Тайна усыновления

[Сидорова Валентина]

У меня знакомая взяла девочку с дома малютки 5 лет назад,сейчас ребенку 7 лет,ребенок живет в хорошей семье,все ее любят,исполняют все ее прихоти.Конечно,родители так долго ждали этого момента,когда смогут жить полной семьей,воспитывать ребенка,наблюдать за ее ростом,радоваться успехами.Но их тревожит вопрос,как и когда они должны рассказать ей о ее рождении,и нужно ли ей об этом знать.Ведь "шило" в мешке не утаишь,все равно когда нибудь она об этом узнает,и не будит ли поздно.Знаем много примеров,когда признание родителей "запоздало"и ребенок может не адекватно воспринять эту новость в подростковом возрасте.

[Маришка15]

Достаточно серьезная тема. Говорить или не говорить. Думаю тут все зависит от того, что же происходит с биологическими родителями ребенка, если скажем родители малыша погибли или просто отказались от ребенка, то думаю стоит рассказать об этом когда ребенок станет совершеннолетним и сам сможет принимать решение что ему делать с этой новостью. А вот если родителей лишили родительских прав, либо они болеют, то думаю ребенок очень тяжело переживет новость что он смог бы с ними встретиться, но родители ему об этом не рассказали. Думаю тут все так же зависит от самого ребенка. Если малыш боевой, легко справляется со всеми жизненными трудностями, то такая новость не станет для него серьезным испытанием при условии что приемные родители действительно его любят. А вот если малыш очень болезненный, неуверенный в себе и очень тяжело переживает любые жизненные обстоятельства, то нужно постараться как можно позже рассказать об этой новости.

[Promotivexd]

Я если честно думала что такое вообще не надо рассказывать, чтобы ребенок всегда считал что у него родные родители. Только последний балабол растрезвонит такую новость. Язык надо врать такому. Ребенок счастлив будет если будет считать что его воспитывают родные родителей. Я тоже много слышала о том что дети потом призерают этих родителей, начинаю искать родных. Но для чего это может родители погибли во время аварии или мало ли при каких обстоятельствах. Поэтому лучше это все оставить в тайне. Я тоже знаю таких людей, которые взяли детей с детдома, но они не рассказывали ничего ребенку и никто не сказал и бабушки с дедушками любили внука как своего. Поэтому пусть от остается тайной.

Сохранить в тайне то что ребёнок родной аналогично считаю важным, так как зачем ребёнку знать что родители не его родные.Многие дети которые живут в приёмных семьях,даже если они и узнают что приёмные, то все равно считают их как за родных.Есть исключения когда дети находили все же своих родителей настоящих, и видели там либо наркоманов либо алкашей,расстраивались и уходили.

[Tata07]

Ну какие гены, у меня вот отец алкоголик и при чем капец какой запойный. Ну и что? Как это могло повлиять на меня или брата?

Я тоже знаю массу примеров где из семьи пьющих родителей вырастают вполне приличные и состоявшиеся дети. У нас на первом этаже соседка жила. Мужа , по-моему, у нее вообще никогда не было, а вот детей было четверо. И все от разных отцов. Я никого не хочу осуждать в этом ключе. Жизнь бывает разная и это личное дело женщины сколько ей рожать детей и от кого. Но вот ответственность за воспитание и за заботу о ребенке никто еще не отменял. Родить то она родила, а вот содержать детей у нее финансов не было. Да и особого желания тоже. Эта соседка продолжала гулять с разными мужиками и распивать алкогольные напитки. На работу времени не хватало. И желанием особым работать женщина не горела. Дети росли сами по себе как могли. В результате из всех четверых только один сын пошел по тюрьмам, а остальные три ребенка смогли получить образование после школы и вполне нормально устроились в жизни. Звезд с неба не хватали, но постоянно работают, обзавелись семьями. И что самое интересное - помогают своей непутевой матери. Отношения там, конечно, далеки от идеальных. Бывают крики и скандалы, но драк между детьми и матерью не было никогда. Могут с ней общаться и крепкими словами и на повышенных тонах. Но это потому, что другого общения женщина просто не воспринимает.

Сейчас наоборот, скрывать не принято, и ведь вот как получается: такая информация ребенка не травмирует при правильном подходе.

