Logo

Вход

Войти с помощью соц. сетей
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
ТОП СООБЩЕНИЙ
14.06.2019, 08:45
Лучший ответ
Сообщение от minadanil Посмотреть сообщение
Каждый ребенок с ранних лет должен помогать родителям по дому. Присматривать за младшим братиком, пока родителей нет рядом. В любом случае подобные практики пробуждают в малыше чувство ответственно и заботы. Малыш заботясь о свое братике становится взрослее и ответственнее. Чувствует себя в своей тарелке. В любом случае, какими бы ни были первые дети они всегда будут немножко эгоистичными. Всегда будут больше требовать внимание для себя и не хотят делиться им с младшими своими братьями. Я передерживаюсь того мнения, что старший ребенок всегда должен помогать родителям в делах домашних. Если ему больше шести лет, он должен уметь мыть посуду. Помогать набирать воду, топить печь. В семилетнем возрасте я уже умел все это делать. Часто родители меня просили рвать ведрами абрикос, вишню и другие деревья. Появление младшего брата, заставило меня стать более ответственным.
Вот именно, эгоистичные качества не самые лучшие, поэтому, когда они стали проявляться у ребенка, я начала задумывать о том, как бы их пресечь... и кроме как, рождение брата или сестры, я ничего не придумала, хоть второй ребенок и не планировался. И, видимо, так судьба сама решила - что раз подумали о втором малыше, получите) и именно на день рождение мы "купили" малыша) и, знаете, ставка сыграла! ребенок стал совсем другим)

Сообщение от Mila Wax Посмотреть сообщение
Я в своей семье была старшим ребенком, мои сестренки были намного младше меня - на 8 и 11 лет, мне приходилось помогать родителям, потому как отец был на службе, он был военным, и маме одной было тяжело управляться, помогала сестер забирать из садика, готовить ужин, занималась с ними. Ужасно злилась и обижалась, когда меня отпускали гулять только при условии, что брала сестер с собой. Потому когда у меня появились дети, я старшую дочку много не нагружала, давала ей возможность побыть ребенком, понимая, что ей надо гулять с друзьями, младшего я родила не для того, чтобы старшая дочь няньчилась с братом, злясь и на меня и на брата.
Я об этом тоже задумываюсь. мне сравнить не с чем. я младшая сестра, разница у нас 3 года, поэтому сестра явно особо не няньчилась со мной, скорее всего, на уровне моих деток (разница примерно одинаковая). поэтому я не знаю, каково быть страшим..и какие потом последствия остаются. по вашему примеру - обида точно есть..но у вас и разница большая. там точно полноценная забота могла свалиться на ваши плечи. меня же беспокоит немного другой вариант отношений между детками, так как разница не большая. но спасибо за ответ.

Сообщение от SAIYORA87 Посмотреть сообщение
Считаю, что старший ребенок должен помогать своим родителям, а особенно когда один из родителей находится на работе. Лично у меня две девочки и моя старшая дочь мне помогает, пусть она и маленькая все 2,6 года, но все же что я не попрошу она подаст или принесет, так как второй дочки все полгодика. Конечно тяжело с ними, когда мужа нет, но все же помощь небольшая, но все же есть. Так что лично мое мнение старший ребенок должен будет помогать своим родителям как с делами по дом, так и в помощи со вторым ребенком в семье.
выхода другого просто нет, как обратиться с какими-то просьбами к старшему ребенку, пусть он даже не очень большой. но какие-то элементарные вещи помочь может сделать. меня еще интересует вопрос бытовой помощи. с младшими понятно, поиграть, завлечь, пусть даже минут на 10, пока мама спокойно допьет свой холодный остывший, еще как пол часа назад, кофе или сходит в в туалет/ванну . а вот чем и как может помочь такая крошка по дому.
мой начала с 4 лет проявлять интерес к мытью посуды. но ведь,это больше проблема, чем помощь. и никак не откажешь..а то отобьешь все желание. игрушки убирает, постель расправляет, все вещи за собой сам складывает. свой туалет тоже делает самостоятельно - умыться. зубы почистить.
когда давать ему в руки пылесос? ))) это ж явно еще рано)

Сообщение от sharonova85 Посмотреть сообщение
У моей мамы разница с сестрой 11 лет. И конечно же ей пришлось быть сестре настоящей нянькой. Моя бабушка много работала, так как дедушка в то время вел себя нехорошо, выпивал и все бремя воспитания легло на бабушкины плечи. Мама рассказывала, что подружки все гулять её звали, а она занималась с сестрой. Мама никогда не осуждала бабушку, понимала,что матери нужно было помогать. В итоге, сестра выросла более избалованной. Грубо относилась к матери, не навещала, обманывала. Мама моя наоборот, матери ни разу грубого слова не сказала, любила, уважала и заботилась. Я думаю, все таки труд облагораживает. И помогать маме по своему возрасту ребенок должен. Самое главное не избаловать младшего, тоже с взрослением приучать его к труду и помощи. У меня двое деток, разница 2 года. Играют они всегда вместе, но им интересно, заставлять не нужно, единственное частенько не могут поделить одну игрушку или так заигрываются, что стены дрожат. Старшему 4 с небольшим, младшей 2. Заставляю их игрушки за собой собирать, тоже старший пыхтит, не нравится ему или видит, что я младшую одеваю или на руках ношу, тоже говорит: мама, одень меня ты.
да, про воспитание младшего тоже нужно обязательно помнить. и во время начать пресекать и его баловство. сейчас моего год и 7 (младшему) и я потихоньку начинаю на него строжиться, а то дашь слабину - так и будет постоянно "маленький", нет, я так не хочу. мужики растут.
мои тоже играют вместе. с каждым днем все лучше и лучше, младший подрастает, появляется интерес к играм, а не только разбрасыванию всего,что видит
16.06.2019, 13:03
Лучший ответ
Накопленные выплаты: 582 RUB
Уверен, что большинство людей будут согласны с тем, что старший ребёнок должен помогать своей семье. И это не только касается заботы о младшем брате и сестре, но и о самих родителей. Чем больше детей в семье, тем труднее поставить их на ноги. Поэтому более взрослые братья и сестры всегда должны подменять своих родителей в бытовых делах, помогать материально и финансово.
У меня пока одна дочь, однако у знакомых семей есть большее количество детей. И я вижу то, как у них проходит разделение обязанностей между всеми членами семьи.
27.04.2020, 14:56
Лучший ответ
Накопленные выплаты: 2524 RUB
Сообщение от Lilla Посмотреть сообщение
Всем привет!

