он ходил за ним веревочкой, прислушивался к каждому слову внимательно, видно было, что обдумывает, а не просто глотает, не разжевывая. Под чутким руководством взрослого дядьки, Сережа зажег свой первый в жизни костер, помог нанизать мясо на шампура, и послушно переворачивал их, брызгал, в общем, чувствовал себя важным и нужным.
    А потом и вовсе остался старшим возле мангала, гордо посматривая в сторону взрослых – правильно ли я все делаю?

    Когда они опять шурудили у мангала вдвоем, Сережа набрался смелости, рассказал ему свою трагедию, и спросил:
    - Дядь Саш, а вот вы как поступили бы на моем месте?
    - Набил бы им морду, – спокойно ответил тот.
    - Но ведь это не по-мужски?
    - Кто сказал? – улыбнулся Сашка. – Не по-мужски давать себя в обиду. Особенно, когда трое на одного.
    - Мама говорит, что настоящий мужчина решает конфликты не кулаками, а мирным диалогом.
    - Поступки настоящего мужчины способен оценить только мужчина, Сережа. А влезать в мужские дела – вообще не женское дело, и неважно, жена, сестра или мать. – Тут он начал объяснять чуть ли не на пальцах. – Если мужчина думает, что он в какой-то ситуации прав, и поступил так, как посчитал нужным, и при этом он не краснеет и не стыдится своего поведения впоследствии, значит, он поступил по-мужски и согласно своей совести. Это великое дело – жить в ладу со своей совестью.
    - Мама говорит, что я сильнее и здоровее, поэтому мне нельзя их бить.
    - Твоя мама права, но только в том случае, когда каждый из этих ребят подходил бы к тебе по одному. А ведь их трое, так?
    - Так.
    - Значит, втроем они крупнее и сильнее тебя. И ты имеешь право защищаться всеми доступными средствами. Хватай первую попавшуюся здоровую палку, кидайся на одного, самого главного, и бей его так, будто от этого зависит вся твоя жизнь.
    - Остальные ведь тоже в драку полезут?
    - Возможно, что полезут. А возможно, что нет, – обстоятельно объяснял Сашка. – Те, кто кучкой идут на одного, обычно трусливы. Но, в любом случае, в следующий раз они подумают трижды, прежде чем полезть к тебе. Не так уж и классно ходить фонарями под глазами или с разбитой губой.

    Назавтра малой пошел в школу, хотя мама уже раздумывала, стоит ли его туда отпускать? И вообще завела пластинку на предмет «давай переведем его в другую школу», но я жестко пресекала такие предложения.
    - Научишь его с девяти лет убегать от проблем? И где гарантия, что другой школе он не встретит таких же? Может, Сережа так и будет скакать по колам города пока ты не найдешь общество забитых тюфяков, среди которых ему будет вольготно жить?
    Я сидела как на иголках. Ужасно хотелось пойти в школу, идти за малым следом, подловить этих уродов и отдубасить их так, чтобы они знали, что за Серегу есть, кому постоять. Но Сашка мне строго-настрого запретил.
    - Это его первая серьезная проблема в жизни, не мешай пацану. Сама знаешь, жизнь шпаргалок не принимает на экзаменах.
    Мама ходила из одного угла в другой, металась, как нервная тигрица, и даже умудрилась обвинить мен в том, что я спровоцировала эту ситуацию.
    - Если с ним что-то случится, ты будешь виновата.
    - Да ничо страшного там не случится, – уверенно сказала я с села жрать торт с чаем. Это у меня нервное, сладости начинаю поглощать в моменты стресса. А у самой внутри тряслась каждая жилка. – Ну, подерутся немного, это для мальчиков его возраста нормально.
    Дальнейшие разборки пресек счастливый вопль малого, ворвавшегося в квартиру. Не снимая ботинок, он кинулся меня обнимать, и орал:
    - Я их побил! Один! Сам!
    - Расскажи, – я тоже рассмеялась. Нет, даже не так. Было как «фухх, попустило».- Давай, в подробностях, как все было?
    Захлебываясь от восторга, он смог только отрывистыми кусками выложить историю случившегося, пока разувался:
    - Они поджидали меня за школой… Я сбил с ног главного, как дядя Саша показал… те не ожидали .. растерялись… а я этого урода за волосы схватил, пару раз ударил головой об землю… ну чтоб брови ему не разбить… он начал плакать… я схватил огромную палу и кинулся а них… разбежались… смотри, на мне ни царапины!