Я всегда вспоминаю случай с семьей юриста Михаила Барщевского. Они с женой усыновили двоих детей, когда ему было около 50 лет. Взяли мальчика и девочку. Детям было около 3 лет. И насколько помню детки были погодки. С самого начала Барщевские вместе с детьми приезжали в детский дом с подарками для других деток и никогда не скрывали, что взяли их из этого самого детского дома. Дети быстро адаптировались в родительской любви и отношения сложились самые наилучшие. Михаил Юрьевич как-то услышал что девочка выговаривает расшалившемуся брату: "Ты разве не понимаешь, как нам повезло, что нас усыновили? А ты шалишь, маму огорчаешь. Веди себя хорошо!" Вот в этой семье с данным вопрос вообще проблем никогда не будет. Дети знают тайну их происхождения и при этом на отношения с родителями отрицательно данный момент не влияет и травмы для детей никакой нет.

Я бы, лично, не стала скрывать такое и с самого начала бы в открытом доступе держала бы тот факт, что малютка взята из приюта. Может фотографии какие-то разместила бы по квартире. Возможно, посещение каких-то учреждений таких же. Говорила бы с ребёнком об этом, что такие ситуации нормальные и ничего страшного в этом нет.

Прекрасный выход из ситуации с фотографиями. Это и просто и наглядно. А когда ситуация с раннего детства воспринимается как нормальная, то и стрессов возникнуть у ребенка не может. Был у меня момент в жизни, когда я серьезно задумывалась об усыновлении ребенка. Много часов обдумывала разные варианты развития событий. Ведь не известно с каким характером будет малыш. Хорошо если такой же покладистый и беспроблемный как мой сын. А если с характером, проявляющимся с младенчества? Ведь есть и такие детки. Родного ребенка можно и по строже наказать, рука не дрогнет. (Хотя, в случае с моим сыном, самое страшное наказание было для него на стульчике посидеть. Сидеть без движения для него - просто пытка. Все дети быстро устают смирно сидеть. А вот ремнем никто никогда не бил, хотя устные угрозы, наверное, были.) И вот возникла у меня в голове ситуация, что усыновленный ребенок узнает об этом и предъявляет мне претензии вроде того, что ты мне не мать, ты меня не родила. Я даже фразу придумала для такой нештатной ситуации. Я бы ответила: " Вот и именно! Поэтому мы с тобой должны еще более чутко к друг другу относиться и любить друга крепче, чтобы восполнить то время, когда еще вместе не были!"

"Знаешь, некоторых деток мамы рожают из животика, а нам тебя Бог послал на крылышках ангелов. Сначала ошибся, не узнал нашу крышу, а потом нашел."

Какое прекрасное объяснение для ребенка. Вполне доступное для такого возраста и очень трогательное. Лучше и не придумаешь. Вполне логичное для детского восприятия. Я бы тоже такое на вооружение взяла. Главное- это правильно объяснить ситуацию ребенку, чтобы у него не возникло какого-то отрицательного чувства из-за того, что он оказался в доме малютки, что его бросили и он не нужен своим родителям. Тут и чувство неполноценности может развиться, если ребенок начнет развивать такую мысль, что от него отказались из-за того , что он какой-то не такой, не достаточно хороший, чтобы его биологические родители любили и хотели с ним жить. Травма может быть серьезной. Не всегда можно предугадать, что выкинет неокрепшая психика ребенка. А про подростка я вообще молчу. И в благополучной семье в этот период детки такие коленца выкидывают, что не заскучаешь с ними, а на фоте сильного стресса ситуация вообще может быть очень серьезной. Мне кажется, что тайну усыновления вообще не нужно скрывать с самого начала. И преподнести факт усыновления как нормальную и естественную ситуацию, либо ждать когда ребенок вырастит и у него окрепнет психика и сформируется личность и тогда уже не важно будет, что данные родители не являются ему биологически родными родителями.

[goodluckfrommind]

Я всегда вспоминаю случай с семьей юриста Михаила Барщевского. Они с женой усыновили двоих детей, когда ему было около 50 лет. Взяли мальчика и девочку. Детям было около 3 лет. И насколько помню детки были погодки. С самого начала Барщевские вместе с детьми приезжали в детский дом с подарками для других деток и никогда не скрывали, что взяли их из этого самого детского дома. Дети быстро адаптировались в родительской любви и отношения сложились самые наилучшие. Михаил Юрьевич как-то услышал что девочка выговаривает расшалившемуся брату: "Ты разве не понимаешь, как нам повезло, что нас усыновили? А ты шалишь, маму огорчаешь. Веди себя хорошо!" Вот в этой семье с данным вопрос вообще проблем никогда не будет. Дети знают тайну их происхождения и при этом на отношения с родителями отрицательно данный момент не влияет и травмы для детей никакой нет.