Здесь, наверняка, много родителей, у которых есть ребенок, а то и не один, и даже не два. Как вы относитесь к тому, чтобы привлекать старших детей к семейным обязанностям, к помощи с младшими детьми? В каком возрасте вы начинаете это делать? И как отразилось в будущем это на взаимоотношение между детьми и их отношению вообще к домашним делам?
___________
У меня двое детей. Оба сына. Разница между ними 3,5 года. Нормальная разница, не особо тяжело стало с появлением младшего, но все же отразилось на нашей семейной жизни.
Старшему, на момент рождения младшего, как я уже написала, было 3,5 года. Он уже был достаточно самостоятельным ребенком. Спал в своей комнате, кушал самостоятельно, мог сам поиграть и развлечься. По дому он, естественно, ничего не делал, слишком мал для этого еще. Убрать игрушки за собой, разобрать покупки, и так,что по мелочи. В первые месяцы жизни младшего, семейная жизнь практически протекала без изменений. Из забот на старшего сына свалилась лишь помощь, типа: принеси-подай) Памперс, соску, и так,что понадобится. Ему, безусловно это нравилось. А вот, когда младшенький стал подрастать, и моего времени уже не хватало на двоих, и заботы росли с каждым днем. В общем, все эти бытовые моменты опустим и перейдем к делу.
Сейчас старшему 5,3, а младшему 1,7. И время от времени старший приходится нянькой для младшего. Иногда по собственной инициативе, или просто, сами заигрываются, но чаще я привлекаю его помочь мне с братом, когда нужно сделать что-то по дому. Реакция не всегда хорошая. Когда настроения нет, то играет он с братом неохотно. И я нормально к этому отношусь. Не хочет, ну что ж...в другой раз. однако, чаще всего они легко ладят и находят чем заняться.
_____________
Как правильно то вообще? Принудительно просить о помощи, или вообще нет никакого права старшего ребенка быть нянькой для младшего. Существует же два противоположных мнения: 1) второго ребенка рожают для себя, и ни в коем случае нельзя сваливать на старших детей обязанности по заботе о младших, 2) старшие дети обязаны помогать, так как являются частью семьи.
_____________
Я, лично, больше за второе мнение. Как ни крути, но жизнь с появлением второго, третьего и т.д. ребенка меняется у всех, в том числе у старших детей.
В нашем случае, первый ребенок рос эгоистом. И нас это начало волновать..и как-то очень во время появился младший ребенок. Теперь старший стал очень ответственный, перестал быть "нытиком" и тем более эгоистом. Что очень меня радует. Но одновременно с этим я немного переживаю, что не да дою своего внимания и любви ему.
_____________
Делитесь своими историями и мнением по этому поводу. Давайте пообщаемся и обсудим такой вопрос.
[ATTACH]2788623[/ATTACH]
Нас в семье было 3-е братьев, был у нас день такой когда мы все наводили дома генеральную уборку, помогая родителям.Один пылесосил другой пыль вытирал с полок, а третий там предположим наводил общий порядок, расставляя все по местам. Или мне мама говорила, что мой старший брат всегда бегал для меня за молоком, кефиром. Ну правда сейчас у нас отношения не много натянутые, хотя в помощи друг другу и не отказываем. А со средним братом, душа в душу. Причем и средний брат со старшим, то же не очень.Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1255592125_foto-loshadei-foto-kovboev-horse-photo-49.jpg
Просмотров:	1
Размер:	34.4 Кб
ID:	28337456
У меня у самого сейчас трое детей - дочь 12 лет и два сына (почти)8 и 5 лет. Мой младший первый всегда рвется всем помочь, средний сын и так и сяк, а вот дочь откровенно лентяйка. Но и играть они любят вроде все с друг другом, хоть и иногда любят и поспорить.
Сообщение от Lilla Посмотреть сообщение
Как правильно то вообще? Принудительно просить о помощи, или вообще нет никакого права старшего ребенка быть нянькой для младшего.
Мне кажется и нянькой они не должен быть, но и к помощи должен быть готов. И обязательно, он не должен из - за помощи чувствовать себя нянькой. А как правильно, лучше в игровой форме. А младший будет смотреть на старшего, тоже проявлять инициативу, где-то помочь.
Сообщение от НастасьШи Посмотреть сообщение
На моем примере хочу вам сказать, что привлечение ребёнка к помощи в будущем к плохому точно не приведёт.
Целиком и полностью с вами согласен. К плохому точно ни к чему. У меня жена вон как электро - веник по дому бегает, говорит привыкла с детства. Единственный не большой минус, она у меня маленького роста, под ногами путается, затоптать боюсь. Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	c9bb4b9659fa95ce1b160e86fe6c903e.jpg
Просмотров:	1
Размер:	151.3 Кб
ID:	28337436
07.11.2020, 22:33
Лучший ответ
Накопленные выплаты: 421 RUB
Сообщение от Lilla Посмотреть сообщение
Всем привет!