    Мама стояла обалдевшая, и на ее лице читалось крупными буквами «он не испугался, он почему-то счастлив, и я нифига не понимаю, что тут творится, объясните и мне».
    Нашу радость омрачил звонок от классной руководительницы Сережи, тем же вечером.
    - Жду вас завтра утром. Нам есть о чем поговорить. И будет представитель детской комнаты милиции.
    - Вот! Доигрались! – мама набросилась на меня, цепляясь за свои мирный и безопасный пошаговый план. – Я же говорила. Теперь у него будут проблемы!
    - Мам, давай я пойду завтра с ним в школу. Я заварила кашу, я и буду расхлебывать.
    В отдельном кабинете нас ждал дядька в погонах (препод НВП, прости еще раз, не разбираюсь я в погонах), классная руководительница малого, какие-то два завуча, и необъятная тетка в цветастом наряде. Почти на каждом ее пальце красовалось золотое изделие отечественной промышленности, судя по всему, купленное на вес, а не из-за исключительного дизайна. Она удовлетворенно-злобно ощерилась в нашу сторону, и я поняла, что зубы куплены одновременно с безвкусными кольцами, в той же лавке. Короткая стрижа с ярко выраженными черными корнями надрывно кричала о том, что «никто так не красит женщину, как перекись водорода».Типаж вокзальной буфетчицы.
    Зная, в какой стране мы живем, и что о человеке у нас судят по одежке, пришлось и мне нарядиться под стать. Тетка огорченно поникла, когда я расстегнула меховую безрукавку, сверкнув не менее крутыми кольцами и цепью с кулоном, и обдав всех ароматов духов. Оценили? Отлично, едем дальше.

    Не успел мужик в форме толком поздороваться, как цветастая тетка заверещала:
    - Вот он, посмотрите, люди добрые! Покалечил мне сына! Разбил ему нос, поставил фингал под глазом. Может, вообще выколоть хотел, бандит?!
    Сережа так и обомлел. Я успокаивающе сжала брату плечо, мол, тихо, все будет хорошо.
    А тетка все надрывалась:
    - Колония по тебе плачет! Посажу тебя туда надолго, там тебе и место! – Тут она умильно пустила слезу, размазывая дешевую тушь по жирным щекам. – Сыночек, кровиночка моя родимая, он у нас такой спокойный и добрый мальчик, над фильмами и мультиками плачет, зверушек бездомных жалеет, кормит, еду им носит.
    Цирк с конями, тваюмать. Одна из присутствующих завучей понимающе зацокала языком и чуть не присоединилась к рыданиям цветастой тетки. Насупив бровья, она сурово глянула на малого:
    - И не стыдно тебе, Сергей? А с виду такой приличный мальчик, из интеллигентной семьи, мама учитель…
    - А вы тут нашу маму не трогайте, дорогой завуч. Если есть, что сказать по существу – пожалуйста. Извините, имени не знаю, так как вы не посчитали нужным представиться, – оборвала я отповедь. – И вы, любезная, прекратите этот балаган. Если кому и место в колонии, так это вашему сыну.
    - Да как вы смеете?! – заорала цветастая. – Совсем совесть потеряли, ребенка чуть не убили, и еще и обвиняете его?
    -Обвиняю. Ваш сын систематически, в течение последних двух месяцев караулил моего брата и, вместе с друзьями, отбирали у Сережи деньги, и морально унижали его. Мы, конечно, можем обсудить это тут, а можем и в суде, не вопрос.
    Завуч подскочила вместе со стулом:
    - Зачем в суде? Мы взрослые интеллигентные люди, вполне способны решить весь вопрос в этом кабинете. И вообще это было вне стен школы!
    Дядька с погонами заметно оживился:
    - А у вас есть доказательства?
    Цветастая вскинулась:
    - Ложь, все ложь! От первого до последнего слова! Мой мальчик на такое не способен, он добрый и дружелюбный!
    Я:
    - Свидетели есть, и мой брат не единственный, кто пострадал от доброты и дружелюбия вашего сынули, милочка. – Люблю я такие моменты, страсть как люблю. – А вдруг, все родители пострадавших детей напишут заявление в соответствующие органы, ой, как нехорошо получится с вашим отпрыском. Вы что-то там о колонии говорили, или мне показалось?
    Цветастая картинно схватилась за левую сиську. Типа, сердце?
    - Так уж и быть, – добила я аудиторию.- Заявление в соответствующие органы я, пока что, писать не буду. Подчеркиваю, пока что. При условии, что ваш сын возместит все украденные деньги моему брату и больше никогда к нему не подойдет. Засим, разрешите откланяться.
    Брат был рад до небес. А о его шибзданутой старшей сестре пошли легенды по школе. Мама больше к малому с идиотским образом Настоящего Мужчины не приставала, и ладненько.