Да-да-да, я тоже о них часто вспоминаю. Милейшие люди, они мне так нравятся. )) Видела и читала раньше интервью с ним и женой, детей они показывали. Я точно уже не помню, но они тоже раньше считали, что скрывать надо - у нас в стране так было принято. И он не сразу понял, почему скрывать не нужно, и в Америке же он работал (жили они там с женой довольно долго), а там нет тайны усыновления. В интервью он говорил, почему это правильно -- не скрывать.
Но я не помню, почему.

[Joyken]

Я тоже так считаю. Вообще очень неприятно бывает видеть (в разных шоу), как уже довольно взрослый человек узнает, что его усыновили, начинает искать родную мамочку, устраивают показательную встречу с поцелуями, объятиями, «доченька-мамочка» и все такое. Те, кто вырастил, душу вложил в воспитание этого человека, уже вроде и попбку, а родная мамочка, которая бросила и всю жизнь пила-гуляла, вроде как прощена и все равно мать. Кончено, шоу это шоу, и некогда брошенные дети, скорее всего, не будут с такой «мамочкой» общаться, но приемным родителям каково?

Ну вот. Особенно приятно осознавать, что людей, имеющих такое мнение, очень много, а это значит, что чем больше нас таких на свете, тем надёжнее будет прикрыто детство и с этой уязвимой его стороны, потому что, к сожалению, не все подобные истории с "раскрытием тайны" усыновления или удочерения заканчиваются хорошо. И очень не хотелось бы, чтоб из-за какого-нибудь идиота с вавкой в голове, ребёнок получал травму на всю свою оставшуюся жизнь - отношение и взгляды ко всему и на всё будут уже явно не те, что надо.

[Rimsky]

Очень часто слышу выражения про получение детьми психологической травмы.
Откуда ребёнку знать, что правильно делают его родители, а что нет?
Всё зависит от характера человека. Одни нормально ко всему относятся, а другие не знают, как к чему относиться из-за навязанной морали.
Вот здесь определённо ребёнка будет травмировать всё подряд.
Я был очень хрупким и впечатлительным ребёнком. Мог расстроиться из-за всякой ерунды. Но, всегда понимал, почему всё так вокруг происходит.
Всегда меня удивляли "счастливые" ровесники, которые не могли анализировать и понимать происходящее вокруг.
Такие точно не смогут смириться со своим усыновлением и будут искать "правду" о своих настоящих родителях.

[Tom60]

Вопрос усыновления очень сложный.И однозначно тут сказать сложно,надо говорить ребенку что он приемный или нет.Мои родственники тоже взяли мальчика из детского дома когда ему было год и пять.Сейчас ему двенадцать лет.Он ничего не знает,и родители не могут до сих пор определиться .У меня тоже двоякое отношение к этому вопросу.Они поменяли квартиру,переехали в другой район подальше от старых соседей.Мальчика любят и оберегают.И если он когда нибудь и узнает,то пусть это будут родители,а не соседи.А сейчас пусть у пацана будет счастливое детство с заботливыми и любящими мамой и папой.И я за них рада.

[katrin0503]

Приветствую всех! Тема действительно не простая и требует индивидуального подхода, как к ребенку так и к родителям. Но в любом случае, считаю, что любая тайна мешает доверительным отношениям в семье и плохо влияет на псих. здоровье ребенка. При этом есть очень много случаев, когда ребенок узнает о правде в подростковом возрасте и происходили очень непоправимые ситуации, например, попытка покончить с собой. Читала статью на эту тему, где описывалась ситуация о семье которая имела подобную тайну. И в семье постоянно происходили какие то проблемы, то ребенок отказывался учиться, то становился неуправляемым, то слово не вытянешь и правды не дождешься. Иногда бывали и ситуации на грани психоза. И что тайна, одна из самых частых причин нестабильного состояния и поведения ребенка. Так же, если например человек узнает о усыновлении уже во взрослом состоянии, к примеру 30,40,50 лет, то и для них эта новость становится страшным ударом. Поэтому, считаю, что чем младше ребенок, тем легче ему принять существующую картину мира. Маленькие дети нейтрально воспринимают информацию, что их родила другая мама. Но и сами родители должны воспринимать этот факт спокойно, без ненависти и брезгливости. Это сложно, но можно, тогда для чего вообще начинать этот процесс усыновления? Универсальных слов и действий нет, по обстоятельствам. и считаю, ничего нет зазорного в том, чтобы рассказать правду. Наоборот, при правильном подходе чаще всего люди спокойно живут с этой информацией, и даже гордятся своими настоящими родителями!