Здесь, наверняка, много родителей, у которых есть ребенок, а то и не один, и даже не два. Как вы относитесь к тому, чтобы привлекать старших детей к семейным обязанностям, к помощи с младшими детьми? В каком возрасте вы начинаете это делать? И как отразилось в будущем это на взаимоотношение между детьми и их отношению вообще к домашним делам?
___________
У меня двое детей. Оба сына. Разница между ними 3,5 года. Нормальная разница, не особо тяжело стало с появлением младшего, но все же отразилось на нашей семейной жизни.
Старшему, на момент рождения младшего, как я уже написала, было 3,5 года. Он уже был достаточно самостоятельным ребенком. Спал в своей комнате, кушал самостоятельно, мог сам поиграть и развлечься. По дому он, естественно, ничего не делал, слишком мал для этого еще. Убрать игрушки за собой, разобрать покупки, и так,что по мелочи. В первые месяцы жизни младшего, семейная жизнь практически протекала без изменений. Из забот на старшего сына свалилась лишь помощь, типа: принеси-подай) Памперс, соску, и так,что понадобится. Ему, безусловно это нравилось. А вот, когда младшенький стал подрастать, и моего времени уже не хватало на двоих, и заботы росли с каждым днем. В общем, все эти бытовые моменты опустим и перейдем к делу.
Сейчас старшему 5,3, а младшему 1,7. И время от времени старший приходится нянькой для младшего. Иногда по собственной инициативе, или просто, сами заигрываются, но чаще я привлекаю его помочь мне с братом, когда нужно сделать что-то по дому. Реакция не всегда хорошая. Когда настроения нет, то играет он с братом неохотно. И я нормально к этому отношусь. Не хочет, ну что ж...в другой раз. однако, чаще всего они легко ладят и находят чем заняться.
_____________
Как правильно то вообще? Принудительно просить о помощи, или вообще нет никакого права старшего ребенка быть нянькой для младшего. Существует же два противоположных мнения: 1) второго ребенка рожают для себя, и ни в коем случае нельзя сваливать на старших детей обязанности по заботе о младших, 2) старшие дети обязаны помогать, так как являются частью семьи.
_____________
Я, лично, больше за второе мнение. Как ни крути, но жизнь с появлением второго, третьего и т.д. ребенка меняется у всех, в том числе у старших детей.
В нашем случае, первый ребенок рос эгоистом. И нас это начало волновать..и как-то очень во время появился младший ребенок. Теперь старший стал очень ответственный, перестал быть "нытиком" и тем более эгоистом. Что очень меня радует. Но одновременно с этим я немного переживаю, что не да дою своего внимания и любви ему.
_____________
Делитесь своими историями и мнением по этому поводу. Давайте пообщаемся и обсудим такой вопрос.
[ATTACH]2788623[/ATTACH]
У моих родителей три дочери, я старшая. Мы уже все взрослые и у двоих из нас есть не только дети но и внуки. Но я вспоминаю свое детство как очень счастливое время, мне повезло видеть как растут мои сестренки, помнить их маленькими. Конечно быть старшей это конечно помогать родителям там где это возможно и это правильно, это жизненный опыт, который необходимо приобретать и чем раньше, тем лучше, все пригодиться потом. Я вообще не понимаю, почему считается что старший ребенок не должен помогать, должен, обязательно должен и не только старший. кода подросли мои сестры они тоже включились в домашние дела. Потом , когда мы со средней сестрой вышли замуж все дела достались младшей. Все должны помогать родителям. С моими детьми было тоже самое, они тоже включались в семейные проблемы по мере взросления. Я думаю, не стоит заморачиваться по этому поводу, поступайте как считаете нужным, как поступали в вашей семье и не слушайте глупости. Ведь вы своему сыну сделали очень дорогой подарок, родив ему брата и лучшего друга на всю оставшуюся жизнь.
17.10.2021, 11:03
Лучший ответ
Накопленные выплаты: 231 RUB
Сообщение от Daria2020 Посмотреть сообщение
Тоже так считаю. Старшие дети должны помогать, но в разумных пределах. Я младший ребенок и большую часть детства проводила с сестрами. Мы вместе играли, гуляли, оставались одни дома. Я знала всех их подруг. В наше время (конец 1980-х годов), действительно многие дети брали на прогулку младших братьев-сестер. Многим бытовым навыкам меня научили сестры. Например, в 5 лет я уже мыла посуду, правда с табуретки, так как до раковины еще не доставала. Могла пожарить яичницу, вытереть пыль. Мы часто что-то мастерили все вместе или готовили. Сейчас все мы взрослые, вроде у них нет обид на родителей за то, что приходилось со мной нянчится. Однако знаю противоположные случаи, когда старшему ребенку полностью "передавали" младшего. Ему запрещали общаться со сверстниками, ходить в кружки, и вообще иметь свои желания. Все сводилось к тому, что он должен помогать родителям, потому что папа много работает, а мама устала, не выспалась, плохо себя чувствует и т.п. В итоге старший ребенок ненавидел и младшего и родителей. Едва достигнув 18 лет, он бежал подальше из дома и прекращал общение с семьей.
Бывают и такие случаи, когда младшего брата или сестру полностью "передоверяют" старшему ребенку, лишая его таким образом права на собственные интересы, собственных друзей и в целом на собственную жизнь, также доводилось видеть подобные примеры как в реальной жизни, так и в книгах или кинофильмах. Нередко подобное случается в тех семьях, где второй ребенок рождается во втором браке матери, а нянчиться с ним вынуждены в первую очередь пасынок или падчерица. Такая ситуация вполне может привести к тому, что ребенок, которого превратили в бесправную "няньку", проникается ненавистью и к брату или сестре, и к родителям, верно. Известны и случаи, когда старший ребенок в такой ситуации пытается причинить младшему физический вред, считая, что именно малыш или малышка виноваты в том, что у него не имеется свободного времени и своей жизни, и, разумеется, старший брат или сестра мечтают как можно скорее уехать из родительского дома, где они чувствуют себя несчастными и нелюбимыми. Родители должны подходить к ситуации разумно, они могут привлекать старшего ребенка к заботам о малыше, но ни в коем случае не перекладывать на него все обязанности по уходу за братом или сестрой, последствия могут оказаться весьма печальными. Помню, что я в детстве даже гордилась перед одноклассниками тем, что я катаю в коляске младшую сестру или гуляю с нею за руку. Мне казалось, что в таких случаях я выгляжу перед товарищами более взрослым и солидным человеком, хотя, возможно, только у меня самой было такое впечатление, а для одноклассников не имело никакого значения, помогаю ли я или кто-либо другой из ребят ухаживать за младшими детьми в семье.
14.06.2019, 09:00
Лучший ответ
Сообщение от Lilla Посмотреть сообщение
Всем привет!