    …………………………………………….
    Задержу ваше внимание буквально еще на одну минутку.
    Через несколько лет малой уехал учиться за бугор. И там показал истинное лицо нашего парня, да так, что его коллеги по колледжу и университету опешили.

    Ситуация первая.
    В колледже с ним училась девочка с Украины. Симпатичная, но до жути наивная. И стал за ней ухаживать один француз, девочка расклеилась и разомлела от счастья – еще бы, самый крутой, на своей тачке приезжает, симпатичный, все девочки по нему писаются, и еще из обеспеченной семьи.
    Брат случайно узнал, что француз поспорил с друзьями, что он будет девочку целовать в раздевалке, снимет с нее майку-лифчик. И в этот момент все его друзья толпой забегут в ту самую раздевалку и увидят голые груди девчушки.
    В общем, француз перестал быть самым симпатичным. Надолго, до заживления рожи и встречи с пластическим хирургом. Малого вызвали в забугорное подобие деканата и прижали к стенке. На что он ответил:
    - Мне нечего стыдиться. Я считаю, что поступил правильно, защитив честь девушки.
    Забугорные страшно боятся всяких судов по ущемлению прав женщин, посему по концовке малому пожали руку и поблагодарили за такое рыцарское поведение.

    Ситуация вторая
    В университете такой же ****еныш из обеспеченной семьи наезжал на малого, грозился поймать его с друзьями, показать «русскому» где раки зимуют, и всячески донимал брата. Малой, как я уже говорила, навроде носорога – его сложно задеть и разозлить. Но лучше не надо, носорог бывает и опасен.
    Богатый ****еныш нащупал таки слабую точку в обороне, обозвал нашу маму прилюдно побирушкой и подстилкой.
    Малой, долго не раздумывая, схватил богатого отпрыска за шкирку и прицепил за воротник на вешалку у доски в аудитории. Предварительно навесил пару оплеух, ессно. Повернулся к своей группе и сказал:
    - Кто снимет, тому руки – ноги оторву.
    Спокойно спустился во двор универа, взял какую то здоровенную деревяшку, и разбил на*** все стекла на дорогущей тачке ****еныша, под восторженные вопли проходящих мимо студентов.
    И когда его вызвали в тамошний деканат, он заявил:
    - Я буду говорить, что был в состоянии аффекта, вся группа подтвердит, что он оскорбил мою мать. Либо буду давить на то, что он расист и вы тоже, раз защищаете его, и это значит, что вы приветствуете такое отношение со стороны коренных сдуентов в отношении приезжих ииз бедных стран.
    Деканат заткнулся.

    В общем, к чему был весь этот сыр – бор с рассказом.
    Не позволяйте, чтобы мальчиков воспитывали мамы. Один толковый мужик на пути, и мальчик имеет все шансы вырасти достойным мужчиной. Тем самым, Настоящим. А мама воспитает, в лучшем случае, будущего подкаблучника. В худшем – девочку.

    А братом я горжусь. Да.

    VolanBLOG


  16. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    GREENLY (01.03.2014), TAV (06.11.2012), Ангелок) (26.09.2013)