[aineta]

Очень часто слышу выражения про получение детьми психологической травмы.
Откуда ребёнку знать, что правильно делают его родители, а что нет?
Всё зависит от характера человека. Одни нормально ко всему относятся, а другие не знают, как к чему относиться из-за навязанной морали.
Вот здесь определённо ребёнка будет травмировать всё подряд.
Я был очень хрупким и впечатлительным ребёнком. Мог расстроиться из-за всякой ерунды. Но, всегда понимал, почему всё так вокруг происходит.
Всегда меня удивляли "счастливые" ровесники, которые не могли анализировать и понимать происходящее вокруг.
Такие точно не смогут смириться со своим усыновлением и будут искать "правду" о своих настоящих родителях.

Тема воспитания не мной рожденного ребенка мне хорошо знакома. Моя ситуация хоть сценарий пиши для кино. Вышла замуж за мужчину с двумя детьми. Жена его была наркоманка. Девочка была еще маленькая, всего 4 года. И ее как куклу воровали. Сначала жена приехала увезла тайком Аню. Потом мы с отцом девочки поехали забрали ее прямо из садика. И время, которое Аня жила у матери несколько месяцев в семье , где пьют отложила очень большую психологическую травму. Мне пришлось приложить невероятные усилия, чтобы выровнять психику у ребенка через огромную любовь к ней и терпение. И этим дело не закончилось, потому что девочка жила под страхом, как бы ее мама снова не забрала и при любом стуке и звонке в дверь пряталась в шкаф. А если видела бутылку , даже не с вином, то бежала и кричала: " Не надо пить, не пейте. не пейте"
Хорошо, что я работала в детском туризме и постоянно Аня общалась с детьми в туристских походах. А там отношения очень доброжелательные.
Но и это еще не все испытания. Через 5 лет мы разошлись с отцом Ани, причина простая - увлекся другой женщиной. Аня не хотела жить с отцом и тогда он ей сказал: "Если со мной жить не будешь, я твою Маму убью" И это пришлось слышать 10 летнему ребенку. Она пошла к нему, чтобы спасти меня.
На нервной почве у меня лопнули трубы и меня оперировали. Аня все время просилась ко мне и отец привез ее ко мне на встречу, ко мне домой, когда я выписалась из больницы и мы с ней уезжаем в другой город к моей тетке. И с этих пор мы с ней и до сих пор не расстаемся. Сейчас мы очень с ней дружны, конечно она называет меня мамой. Но в течение всего времени, а Ане уже 40 лет, для меня были табу на слова: отстань, я устала.
Так что, кто берет детей на воспитание нужно быть очень сильным человеком, мудрым, терпеливым и жизнь посвятить ребенку пока он не вырастет и станет самостоятельным.
Наши любимые с Аней и детьми места путешествий.

[uilia822]

Я всегда вспоминаю случай с семьей юриста Михаила Барщевского. Они с женой усыновили двоих детей, когда ему было около 50 лет. Взяли мальчика и девочку. Детям было около 3 лет. И насколько помню детки были погодки. С самого начала Барщевские вместе с детьми приезжали в детский дом с подарками для других деток и никогда не скрывали, что взяли их из этого самого детского дома. Дети быстро адаптировались в родительской любви и отношения сложились самые наилучшие. Михаил Юрьевич как-то услышал что девочка выговаривает расшалившемуся брату: "Ты разве не понимаешь, как нам повезло, что нас усыновили? А ты шалишь, маму огорчаешь. Веди себя хорошо!" Вот в этой семье с данным вопрос вообще проблем никогда не будет. Дети знают тайну их происхождения и при этом на отношения с родителями отрицательно данный момент не влияет и травмы для детей никакой нет.