Здесь, наверняка, много родителей, у которых есть ребенок, а то и не один, и даже не два. Как вы относитесь к тому, чтобы привлекать старших детей к семейным обязанностям, к помощи с младшими детьми? В каком возрасте вы начинаете это делать? И как отразилось в будущем это на взаимоотношение между детьми и их отношению вообще к домашним делам?
___________
У меня двое детей. Оба сына. Разница между ними 3,5 года. Нормальная разница, не особо тяжело стало с появлением младшего, но все же отразилось на нашей семейной жизни.
Старшему, на момент рождения младшего, как я уже написала, было 3,5 года. Он уже был достаточно самостоятельным ребенком. Спал в своей комнате, кушал самостоятельно, мог сам поиграть и развлечься. По дому он, естественно, ничего не делал, слишком мал для этого еще. Убрать игрушки за собой, разобрать покупки, и так,что по мелочи. В первые месяцы жизни младшего, семейная жизнь практически протекала без изменений. Из забот на старшего сына свалилась лишь помощь, типа: принеси-подай) Памперс, соску, и так,что понадобится. Ему, безусловно это нравилось. А вот, когда младшенький стал подрастать, и моего времени уже не хватало на двоих, и заботы росли с каждым днем. В общем, все эти бытовые моменты опустим и перейдем к делу.
Сейчас старшему 5,3, а младшему 1,7. И время от времени старший приходится нянькой для младшего. Иногда по собственной инициативе, или просто, сами заигрываются, но чаще я привлекаю его помочь мне с братом, когда нужно сделать что-то по дому. Реакция не всегда хорошая. Когда настроения нет, то играет он с братом неохотно. И я нормально к этому отношусь. Не хочет, ну что ж...в другой раз. однако, чаще всего они легко ладят и находят чем заняться.
_____________
Как правильно то вообще? Принудительно просить о помощи, или вообще нет никакого права старшего ребенка быть нянькой для младшего. Существует же два противоположных мнения: 1) второго ребенка рожают для себя, и ни в коем случае нельзя сваливать на старших детей обязанности по заботе о младших, 2) старшие дети обязаны помогать, так как являются частью семьи.
_____________
Я, лично, больше за второе мнение. Как ни крути, но жизнь с появлением второго, третьего и т.д. ребенка меняется у всех, в том числе у старших детей.
В нашем случае, первый ребенок рос эгоистом. И нас это начало волновать..и как-то очень во время появился младший ребенок. Теперь старший стал очень ответственный, перестал быть "нытиком" и тем более эгоистом. Что очень меня радует. Но одновременно с этим я немного переживаю, что не да дою своего внимания и любви ему.
_____________
Делитесь своими историями и мнением по этому поводу. Давайте пообщаемся и обсудим такой вопрос.
[ATTACH]2788623[/ATTACH]
Однозначно должен помогать, необходимо чтобы он понимал что он старший, что он помощник. Что мама устает. В другом случае велика вероятность вырастить эгоиста. Мне было 10 лет когда у меня появился брат. И я благодарна что мама меня волшебным пендалем на гружала)) это правильно, сейчас я уже 5 лет живу отдельно и воспитываю своего ребенка. А брату 13, и он лентяй ещё тот, маме тяжеловато. Но тут приезжает сестра и привозит дяде племенника)) Пусть нянчился, а что))))
  • #61 Свернуть

    Сообщение от Galinka1986 Посмотреть сообщение
    Абсолютно верно! У любого ребенка должно быть детство, внимание и любовь родителей, друзья, игры. Мы сами столкнулись с такой ситуацией, что старшая дочь, в силу обстоятельств, должна помогать нам, а ей всего 7 лет. Родилась младшая дочка, а после прививки в девять месяцев серьезно заболела. Прошли две реанимации и теперь всю жизнь на уколах и постоянном уходе. Вот и приходится просить старшую, чтоб принесла что-то, посидела с младшей, развлекла ее. На улицу выходим редко, а старшей хочется общаться со сверстниками, ей тяжело дома на побегушках. Я все это понимаю, злюсь на ситуацию, часто плачу, стараюсь лишний раз не напрягать ничем дочь. Уроки не успеваю с ней делать, ночью дежурим возле младшей с мужем по-сменно, устаем. Старшая дочка смотрит на это все и делает выводы, что детей она заводить не хочет. Не хочет, чтоб ей резали живот (у меня кесарево было), не хочет так уставать, постоянно крутиться и ухаживать за ребенком. Вот, категорически заявила, что не выйдет замуж, потому что от замужества дети появляются. Вот такие мысли сейчас у нее. Каждый день думаю, что завтра будет легче и все образуется, что найдется время для всего: для уроков, игр, походов в парк, но приходит завтра и все по-прежнему.
    Да. Вы правы. Читала и слезы на глазах наворачивались. Пусть все будет хорошо. Хочется верить, что с младшей со временем (с возрастом) все же наладится здоровье. А младшая, может еще перерастет. Но, вот только это детская психологическая проблема останется. Ей бы рассказать, что не у всех, и не всегда, что это один из таких случаев, что бывает совсем все иначе ...
    Я сама двух младших сестер растила. В пять лет умела делать все, потому что надо было за ними смотреть ... Родила только одного ребенка. Больше не хочется. Хватило с меня детей в детстве ...