  17. Линк #74
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация
    17.12.2009
    Пол
    Мужчина
    Сообщений
    77,696
    Поставил лайков:
    9,641
    Получено лайков:  24,113
    в сообщениях 13,525
    31%
    Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни.
    Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды.
    Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди ночи разбуди – повяжут.
    Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и сказали:
    - Вы что, ополоумели?! А с самолета без парашюта, вам не надо спрыгнуть… ? Тут же семь метров падать!!!
    Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что делать…
    Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю пропасти и… не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими штучками…
    У режиссера выкатились глаза и он запричитал:
    - Вы хоть представляете, что мы тут снимаем?! Банда убегая от милицейской погони – разбивает два мерседеса, цепляется за товарный поезд, сжигает грузовик и наконец прибегает к тому месту, где у ментов – альпинистов уже висят наготове восемь веревочек для удобного спуска?..
    А может каждый бандит снизу еще и любезно подстрахует «своего» мента?
    Каскадеры почесали репы и попросили денег за ложный вызов: «мы каскадеры, а не самоубийцы, если бы хоть надувную подушку внизу… »
    Режиссер заорал:
    - А вокруг подушки стоят и ждут завороженные бандиты, не в силах оторваться, от этого феерического зрелища! ! ?
    Съемку опять пришлось перенести.
    И тогда девушка-гример вдруг вспомнила, что ее свекр служит в ГЕНШТАБЕ.
    Тесть подсуетился и уже на следующий день – худенький и лопоухий армейский капитан привез восемь разнокалиберных солдатиков в одинаковых спортивных костюмах. Режиссер встретил их довольно скептически, поставил на край пропасти и устало сказал:
    - Без веревок, без пожарных лестниц, без дураков…
    Капитан ответил за всех:
    - Скажите только по какой команде им прыгать и какую задачу выполнять внизу?
    Режиссер заметно повеселел и познакомил каждого спецназовца с актером, которого тот должен вязать на дне. «Бандиты» попросили капитана, чтоб его парни не перестарались там…
    Капитан пообещал, что его бойцы не идиоты и представляют куда попали, но актеры должны слегка поддаться, тогда больно не будет…
    Солдаты переоделись в ментов, встали на краю пропасти. Камера! Мотор! Пошли!
    «Менты» как мячики попадали на песчаное дно карьера и кинулись, каждый на своего бандита. Через полторы секунды злодеи уже лежали мордами в песок, но главарь банды так и не смог подавить Станиславского в своей душе, тот кричал из груди: «Не верю! » – не позволяя актеру сдаться без борьбы…
    Главный злодей внезапно дернулся, выскользнул из бутафорского захвата своего «мента» и побежал сломя голову. Он бежал к свободе – быстрый, красивый и сильный. Бежал не долго, полтора шага всего… Двое рядом лежащих спецназовцев периферийным зрением поняли, что что-то пошло не так, они подпрыгнули как пружинки и с двух сторон надели стремящегося к воле актера на два кулака, проткнули как бабочку для коллекции.
    Через долю секунды они осознали что натворили, но было поздно. Парни не виноваты, ведь у них внутри тоже сидел свой спецназовский Станиславский, назовем его рефлексом…

    В результате у главного героя перелом ребер и отбитая почка, съемки пришлось свернуть на месяц, а сцену в карьере и вовсе убрали из сценария, ведь ни один бандит уже не соглашался на второй дубль…

    VolanBLOG


  18. Пользователь сказал cпасибо:

    Микро-Скрудж (29.10.2012)

  19. Линк #75
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация
    17.12.2009
    Пол
    Мужчина
    Сообщений
    77,696
    Поставил лайков:
    9,641
    Получено лайков:  24,113
    в сообщениях 13,525
    31%
    На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

    Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»

    Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:

    —–

    Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид… х..вы!»

    Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»

    Водила: «На х… я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..»

    Я (чувствую, что ‘контингент’ не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи…, чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!»

    Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!»

    —–

    Нет, это не конец истории. Это её начало.

    Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он – профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».

    Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».

    И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень.

    Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!