Возможно, это правильный шаг - не скрывать от детей их судьбу до усыновления. В нашем доме живет пара, у которых нет своих детей, они долго лечились, ждали, но так и не получилось. Поэтому муж с женой приняли решение усыновить мальчика, а через три года удочерили и девочку. Со стороны и не скажешь, что дети не их, мне кажется, они чем-то даже похожи на своих приёмных родителей. Встречая эту семью во дворе, меня часто мучает вопрос, знают ли дети о том, что неродные? Если нет, то родители должны понимать, что в любой момент кто-то из "доброжелателей" может рассказать всю правду, причинив большой стресс брату и сестре. Если бы я хотела скрыть тайну рождения ребёнка, то, наверное, уехала бы в другой район или город, продав квартиру, а эта семья осталась на месте. Может дети знают правду с самого начала? А если нет, то очень надеюсь, что никто их не огорчит неприятной новостью. Эти дела должны обсуждаться только в кругу семьи.

[Rimsky]

Тема воспитания не мной рожденного ребенка мне хорошо знакома. Моя ситуация хоть сценарий пиши для кино. Вышла замуж за мужчину с двумя детьми. Жена его была наркоманка. Девочка была еще маленькая, всего 4 года. И ее как куклу воровали. Сначала жена приехала увезла тайком Аню. Потом мы с отцом девочки поехали забрали ее прямо из садика. И время, которое Аня жила у матери несколько месяцев в семье , где пьют отложила очень большую психологическую травму.

Согласен, ребёнок был напуган и боялся повторения того, что было в пьющей семье. Такое остаётся в памяти на всю жизнь.
Когда я был маленький, то долгое время отец пил, устраивал дебош и выносил всё из дома. Потом сидел в лагерях и мать его ждала.
Не могу сказать, что получил психологическую травму и был наложен отпечаток на всю жизнь. Нет.
Просто воспринимал всё так, как есть. Ну, так получилось. Да, было неприятно, порой страшно. Но, я знал, что всё изменится.
Да что дети. Порой и взрослые срываются так, что приводит иногда к фатальным результатам.
С любым человеком всегда очень сложно. И в примере с приёмными детьми, никогда не знаешь, как поступить.

[solari]

Вопрос деликатный и один ответ для всех семей, кто усыновил ребёнка не подойдет. Вы правы, что правда рано или поздно будет известна. Мне вот , что не понятно. Супруги берут ребёнка из дома малютки, воспитывают ,тщательно скрывают, что они не родные, а затем задаются вопросом когда рассказать об этой тайне ребёнку. Может не стоит изначально превращать всё в тайну? Никто не запрещает любить и ничего не скрывать. Здесь два варианта: первый-с момента взросления и понимания ребёнка начинать мелкими порциями выдавать ему правду,а второй взять из приюта ребёнка в сознательном возрасте и тогда не придётся жить тайной, того самого усыновления. Детское сердце будет любить того, кто его любит. И не обязательно называться родными родителями. Во всяком случаи именно так бы я поступила.
Вернёмся к вашей знакомой и её дочери, 7 лет-возвраст когда дети понимают , что им говорят, но не воспринимают. Сложно будет принять, что родители не родные. Не знаю даже , когда об этом говорить. Родителям я думаю всё же виднее.

[Interforks]

У меня знакомая взяла девочку с дома малютки 5 лет назад,сейчас ребенку 7 лет,ребенок живет в хорошей семье,все ее любят,исполняют все ее прихоти.Конечно,родители так долго ждали этого момента,когда смогут жить полной семьей,воспитывать ребенка,наблюдать за ее ростом,радоваться успехами.Но их тревожит вопрос,как и когда они должны рассказать ей о ее рождении,и нужно ли ей об этом знать.Ведь "шило" в мешке не утаишь,все равно когда нибудь она об этом узнает,и не будит ли поздно.Знаем много примеров,когда признание родителей "запоздало"и ребенок может не адекватно воспринять эту новость в подростковом возрасте.

Вопрос очень серьёзный, так как данная ситуация очень знакома мне лично, так как я был усыновлён практически после родов. И хочу сказать, что я в принципе, сам начал догадываться что я не родной, так как слышал различные разговоры и т.д. Но меня это как-то не сильно расстраивало. Но конкретно об усыновлении я узнал в 17 лет, когда уже закончил школу, мне об этом рассказал мой крёстный, но его вывел на этот разговор, и тогда ему пришлось всё рассказать. А приёмная мама мне рассказала уже в 30 лет, хотя тогда мне уже было всё ясно и я отношения своего к матери не менял, так как она меня воспитала и вырастила вместе с приёмным отцом.
Но если касаться темы, то конечно в раннем возрасте ребёнок не поймёт, и может даже повести себя не совсем правильно, по отношению к приёмным родителям. Но дело в том, что мы же живём не одни, и вокруг нас находятся люди, которые не всегда доброжелательно относятся, вот они могут всё подпортить. А вообще, на мой взгляд, эту тему надо поднимать, когда ребёнок уже всё понимает и соображает, то есть лет в 16-17, тогда он больше поймёт и осмыслит. Но ещё, если сложиться такая ситуация, потому что всё бывает.