    Комментарий

    • <a href="https://www.instaforex.org/ru/?x=ruforum">InstaForex</a>
    • #62 Свернуть

      Я здесь прочитал комментарии, мнения разделились. Должен, не должен... обязан, не обязан! У каждого ребенка в семье есть свое место, свой статус, и круг обязанностей. Ничего плохого нет, если старший ребенок чувствует ответственность за младшего! Если старший помогает маме присмотреть за братиком или сестренкой, у него с детства формируется чувство ответственности за младшего! Он ведь старший, и во взрослой жизни будет так. И я думаю, здесь ничего плохого нет. Младшего нужно приучать уважать и прислушиваться к старшему. Эти детки став большими всегда будут друг за друга горой! Я не сторонник того, что на старшего ребенка нужно переложить всю ответственность и заботу о младшем. Не нужно впадать в крайность. Когда к нам приезжают мои племянники, мой сын и племянники борются за подгузник, который нужно выкинуть. Бегут наперегонки, что принести ложечку или тарелку для младшей сестренки. Почему так? Да потому что, они хотят помогать, они составляют график дежурства. И это не только из-за того, что их много, гости и тд... Просто они рады быть старшими, помощниками! Сколько слов благодарности они слышат в ответ за свою помощь... Моя жена просит сына присмотреть за сестренкой, пока сама на кухне готовит... сын очень ответственно к этому относится! Взамен он от мамы слышит слова благодарности, получает обнимажки...поцелуйчики. При любой возможности, жена моя говорит, что она гордится своим помощником, защитником... мой сын расплывается в улыбке и готов помогать и помогать. Заметьте, никто не ущемляет его права, не вторгается в его пространство, не требует от него, не угрожает и тд. Все с его согласия! И мои дети, дай Бог, вырастут очень дружными и заботливыми друг к другу людьми! Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	5559596.jpg
Просмотров:	2
Размер:	157.5 Кб
ID:	28937638

      Комментарий

      • #63 Свернуть

        Сообщение от Valka111 Посмотреть сообщение
        Разница между моими дочками шесть с половиной лет, честно сказать мне на руку это было, старшая уже все понимала и я могла воспользоваться ее помощью. Я не напрягала сильно, ну в магазин сбегать, он у нас в пяти минутах, коляску вынесу с ребенком и минут 10 погулять, пока я все не соберу и сама не соберусь выйти, выйти куда-нибудь на полчасика, а ее оставить со спящим ребенком. Я не могла ее лишить детства, все время с ней нянькаться, у нее свои подружки и свои интересы, изредка совсем. Заодно и обучение по хозяйству вдвоем на кухне, по уборке, все в меру конечно же. Потом из сада забирала, ну раз в месяц или реже, со школы тоже не всегда, а утром вместе, ну все равно же в одну ходили.
        По сути вместе с помощью и любовь такая сестринская у них возникала, не было ревности, не было ссор, слишком разница большая, интересы тоже разные, зато сейчас будучи большими они совпадают.
        Я старше сестры на 8 лет, и для меня было вполне естественным гулять с нею, помогать ее переодевать, нянчить. Позднее именно я ее фактически ежедневно забирала из детского сада, и мне даже в голову не приходило отказываться. Как я теперь понимаю, я внутренне, видимо, чувствовала себя более взрослой и самостоятельной, говоря одноклассникам, что я «присматриваю за ребенком», для меня забота о сестре являлась своеобразной «социальной ролью», которую я в целом старалась выполнять добросовестно. Несколько раз, помню, мы все же слегка поссорились с мамой из-за того, что она просила меня оставаться с сестрой, тогда как мне, разумеется, хотелось пойти на прогулку с подругами, но затем я просто стала брать на наши прогулки и малышку, она никому не мешала. Знаю, что и мои одноклассники, имевшие младших братьев и сестер, помогали родителям их растить, для нашего поколения такие вещи являлись естественными. Теперь все чаще читаю в Интернете о том, что старшие дети вовсе не обязаны заботиться о младших, что если родители решили обзавестись еще одним ребенком, то и вся ответственность за него лежит только на них, а старшие дети здесь ни при чем. Но я считаю, что старшему ребенку совсем не повредит, если он будет постепенно учиться чувству ответственности за брата или сестру, а также различным бытовым навыкам. Безусловно, отец и мать не имеют права полностью «перекладывать» на старшего наследника все обязанности по уходу за малышом, это приведет к озлобленности первого ребенка и, вполне возможно, к нежеланию в дальнейшем обзаводиться собственными детьми. Но посильная помощь станет источником положительных эмоций и для самого старшего сына или дочери, если родители сумеют правильно их настроить.

        Комментарий

        • #64 Свернуть

          Сообщение от Uvetochek Посмотреть сообщение
          Да. Вы правы. Читала и слезы на глазах наворачивались. Пусть все будет хорошо. Хочется верить, что с младшей со временем (с возрастом) все же наладится здоровье. А младшая, может еще перерастет. Но, вот только это детская психологическая проблема останется. Ей бы рассказать, что не у всех, и не всегда, что это один из таких случаев, что бывает совсем все иначе ...
          Я сама двух младших сестер растила. В пять лет умела делать все, потому что надо было за ними смотреть ... Родила только одного ребенка. Больше не хочется. Хватило с меня детей в детстве ...
          Да, с самого начала так и получилось, что приехали с больницы и поговорили со старшей дочкой. Объяснили, что сестричка заболела и теперь нужно каждый день за ней ухаживать, проделывать процедуры, следить за состоянием. Дочка спрашивала о том, почему так случилось, поправится ли сестра? Мы ничего не скрывали, все как есть рассказали и попросили помогать нам. Она, конечно помогает, но ее детскому терпению тоже приходит конец и вся возня вокруг младшей начинает надоедать. Хочется уйти куда-то где нет постоянно уставших и раздраженных родителей, шприцов и лекарств. Порою уезжает к бабушке и отказывается возвращаться домой, приходится уговорами и подарками заманивать обратно. Вот такая жизнь получается. Смотрела недавно отрывок из передачи про моделей, так там рассказывалось про судьбу Натальи Водяновой. Сейчас она самая известная и дорогая модель, а в детстве с 8-ми лет ей приходилось ухаживать за младшей сестрой - полным инвалидом. Отец их бросил, а мать работала с утра до ночи и девочке приходилось полностью ухаживать за сестрой. Она делала все: готовила, кормила, убирала, стирала пеленки. Показывали интервью с мамой Натальи, она говорила, что очень жалеет, что ругала Наташу, за то, что та чего-то не успела сделать. Девочка немного подросла и стала сама искать работу, чтобы помочь своей семье, так и получила славу и известность своим упорством. Сейчас Водянова очень много сил и средств тратит на благотворительность. Вот, не было бы такой ситуации с больной сестрой, не было бы и известности. А так Наталья смогла помочь многим людям. Я верю, что все, что с нами происходит делает нас сильнее и лучше, воспитывает в нас положительные качества: отзывчивость, доброту, участливость. Вот и эту ситуацию нам Бог дал для того, чтобы мы научились многое ценить, заботиться о ближнем и жертвовать собой.