    VolanBLOG


  20. Линк #76
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация
    17.12.2009
    Пол
    Мужчина
    Сообщений
    77,696
    Поставил лайков:
    9,641
    Получено лайков:  24,113
    в сообщениях 13,525
    31%
    Утро в детском саду – всегда суета, окрики, спешащие родители, поторапливающие детей, неразбериха, капризничающие и вредничающие не доконца проснувшиеся дети. В целом – атмосфера тА еще, приятного мало. Сижу на корточках, застёгиваю своему малому ремень на брюках. Сбоку слышу тонюсенький девчуковый голос: «Помогите, пожалуйста, завязать шнурки», вспоминаю, как вчера с сыном упорно учились завязывать шнурки. Так и не научились. Поворачиваюсь, вижу торчащую из-за открытой дверцы шкафчика худенькую ножку, думаю: «Им лишь бы баловаться!». Опускаю взгляд вниз – на ноге тряпичные кеды. Шнурок в них не вставлен. А я уже руки протянула завязать. «Блин, – думаю, – противная девочка, с дурацкими шутками, а я и так уже опаздываю». Заглядываю за дверцу, за которой она прячется: «А где у тебя шнурки-то?», думая при этом: «Ну что за странные родители, которые доводят ребёнка до двери и уходят, не помогая ему переодеться, в расчёте на общественную помощь чтоли? Обнаглели, они больше всех спешат чтоли? А дети потом вот так мучаются, как попало одетые». Улыбается мне из шкафа, отскакивает и на одной ноге прыгает по коридору в группу. Второй ноги нет. Офигеваю. Оглядываюсь по сторонам – в гардеробной мы с сыном вдвоём, все уже переоделись и разбежались. Полную пустоту в голове заменяет мысль: «Дожилась. Вот они бессонные ночи и нервотрёпки. Надо выспаться и отдохнуть. А то еще и не так приглючит». Вслух говорю: «Сынок, всё, переоделся?». Деловито запихивает в карман принесённые из дома наклейки: «Скажи, у Лизы странные шуточки?» – «У кого??» – «Да у Лизы! Ты же видела, нет у неё никаких шнурков! Заберёшь меня сегодня пораньше?» – и не дожидаясь ответа убегает в группу. Вечером забрать его пораньше не получается, прихожу, когда он уже один на один с воспитателем. Воспиталка дежурно улыбаясь приветствует меня и сматывается переодеваться. Уже в машине спрашиваю его: «А кто эта Лиза?» – «Какая?» - «Ну эта, с дурацкими шуточками про шнурки» – «Ааа… Ну она появляется иногда. Её редко можно увидеть. Но мы иногда разговариваем с ней на тихом часе» – «А кто её родители? Ты видел, кто её приводит, кто забирает?» – «Мам, можно я лучше подремаю? Я чёт устал». Затыкаюсь с вопросами: он часто дремлет в машине по дороге домой, все эти пробки…
    Наутро в гардеробной всё как всегда: круговорот колготок, суеты, заколок и бантов, окриков, блузочек, одёргиваний и детского нытья. Лизы нет. Подхожу к воспиталке: «Доброе утро! А скажите, пожалуйста, у нас новенькая девочка, да?» – «Доброе утро! Кто?» – «Ну Лиза… Ну… Которая без шнурков…» Продолжает дежурно улыбаться мне, поворачивается к детям, хлопает в ладоши: «Так! Раз-два-три! Строимся на зарядку! Начинаем зарядку!» Отвлекать воспитателя, пожалуй, не стоит. Вечером Лизу не вижу. Снова решаю пораспрашивать сына: «А сегодня Лиза была?» – «Какая Лиза?» Мне уже дурновато. «Ну та, у которой дурацкие шуточки. Шнурков нет… И ноги…» – «Какой ноги?» – «Да не помню я! Кажется, левой! Мы вчера её видели, утром! Она шнурки просила завязать, а шнурков у неё нет, помнишь же?» – «Нет. Но это хорошо, что у неё шнурков нет. Потому что если к ней прикоснёшься – скоро умрёшь»

    VolanBLOG


  21. Пользователь сказал cпасибо:

    GREENLY (01.03.2014)

  22. Линк #77
    Модератор
    Готов на всё!
     
    Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Volangott наивысший уровень репутации Аватар для Volangott
    Регистрация
    17.12.2009
    Пол
    Мужчина
    Сообщений
    77,696
    Поставил лайков:
    9,641
    Получено лайков:  24,113
    в сообщениях 13,525
    31%
    Есть у нас замечательный член семьи – 2, 5 годовалая девочка-лабрадор.
    Как всякий лабр она лезет (облезает) круглый год. Осенне-весенний период мы переживаем спокойно по причине наличия помощницы по дому, а летом – труба, вернее шерсть, которая валяется небольшими клубками, и которую я, спокойно относящийся к небольшому беспорядку, стал замечать . Ввиду отсутствия времени и сильного желания пылесосить, был заведен еще один «питомец», а именно Айка – робот-пылесос iRobot. Радовались мы с женой как дети, ставишь таймер на 16 часов, приходишь – а дома чистота!
    НО! Но как во всяких счастливых историях, в нашей есть «ложка дегтя».
    И собственно история… ))
    В один прекрасный летний день, наш питомец, которая собака, гуляючи на улице что-то сожрал. Ну сожрал и сожрал! Но ведь, к сожалению, у нашей девочки на следующий день, в наше отсутствие начал болеть живот, и ее пронесло. Пронесло ее прилично. Все бы ничего, но обос..лась она днем, ДО 16 часов. Понимаете!! А следующий питомец, который Айка, трудолюбиво выполняя доверенное ему поручение, начал пылесосить и…!! Тут масштабы ужаса каждый может представить себе и ниразу не ошибется! Мало того, что пылесос раскатал в тонкий-тонкий блин кучу, так он умудрился разнести ее по всей квартире, заботливо запихивая г-но под плинтуса и оставляя элегантные дорожки из него самого (г.), составил карту своих поездок. )
    Мы когда пришли, собака поняла трагизм всей ситуации и забилась в свое корыто. Жена впала в небольшую истерику, я тоже впал в небольшую истерику, пытаясь вытолкнуть из дому жену, поскольку считал, что как ответственный за собаку убирать должен сам. Не смог. Драили квартиру часа 3, с кометами, доместосами и прочей химотой. Разобрал пылесос на мелкие составляющие, ибо выкинуть 20т.р. у меня не поднялась рука. Пахло еще несколько дней, пылесос проветривался 2 недели.
    С тех пор Айка пылесосит в 12… ))

    VolanBLOG