[aineta]

Вопрос деликатный и один ответ для всех семей, кто усыновил ребёнка не подойдет. Вы правы, что правда рано или поздно будет известна. Мне вот , что не понятно. Супруги берут ребёнка из дома малютки, воспитывают ,тщательно скрывают, что они не родные, а затем задаются вопросом когда рассказать об этой тайне ребёнку. Может не стоит изначально превращать всё в тайну? Никто не запрещает любить и ничего не скрывать. Здесь два варианта: первый-с момента взросления и понимания ребёнка начинать мелкими порциями выдавать ему правду,а второй взять из приюта ребёнка в сознательном возрасте и тогда не придётся жить тайной, того самого усыновления. Детское сердце будет любить того, кто его любит. И не обязательно называться родными родителями. Во всяком случаи именно так бы я поступила.
Вернёмся к вашей знакомой и её дочери, 7 лет-возвраст когда дети понимают , что им говорят, но не воспринимают. Сложно будет принять, что родители не родные. Не знаю даже , когда об этом говорить. Родителям я думаю всё же виднее.

Если ваша знакомая реально приняла душой ребенка, срослась с ним душой, то говорить и ни к чему. Живете и живите как родные, но для этого нужно жить там, где окружающие не знаю об этом факте. Моя знакомая специально ездила в другой город, чтобы усыновить мальчика и жить поехала туда, где об этом никто не знал. Она так решила. Я сама воспитывала девочку с 4 лет. Конечно у нас другая ситуация, у нее был отец, с которым мы некоторое время жили, потом разошлись. а девочка осталась со мной. Потому что она выбрала меня по душе и заботе. Но с отцом я сумела сохранить у девочки хорошие отношения. Правда я ее с 7 лет воспитывала уже одна. И она все знала. что у нее была мама Света, которая живет в другом городе. Но сейчас моей девочке уже 40 лет, желания у нее даже узнать жива ли родная мать у нее не возникало.
Поэтому все зависит от вашей подруги. как она сумеет проникнуться в душу ребенка. До 18 лет это время ребенка, придется его отдавать именно ему и тут важно найти совместные увлечения и дела.

Счастливой нужно быть по настоящему и маме и ребенку.

[ira82]

Я никогда не советую и не буду советовать никому молчать об усыновлении, если только, когда ребёнок еще маленький, тогда согласен можно подождать, но когда ему например будет 7 лет, тогда надо ему рассказать об усыновлении, все равно если вы хорошо воспитывали, он будет вас любить и ценить, но если он будет узнать об усыновлении не от вас, тогда будет очень не красиво выглядит, и он может разлюбить и кинуть вас. В жизни надо быть честным, тогда у вас в семье будет счастья. Я знаю одного друга который узнал что его усыновили, когда ему было 25 лет, ему тяжело очень было и стал ненавидит приемных родителей, но если бы он узнал с самого начала, тогда все было бы нормально. Если любите его и не хотите его травмировать, тогда скажите все ему как есть.

[Pyhalow]

Конечно в этом вопросе до поры до времени должна быть полная конфиденциальность. Особенно пока ребёнок ещё маленький и не помнит своих биологических родителей. Такие случаи далеко не редкость - например, если мать его отказалась сразу после родов или в дом малютки ребёнка по каким-то причинам отдали несмышлёнышем или подкидыш. Ну, зачем травмировать его психику, чтобы он понимал, что не такой, как другие дети. Есть у человечка семья, есть мама и папа - и всё. И ещё следить надо за языками соседей, друзей и родственников. Конечно, когда он подрастёт, то, возможно, начнёт сам догадываться, что что-то не так. А вот тут что всё зависит от его индивидуальных качеств, от его стрессоустойчивости. Возможно до последнего надо убеждать в том, что вы и есть настоящая семья его. Даже привлечь родственников и друзей к этому. И пусть не смущает эта ложь - воистину в этом случае она во благо. Хотя, если вы его растили с малолетства, то какая же это ложь?