          Комментарий

          • #65 Свернуть

            У каждого в семье по разному, но некоторые родители прям начинают наглеть. Есть такие семьи, где на старшего прям взваливают всю ответственность. Когда ребенок даже не гуляет, потому что постоянно сидит с младшим братом или сестрой. У меня в семье что-то похожее. Старше сестру на 13 лет, приходится делать с ней уроки, раньше водила в школу, забирала со школы. Сейчас отвожу на дополнительный, забираю оттуда. Покормить, одеть и так далее, когда она была маленькая, часто ей памперсы меняла. Но считаю, что у родителей тоже есть некая наглость. Мама считает, что она работает и дома она ничего делать не должна. Я должна убирать, готовить и все делать с малой, а ей некогда. Хотя она работает всего 8 часов в день. И я не обязана вот так все делать. Все-таки малую они рожали для себя. У меня много подруг, где тоже есть младшие сестры и такого нет. Наоборот, родители приходят с работы и все делают с детьми сами. Ну а у меня вот так. Радует то, что гулять я раньше всегда ходила, да и сейчас тоже. Бывало, когда нужно было вечером остаться дома или взять с собой, но это было очень редко. Бабушки тогда жили далеко. Сейчас одна бабушка переехала, и живет рядом. Поэтому, бывает, что малую отправляют сейчас к ней.

            Комментарий

            • #66 Свернуть

              Сообщение от Galinka1986 Посмотреть сообщение
              Смотрела недавно отрывок из передачи про моделей, так там рассказывалось про судьбу Натальи Водяновой. Сейчас она самая известная и дорогая модель, а в детстве с 8-ми лет ей приходилось ухаживать за младшей сестрой - полным инвалидом. Отец их бросил, а мать работала с утра до ночи и девочке приходилось полностью ухаживать за сестрой. Она делала все: готовила, кормила, убирала, стирала пеленки.
              Я не вижу ничего в этом чего-то сверх выдающегося, т.к. многие старшие дети часто оказываются в такой ситуации. А что касается самой Натальи Водяновой, то все могли сильно приукрасить и подать в нужном соусе. Я не отрицаю того, что она помогала матери и сбежала лишь только потому, что просто устала от такой жизни.
              У меня у самой четверо детей. И мои дети часто сами с удовольствием помогали младшим. А потом видно в какой- то момент я перешагнула грань и сделала это для них как обязанность, но сама это не заметила. И только теперь, когда мои дети выросли и у всех семьи, иногда они высказывают свои обиды на меня, что я вместо того, чтобы отпустить их погулять с другими детьми запрещала, мотивируя тем, что мне нужна помощь, чтобы они посидели с младшей сестрой. Слышать это не очень приятно, потому что я в свое время к этому относилась по другому и считала, что я поступаю абсолютно правильно.

              Комментарий

              • #67 Свернуть

                У моих родственников четверо детей – три мальчика и одна девочка. Мне они двоюродные братья и сестра. Разница в возрасте у них, где-то года 3-4. Очень дружные ребята, надо сказать. Воспитывали их в строгости и любви. Помогали они родителям буквально во всем. В семье тогда еще была жива их бабушка. Так дети по очереди мыли посуду, убирали в четырехкомнатной квартире, выносили мусор. Каждый имел какое-то поручение, ходил за покупками, стирал и гладил. Уроки выполняли вовремя и старшие всегда без напоминаний помогали младшим. Читали книги вслух, вместе гуляли, ходили на море, когда родители с утра и до вечера работали. Бывали в семье и мелкие ссоры, недомолвки, но все конфликт быстро и по-умному разрешались.
                Сейчас у всех моих братьев и сестры появились семьи. У каждого в семье по двое детей. И воспитывают они своих чад так же, как воспитывали когда-то их. Дети растут в любви, понимании, заботе друг о друге. Им объясняют, что они должны жить в мире и согласии всю свою жизнь, потому что самые родные по крови. Родители рано или поздно уйдут, а дети и внуки дальше продолжат свой род, сохраняя традиции и память.

                Комментарий

                • #68 Свернуть

                  Сообщение от nikaNet Посмотреть сообщение
                  У меня у самой четверо детей. И мои дети часто сами с удовольствием помогали младшим. А потом видно в какой- то момент я перешагнула грань и сделала это для них как обязанность, но сама это не заметила. И только теперь, когда мои дети выросли и у всех семьи, иногда они высказывают свои обиды на меня, что я вместо того, чтобы отпустить их погулять с другими детьми запрещала, мотивируя тем, что мне нужна помощь, чтобы они посидели с младшей сестрой. Слышать это не очень приятно, потому что я в свое время к этому относилась по другому и считала, что я поступаю абсолютно правильно.
                  Вот читаю и думаю, не сделала я того же самого. У меня двое детей. Разница в возрасте существенная - 7 лет. Старшая у меня дочка, младший сын. Иногда я прошу ее забрать брата из садика. А когда он болеет и сидит дома - тоже прошу присмотреть. Уже по своей инициативе дочка моет посуду или делает чай брату. Когда я на кухне, дочка может прийти помочь, например пельмени лепить. А вот с уборкой её надо просить. Она у меня домоседка. Не ходит с девчонками гулять, а если и соберётся, то редко. Я часто спрашиваю ее мнение о том, сможет ли она посидеть с братом. Иногда она отказивается.

                  А недавно они оба болели этим новым вирусом Коксаки, то дочка даже сказала, что она не знала, что с братом может быть интересно. Конечно, он подрос. Сейчас ему 5 лет. Это такой возраст, что с ним уже можно поговорить.

                  Я пытаюсь объяснить детям, что если они будут уметь делать какие-то вещи с раннего возраста, им будет легче в жизни. Как говорила моя прабабушка - лучше уметь все делать, но при этом тяжело не работать. Как то так.

                  Комментарий

                  • #69 Свернуть

                    Помогать по дому родителям должны не только старшие дети, но все, которые что-то могут делать. Я уже в 7 лет вполне мог посидеть некоторое время с новорождённой сестрёнкой, когда мама отлучалась, например, в магазин. И покормить мог, и перепеленать. Ничего серхвыдающегося в этом не вижу. А вот в современности - у знакомой внуку 8 лет, внучке 3, так его боятся родители на час оставить с ней, хотя за час с ней ничего не случится и в одиночестве, девочка умненькая. Я, став старше, приобрёл ещё некоторые обязанности - приносить домой воду и дрова, топить печь (при этом жили мы в городе, просто дом бы такой неблагоустроенный). И вовсю, наравне с родителями, занимался уборкой, самостоятельно, с маминым перечнем необходимых покупок, ходил в магазин.
                    Сообщение от Saylor Посмотреть сообщение
                    У каждого в семье по разному, но некоторые родители прям начинают наглеть. Есть такие семьи, где на старшего прям взваливают всю ответственность.
                    Допустим прям-таки всю ответственность ребёнок не потянет, да и никто ему это не доверит. А есть дети, которым любое задание по дому кажется чуть-ли не оскорбительным. Так это просто лентяи, и заслуга в этом исключительно родителей. С любым проявлением лентяйства в своём сыне я боролся нещадно. Конечно, надо соразмерять возраст ребёнка и сложность задачи ему поручаемой. Нельзя ведь заставить колоть дрова пятилетнего ребёнка, но убрать за собой игрушки не просто можно, но и необходимо. Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	уборка.jpg
Просмотров:	30
Размер:	257.4 Кб
ID:	31504292

                    Комментарий

                    • #70 Свернуть

                      Сообщение от Toraa Посмотреть сообщение
                      Вот читаю и думаю,не сделала я того же самого. У меня двое детей. Разница в возрасте существенная - 7 лет. Старшая у меня дочка, младший сын. Иногда я прошу ее забрать брата из садика. А когда он болеет и сидит дома - тоже прошу присмотреть.
                      Ответить на этот вопрос очень трудно, потому что никогда не знаешь, где находится грань между тем, когда ребенок добровольно с удовольствием делает то или иное и когда ему вдруг расхотелось этим заниматься, а мы, родители, продолжаем его заставлять это делать. Моя старшая дочка сначала сама предлагала помощь и с удовольствием нянчилась с младшей сестрой. Смотреть на это было очень приятно, но я не заметила, когда она наигралась в няньки, потому что она взрослела и у нее стали появляться уже другие интересы, а а я настаивала на том, чтобы она помогала мне как и раньше, не понимая того, что теперь ей это в тягость. Поэтому никогда не следует переступать за грань, помощь должна быть все - таки добровольной и от сердца, а не из под палки.

                      Комментарий

                      • #71 Свернуть

                        Старший ребенок может помогать когда он этого хочет, если речь идет что помощь его нужна с его младшим братом или сестрой. Не в коем случае нельзя ультимативно заявлять ребенку, что он сейчас должен погулять с младшим, посидеть, что то еще с ним поделать. Да, в силу его возраста и авторитета вы можете его заставить, но с каждым разом это будет вызывать все более негативные чувства. Представляете какие взаимоотношения сложатся между двумя взрослыми людьми, если один другому надоел с детства, при чем младший до определенного возраста может и не догадываться, его то вины здесь уж точно нет, а в результате получается, что негатив на всю жизнь именно в его сторону.

                        Комментарий

                        • #72 Свернуть

                          Сообщение от Lina1976 Посмотреть сообщение
                          Но я считаю, что старшему ребенку совсем не повредит, если он будет постепенно учиться чувству ответственности за брата или сестру, а также различным бытовым навыкам. Безусловно, отец и мать не имеют права полностью «перекладывать» на старшего наследника все обязанности по уходу за малышом, это приведет к озлобленности первого ребенка и, вполне возможно, к нежеланию в дальнейшем обзаводиться собственными детьми. Но посильная помощь станет источником положительных эмоций и для самого старшего сына или дочери, если родители сумеют правильно их настроить.
                          Тоже так считаю. Старшие дети должны помогать, но в разумных пределах. Я младший ребенок и большую часть детства проводила с сестрами. Мы вместе играли, гуляли, оставались одни дома. Я знала всех их подруг. В наше время (конец 1980-х годов), действительно многие дети брали на прогулку младших братьев-сестер. Многим бытовым навыкам меня научили сестры. Например, в 5 лет я уже мыла посуду, правда с табуретки, так как до раковины еще не доставала. Могла пожарить яичницу, вытереть пыль. Мы часто что-то мастерили все вместе или готовили. Сейчас все мы взрослые, вроде у них нет обид на родителей за то, что приходилось со мной нянчится. Однако знаю противоположные случаи, когда старшему ребенку полностью "передавали" младшего. Ему запрещали общаться со сверстниками, ходить в кружки, и вообще иметь свои желания. Все сводилось к тому, что он должен помогать родителям, потому что папа много работает, а мама устала, не выспалась, плохо себя чувствует и т.п. В итоге старший ребенок ненавидел и младшего и родителей. Едва достигнув 18 лет, он бежал подальше из дома и прекращал общение с семьей.

                          Комментарий

                          • #73 Свернуть

                            Сообщение от Toraa Посмотреть сообщение
                            У меня двое детей. Разница в возрасте существенная - 7 лет. Старшая у меня дочка, младший сын. Иногда я прошу ее забрать брата из садика. А когда он болеет и сидит дома - тоже прошу присмотреть. Уже по своей инициативе дочка моет посуду или делает чай брату. Когда я на кухне, дочка может прийти помочь, например пельмени лепить. А вот с уборкой её надо просить. Она у меня домоседка. Не ходит с девчонками гулять, а если и соберётся, то редко. Я часто спрашиваю ее мнение о том, сможет ли она посидеть с братом. Иногда она отказивается.
                            У подруги 2 дочки, разница между ними тоже 7 лет. Причем старшая очень капризная и избалованная. Даже бабушка, порой отказывалась с ней сидеть из-за такого поведения. И кто бы мог подумать, что с появлением сестры, девочка изменится до неузнаваемости. Родители переживали, что старшенькая будет ревновать. Однако она с удовольствием нянчилась с малышкой, просила подержать ее на руках, везти коляску. Все время помогала маме постелить пеленку, принести бутылочку, присмотреть за сестренкой, пока мать сходит в магазин. Сейчас старшей 11, младшей 4. Они прекрасно общаются между собой, почти не ссорятся. Ситуации бывают разные. Думаю, многое зависит не только от воспитания, но и от характера ребенка и его родственных чувств. Одни дети в младших братьях-сестрах видят близких людей, другие - конкурентов за родительское внимание.

                            Комментарий

                            • #74 Свернуть

                              Сообщение от Daria2020 Посмотреть сообщение
                              Тоже так считаю. Старшие дети должны помогать, но в разумных пределах. Я младший ребенок и большую часть детства проводила с сестрами. Мы вместе играли, гуляли, оставались одни дома. Я знала всех их подруг. В наше время (конец 1980-х годов), действительно многие дети брали на прогулку младших братьев-сестер. Многим бытовым навыкам меня научили сестры. Например, в 5 лет я уже мыла посуду, правда с табуретки, так как до раковины еще не доставала. Могла пожарить яичницу, вытереть пыль. Мы часто что-то мастерили все вместе или готовили. Сейчас все мы взрослые, вроде у них нет обид на родителей за то, что приходилось со мной нянчится. Однако знаю противоположные случаи, когда старшему ребенку полностью "передавали" младшего. Ему запрещали общаться со сверстниками, ходить в кружки, и вообще иметь свои желания. Все сводилось к тому, что он должен помогать родителям, потому что папа много работает, а мама устала, не выспалась, плохо себя чувствует и т.п. В итоге старший ребенок ненавидел и младшего и родителей. Едва достигнув 18 лет, он бежал подальше из дома и прекращал общение с семьей.
                              Бывают и такие случаи, когда младшего брата или сестру полностью "передоверяют" старшему ребенку, лишая его таким образом права на собственные интересы, собственных друзей и в целом на собственную жизнь, также доводилось видеть подобные примеры как в реальной жизни, так и в книгах или кинофильмах. Нередко подобное случается в тех семьях, где второй ребенок рождается во втором браке матери, а нянчиться с ним вынуждены в первую очередь пасынок или падчерица. Такая ситуация вполне может привести к тому, что ребенок, которого превратили в бесправную "няньку", проникается ненавистью и к брату или сестре, и к родителям, верно. Известны и случаи, когда старший ребенок в такой ситуации пытается причинить младшему физический вред, считая, что именно малыш или малышка виноваты в том, что у него не имеется свободного времени и своей жизни, и, разумеется, старший брат или сестра мечтают как можно скорее уехать из родительского дома, где они чувствуют себя несчастными и нелюбимыми. Родители должны подходить к ситуации разумно, они могут привлекать старшего ребенка к заботам о малыше, но ни в коем случае не перекладывать на него все обязанности по уходу за братом или сестрой, последствия могут оказаться весьма печальными. Помню, что я в детстве даже гордилась перед одноклассниками тем, что я катаю в коляске младшую сестру или гуляю с нею за руку. Мне казалось, что в таких случаях я выгляжу перед товарищами более взрослым и солидным человеком, хотя, возможно, только у меня самой было такое впечатление, а для одноклассников не имело никакого значения, помогаю ли я или кто-либо другой из ребят ухаживать за младшими детьми в семье.

                              Комментарий

                              • <a href="https://www.instaforex.org/ru/?x=ruforum">InstaForex</a>
                              • #75 Свернуть

                                Сообщение от Lina1976 Посмотреть сообщение
                                Бывают и такие случаи, когда младшего брата или сестру полностью "передоверяют" старшему ребенку, лишая его таким образом права на собственные интересы, собственных друзей и в целом на собственную жизнь, также доводилось видеть подобные примеры как в реальной жизни, так и в книгах или кинофильмах. Нередко подобное случается в тех семьях, где второй ребенок рождается во втором браке матери, а нянчиться с ним вынуждены в первую очередь пасынок или падчерица. Такая ситуация вполне может привести к тому, что ребенок, которого превратили в бесправную "няньку", проникается ненавистью и к брату или сестре, и к родителям, верно.
                                Да, такие случаи, к сожалению, бывают. Знаю еще историю, как мать лечилась много лет, чтобы родить второго ребенка. У нее это стало навязчивой идеей. Когда в итоге родила, старшей дочке было 15. Муж работал вахтовым методом. Так мамаша все заботы о младенце переложила на дочь. Вплоть до того, что девочка должна была ночью к нему вставать, а потому утром идти в школу. Для меня это дикость: из кожи вон лезть, чтобы родить второго ребенка, а потом не заниматься им. Причем мать считала, что все нормально, ведь: "Родителям же надо помогать", и что так дочка не свяжется с плохой компанией. А еще у нее разовьется материнский инстинкт. Я считаю, что такие родители воруют детство у старших детей. Родили второго, третьего, пятого, так будьте добры сами занимайтесь воспитанием. Рожали ведь для себя, а не для детей. Пусть старшие иногда сидят с младшими, водят гулять, играют, но не более. Старшие дети точно не должны выполнять функции родителей.








                                Комментарий

                                X